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孩子和其他人一起玩耍时，玩具被抢或是总是被指挥，他会作何反应？前段时间跟几个家长一起聊天，发现每个孩子都有自己的处理方法，有的孩子决定离开独自玩耍，有的孩子会反击把别人的玩具也抢回来，有的孩子会大声制止但不会动手。成人也是如此，每个人应对冲突的方式是不同的，有的人会回避冲突，有的人会将冲突当成了解对方的机会，有的人会被冲突挑起情绪从而掀起更大的冲突，无一例外，孩子应对冲突的方式，来自他的观察和学习，而且大多都是旁观父母处理冲突的模式后习得的。我在面对冲突时常常处于两个极端，一方面我会逃避冲突，不说出自己的需求，而是容忍下去，直到忍不下去了直接逃跑。之前的职场经历就是这样，乍一看我是个工作勤勤恳恳值得信赖的人，但是某一天突然提出要离职了，令人惊讶，其实已经忍了好久了。另一个极端发生在亲密关系中，和父母和伴侣相处时，在矛盾还没产生时，我预估到对方会批判我，所以先发制人指责对方或是为自己辩解。其实对方不见得对我有什么意见，那是我的想象罢了。如果其他人做了我做的事，我会像我想象中那样去指责对方。这导致了冲突本不用发生，我主动挑起了冲突。这一次的反思让我想起来自己应对冲突的模式是从哪里来的。在我的原生家庭中，当父母有矛盾时，他们会争吵打架甚至做出轻生行动。小时候很多个夜晚，家中吵架声摔东西的声音响起来，我穿着秋衣冻得哆哆嗦站在屋子里旁观着争吵，哭起来。这一场景也出现在我的婚姻中，面对冲突时，我会失去理智，歇斯底里大喊着哭着摔东西。情绪像是怪兽在我的体内横冲直撞，我不知道要怎样处理它，只能依靠脑海中已有的模式将情绪发泄出来。 
也许是潜意识里冲突太可怕了，在职场的前几年中，我不敢说出自己的不满，好像只要说出来不满就会被评判，只要说出来就会有冲突，索性不说，冲突就不会产生。职场中尚能忍受，但是人是复杂的生物，人和人之间相处，必然会有矛盾产生，在亲密关系中，矛盾是不可避免的，感情就这样在激烈的冲突中逐渐耗尽。
改变发生在不经意间，有段时间我负责一本绘本的宣发工作，那本绘本讲的是父母的一次争吵，孩子是旁观者。记得我写的推荐语：冲突是不可避免的，冲突并不可怕，重要的是处理冲突的方式。如果孩子不得不旁观父母吵架，一定要让他看到和好的过程，因为化解冲突的过程很重要。今年接触P.E.T.后，我学到了一种新的表达方式，在不爽时，说出对方的行为是什么＋对方的行为带来的影响＋此刻我的感受。看似很简单，实际上太考验人了，因为在愤怒时，是很难这么有条理地表达自己的。所以至今我仍做不到，只能在冲突过后反思当时应该怎样说更好。做不到也没关系，在这之前，我根本不知道除了争吵外，还有什么别的表达方式来表达自己的不满，这种新的方式给了我一个选择。《幸福的婚姻》这本书中写道“一场谈话以什么样的形式展开，就会以什么样的形式结束。”如果是以带着情绪的指责、争辩开始，那必然会以争吵结束。如果能平和地开始，也会平和地结束。冲突的结果和冲突本身关系不大，而在于如何处理它。
最近看了一部日剧，叫《这是恋爱！不良少年与白手杖女孩》，片名有点中二，但其中有一点很打动我。女主角是一个视障患者，她观察到和男主角谈某件事时对方有情绪，但是问的时候对方又说没关系不想提。于是她说，作为一个视障患者，没办法看到对方的表情，有时候判断不出来对方的情绪，所以希望能够坦诚表达，大概意思是这样。这让我意识到，其实很多人在表达时，都是在理所当然地认为对方能够了解自己此刻的想法，当对方无法理解时，或是曲解自己时，冲突就出现了。除此之外，我也反思了一下，为什么我不敢说出自己的需求呢，因为在我之前的经历中，提出自己的想法后，被否定被讥讽过，从此以后就不再表达自己。这几年我变得稍微强势一些，敢于表达自己的想法，如果对方和我想法不一致，没什么关系。但是如果对方认为我的想法不该存在，我会瞬间炸毛反击回去，爆发很严重的冲突，这又来自我根深蒂固的应对冲突模式。
坦诚地表达自己，是件很难的事，因为这意味着风险，就像是猫坦诚地把肚皮露出来一样，那是最脆弱的部分，当你信任他人或是被信任时，才会选择坦诚。坦诚表达有风险，却值得尝试，因为当对方看到你的真实感受时，你就给了对方帮助你的机会，相信很多人会乐于为其他人提供帮助的。所以，我们处理冲突的模式，是从生活经历中观察到的，这未必是最好的解决问题的办法。可以后天习得新的处理冲突的方式，同时还可以通过坦诚表达自己，来避免冲突升级。处于一段关系中，就意味着一定会有冲突，冲突不可怕，我们如何应对冲突才重要，它决定着这段关系的走向。
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