结婚、离婚、再婚，亲密关系里，如何才能学会“智慧之爱”？

原创 陈历杰 陈历杰 2021-11-16

即使最美好的婚姻，一生中也会有过200次以上离婚的念头，50次以上想掐死对方的冲动。

     ——美国婚姻大师米纽秦

相爱容易相处难，作为曾经的法官，我在法庭上见过太多的悲欢离合，也感叹很多相爱却无法相守的夫妻，最后留下的是一地鸡毛的破碎家庭和受伤的孩子。

 

如果亲密关系能够管理，如果婚姻懂得经营，我们是不是能够改写结局？

 

带着这个疑问，我开启了亲密关系的管理咨询之路，也写成了我的第一本书《亲密关系管理》，很多朋友也因为这本书找到了我，也来到了我的能量团体营。

而最近的一期团体咨询还是关于亲密关系的话题，慧儿和大斌都有过一段失败的婚姻，也有需要抚养的孩子，但是曾经的失败并没有阻挡他们追寻爱的勇气，他们遇到彼此之后，很快重新坠入爱河，并且意外怀孕，他们选择了要孩子，正在积极准备再婚。

尽管面对组合家庭的困难，还有太多的千头万绪没有理清楚，但是天性乐观的他们选择了勇敢冒险，当然，有过第一次失败的教训，他们还是选择寻求我的帮助，选择了团体咨询来看看是否准备妥当。

 

而当我问起他们的各种准备，尤其是男方的各种应对困难的心态，发现他们明显准备准备不足的时候，很多观察的小伙伴们给出了亲密关系相处的现实之道。

 

所有的亲密关系都会经历幻灭。

 

幻灭来临前我们是否明白了如何用底线思维来避免崩盘风险？

如何把握好婚姻里的感性与理性的平衡，活出“智慧之爱”？

 

这两篇观察报告通过自我故事的照见，让我们一起来体会从相爱到相守需要明白的亲密关系管理智慧——

爱情甜蜜的时候，请别忘了风险管理！

——悦悦写给慧儿的报告

 

看到你和大斌两个人那么甜腻，各种爱的互动，真的是满脸姨母笑来看着你们，哈哈~

今天想跟你说的主要想法，已经在咨询当中跟你当面说过了，确实是有从你们俩的恋爱里看到我当时恋爱的样子，看出来你笑容的幸福和甜美，说话也有点撒娇感，齁甜齁甜的。

 

你们互相形容对方的时候感觉跟我的恋爱太像了，以至于会有感受到很多共鸣——

我的前夫跟大斌同学很像，很活泼很容易快乐，会聊天、很有情绪价值、会跟我撒娇，特别会玩会闹会带气氛，在一起真的很快乐，真的是说好多好多话，在一起好多年都仍然齁甜齁甜。

 

我们在一起也是非常感性的，这种恋爱真的很美好，感情基础很深，遇到很多事情都是一起走过去，最初困苦阶段一起扶持一起走过，可是路子越走越难，太多的现实问题摆在面前，回头看来可能从一开始，前夫和我彼此的无边界无底线就已经埋下了隐患。

 

我的前夫创业，每次都资金链都很紧张，事情也常常各种卡住，他来事的能力很强，常常又绝处逢生。

我也算是看到他的商业能力，但也因为一直都太紧张、摊子铺得太开，很多时候他做的事也有很多迫不得已，很多的步子都是跳着过去的，埋下了一大堆的隐患，我跟着他感受这些隐患，真的是心理压力也非常大。

 

万一哪天他没走过去怎么办?

万一承受不起，我们整个家庭都受到影响怎么办?

 

当时最严重的时候出过一些问题，有各种人都追到他们公司找，堵门打人的都有。

我看着他们已经查到我家里的几个地址，就差上门前终于谈拢了，我真的害怕他们去找我娃的幼儿园，害怕他们上门，害怕伤及我的家里人，害怕前夫没顶住出事了，太多太多的担忧。

 

越来越多的问题摆在面前，他也无暇顾及家庭和照顾我跟孩子，一门心思往外。

在一起的时候仍然甜蜜，却又有非常非常多的不安，所有的家庭事务和他的很多的问题我都承担着，我自己本身处于很累的阶段，自己的事业没有心思没有力气撑起来，还有大量的情绪、事务，真的经常都觉得太难过了。

 

我觉得你们各自考虑清楚后果，离婚了怎么办，这些想明白，考虑清楚，能否抚养孩子，房产过户，这些都真的挺好的，以终为始，是非常好的底线思维。

 

但是如果未来，有些风险来临的时候，当他需要这笔钱的时候，你是以你自己的孩子为由断然拒绝，离婚，让他去破产吗，这时候财产又怎么分割?

他如果运气不好事业归零甚至负数，他和前妻的两个孩子怎么办，你完全不管让他们自己来，还是你用自己的资金帮忙抚养，你们如果不离婚还住在一起的话，你自己孩子有好吃好穿，让他孩子挨饿受冻吗?

这些你和大斌都考虑清楚了没，能否在现在白纸黑字写清楚，然后未来理性地去执行？

 

前两年前夫事业发展到卡住，眼看风险已开始酝酿的时候，前夫也把很多的现金放在我这里并且隔离出来以便保存家庭实力。

可是当他后来的投资需要资金、当他事业千钧一发的时候，我做不到袖手旁观，把钱还是全部给出去了。

 

这段日子是过去了，但万一事业没铺开，没有新的资金流，后果又会如何?

这些年我过着担惊受怕的日子，惶惶不可终日，前夫的事业铺得越来越多且都像走钢丝一样。

我很忧虑，却除了帮忙一些杂事，自己没办法放下家庭参与，一个幼儿园的孩子和另一个刚怀上之后生下来要照顾的孩子，他父母的一堆事情，我努力照顾自己又照顾着他爸妈和孩子，前夫永远不在场。

 

我本来和前夫恋爱时情深爱笃的，只是憧憬和他两个人甜蜜过日子，结果变成了我和孩子和他父母一起过，真正想要的人却不在场，每天都觉得这不是我想过的日子。

 

真的很感谢陈老师把我从泥潭里拔出来，我很依恋前夫，分离很痛，但是我知道我得走出来，离婚后到现在半年有余，应该是我这么多年心灵真的放松下来的日子，有种大病初愈虚弱却清朗的感觉。

 

我无法想象你在一个双方前任都在且都有孩子抚养权、跟前任都有孩子，两个人又重组有孩子、财务状况还有很多需要担忧的点之下，接下来要怎么过。

这是现阶段的我没办法去接受的挑战，所以也很佩服你的勇气，或者说兵来将挡水来土掩的随遇而安。

 

对于未来如果进入一段亲密关系，可能我也不知道怎么去亲密，首先可能会有很多的课题分离，会有篱笆，会有理性分析和冷静思考。

那有这么多往内收的力，我就不知道怎么好好向外了，一直做好分离的计划和准备，虽然不会受伤，但可能亲密度也不会太高。

 

在而我和前夫的这段关系，作为彼此的初恋，19岁开始在一起，青春岁月一起走过来，大家觉得我们像两个孩子在谈恋爱，像童话一样。

你中有我我中有你，完全没有自我，义无反顾的投入和付出，所以感受到的亲密度很高，以至于分离的时候几乎是把自己生生撕裂、血肉模糊的痛苦。

甜蜜是双份的，痛苦也是双份的，这也是一种选择吧。

 

我现在的阶段所能想到的，如果我还会再走入一段亲密关系的话，就是当自己成熟一些、能力再好一些，遇到一个同样有能力有成熟度的人，两个人再尝试走入一段完全走心不走脑的恋爱。我们彼此有已经有足够稳定的基础，发生风险的概率本身比较低，通过时间与经营智慧来为爱情储蓄。

 

当然，你们跟我不同，各自经历过一段促成你们成长的关系，也体验过为人父母、为人伴侣的生活，你们的结合开始就会考虑很多未来需要考虑的点，会找到陈老师，这也是你们为这段关系能够健康、幸福、平稳走下去，通过双方共同用心努力，通过陈老师的智慧所带给你们的加持。

 

真心祝福你们甜蜜恩爱，彼此一起走过生活的风风雨雨，到人生的尽头，依然像孩子般赤诚相恋~

婚姻需要经营，拥抱“智慧之爱”

——Serena写给慧儿的观察报告

 

慧儿，你好。

 

当我年届五十，已经快要忘记爱情的模样，而周五的咨询，你和大斌两个人面对镜头眉眼中的甜蜜，又让我忆起了年轻时的爱情。

 

不少小伙伴们因你们而回忆起“有情饮水饱”的甜蜜状态，我也想起当年决定嫁给先生时的情景，也是怀着和你一样的心情:不管眼下有多少困难，我都只想和这个人共度余生。

 

当时先生生意亏空，身无分文，结婚的费用是我的私房钱，婚房是我父母准备的。

好友都不看好我的选择，然而我却因为爱上了他爽朗的笑声、与年龄不相称的羞涩以及他的才气，对未来充满了迷之乐观。当时真的以为凭着相爱就可以抵挡一切风雨。

现在回想起来，我可以说自己单纯，也可以说自己很傻。

 

所以27岁走进婚姻的我，在婚姻里的感受，经历了从云端掉落地面，再到跌进深渊的过程。被困住时有很多不解，不甘，也有很多抱怨。然而现在我才看明白，这一切也许都是我灵魂的选择。

 

无论过往发生了什么，它们都共同造就了今天的我。这是命运独特的推手，也包含着我所有的选择。

 

所以，亲爱的慧儿，我在想当你选择大斌，选择了一个率真、有点冲动的大男孩以及你需要面对的四个孩子，你心里一定知道以后的人生旅途会有很大的挑战，可这也许就是你灵魂的选择--你愿意去经历更多的故事，体会更多的感受，来完成你灵魂的课题。

 

而这样的选择背后也是因为你内心同时拥有着爱和勇气。这也是我在你的个人报告中深深地感受到的你的两项可贵品质。

 

看了你的咨询，最想和你说的是关于“智慧之爱”。

 

有人说“婚姻是最好的修行道场”，因为婚姻真的是考验一个人可以为他人付出多少爱的地方。

 

如果按陈老师的系统1和系统2的说法，打一个不恰当的比喻，我觉得一对恋人最初彼此吸引，大多是系统1的爱，出自内心和本能，是未经深思和考验的爱。

而要拥有一个幸福的婚姻，我现在看法是，我们更需要的是智慧的爱，是调动所有的感受去体会和思考的系统2的爱。

年轻时，我对“经营婚姻”这四个字十分反感。

爱情不就是应该在彼此面前做最真实的自己吗?如果我需要隐藏我的想法，如果我在爱人面前都要运用说话的技巧，如果我需要苦心积虑，那这已经不是我想要的关系了。

 

我的闺蜜们大多也都是怀着和我一样的想法进入婚姻，所以她们的婚姻都触礁了。

身边的6个女友都离过婚，其中5个再婚的女友中，有一个至今仍抱着初时的想法，婚姻也岌岌可危。她一直反问我，为什么需要改变的是我，而不是他?

 

为什么需要改变的是我们自己呢?

这是因为，走入婚姻的我们，只有一腔浪漫，根木不知道婚姻中运行的“道”。

回想我自己，走入婚姻时，不停地索取爱，希望对方像父亲对女儿一样包容我、爱护我，给我安全感。而我并不知道，对方也是怀着这样的希望和我走到一起的，他希望我像母亲一样地照顾他、包容他、欣赏他，甚至是溺爱他。

所以，你会知道蜜月期过后，我和先生彼此心里有多失望了。

 

而现在我明白，所谓的“经营婚姻”并不需要你做假，而是需要你智慧地去给予，去看到对方的需求，并把自己的需求和对方的需求看得同样重要，在这种情况下，去找到“第三选择”。

说到底，婚姻中只要有一个人改变，这个系统就会变化。所以张德芬会说:亲爱的，外面没有别人，只有我们自己。

 5年前，我一个好友的先生再次出轨了，这在我们女友间炸了锅。

大家一致认为，她的先生没救了，两次都是出轨年轻女下属，最后都是女下属找到我女友，请她“成全”，而她先生都是捶胸顿足表示要痛改前非。

 

我和这个女友关系最为密切，她的婚姻已经失败过一次，我是知道她的心有多痛的。当她问我怎么办时，我并不能给她一个答案，因为日子是她自己要过的。

我只是给她一个建议:在一张白纸上分两列列出离婚和不离婚所有的利弊，好好地体会这张清单，她一定会有答案。

 

她这样做了，最后的选择是--不离婚。她要再相信先生一次，给婚姻一个机会。

 

而这5年里，我看到她是如此精心地经营着自己的婚姻，让我感叹不已:每逢结婚纪念日、彼此的生日，她都会穿上漂亮的礼服请先生两人烛光晚餐，用心地给他准备礼物;

无论工作多忙，都会准备一顿丰盛的晚餐;精心侍弄家里的庭院，春夏秋冬景色各异;一家三口每年都要去旅行......除此之外，她的健身、阅读和女友聚会也都没落下。

5年里，她每年阅读几十本书籍，还从一个跑步小白变成了全马达人。

 

我也问过她，你相信你的丈夫吗?你不害怕付出这么多会再次受到伤害吗?

她回答我，也不是完全相信，但我没有选择离婚，也不是对他的恩赐，我也有关于孩子和经济的现实考量，目前我没有更好的选择。

我想明白了，既然我需要他，需要婚姻，我就百分百地好好对待他，因为我相信，人心都是肉长的，我对他好，我相信他会感觉到的。如果不能，那就到时候再选择分开也不迟。

 

好一句“人心都是肉长的”，这么朴实，又这么有力量。也看到了她在为自己的选择承担和负责的“全责性”。

 

5年后，就在前几天，女友和我说，她现在感觉到她先生的变化非常大，不仅对她十分体贴，对女儿的教育也很上心，除了偶尔贪杯之外，几乎是一个十全十美的好丈夫了。

他丈夫听到评价，非常意外，也格外开心。

 

总结一下我女友在婚姻中的“智慧之爱”，就是既看到自己的需求，也看到了对方的需求，从中做出了“第三选择”，给婚姻一个开放性的结局。

在这个过程里，她完全把关注点放在自己身上，心甘情愿地全心付出，经营着婚姻和家庭，又没有忘记滋养自己的心灵和身体。

没有把时间放在怀疑、自哀自怜和内耗上，而是不断地去成长自己。最后果然就像陈老师说的，担心是一种诅咒，而相信什么，就会看到更多。

 

现在，我也在婚姻里践行着这样的“智慧之爱”。在划出自己底线、守住自己底线的同时，给予我生命中最有缘的男人最大的支持。

 

比起以前我在婚姻里因追求公平而斤斤计较，我已经有了很大的变化。我不再自己的付出感里寻找价值，也不再期待别人来认可我的价值。 

 

所以慧儿，我也真诚地希望你会热爱你的选择，并为你的选择付出更多的爱。

 

不得不说，大斌遇到你，是他的福气。因为你对他真正的接纳和欣赏对他曾经受伤的心是一种疗愈。

 

在四期营我看过他的团体咨询，知道他生命中有很多心碎故事，从小没有被父母“看见”的他，内心有很多创伤，很多时候他都在人生里寻求着“证明”。

有时候，这会成为上进的动力，有时候，这也会酿成危机。（咨询手记：他恨透了父亲的出轨与家暴，却同样选择出轨与家暴，背后的真相竟然是这个！）

 

但比起当年的我，我看到的你不仅更为理性，更为淡定从容，不仅更加懂得关注心灵的疗愈和成长，而且，你还有陈老师加持和能量营娘家人的护驾，相信你未来即便遇到挑战，也一定能找到“你好、我好”的“第三选择”。而相信你拥有了“智慧之爱”，一定能够拥有幸福的生活。

 

深深地祝福你和大斌!