后台有读者跟我吐槽,说自己娶了个老婆,不端茶,不倒水,每次他都下班半小时了,老婆的饭才刚刚做好。
他对此很不满,觉得自己在外累死累活,回家就该找个人伺候着。
我反问他:那你老婆辛苦吗?
他回答说:她工作又不忙,回家不过做做家务,有什么好辛苦的?
我一时愣住了。
好像在大部分人眼中,老婆娶来就是要打点家务的,做饭洗衣少不了,生儿育女逃不掉,累死累活为一家人忙活,到头来得到的不是一句“辛苦了”,而是“怎么做饭又晚了”。
这样的言论,看得人心寒。
想起那个被很多人思考过的问题:娶老婆到底是为了什么?
有人说:年纪大了,该成个家了。
有人说:得有个孩子了,传宗接代。
还有人说:我妈说,得找个人照顾我了。
于是出现了一种很奇怪的现象:有些男人婚前鞍前马后,婚后就变了副嘴脸。
想起隔壁女孩倩倩,她是通过相亲认识了现在的老公。
听介绍人说,对方最满意的就是倩倩的温柔贤惠,一看就很顾家。
结婚前,男人一有时间就来接倩倩下班,每逢大小节日都会送来小礼物。
虽然并不贵重,但看得出其中的心意。
俩人交往不到一年就结婚了,谁能料到,婚前甜言蜜语,婚后晴天霹雳。
听倩倩说,结婚后,男人的大男子主义就显露出来了。
要求她起早做早饭,要求她将衣服熨烫平整。
家里稍微脏了、乱了,男人动不动就数落她一番。
尤其是怀孕时,她因为身体不好,长期请病假在家备孕,有时妊娠反应严重没力气起身做饭,老公却不体谅,一到家就开始甩脸色,嘴里的话说的难听:
“吃我的,喝我的,你居然敢说没力气做饭,那要你有什么用?”
这样的日子,她忍着、受着,却找不到任何可发泄的途径。
只能跟我们抱怨:真没想到结婚后的自己,过得连保姆都不如。
保姆好歹有工资,可她呢?
冬天手上生了冻疮没人关心,反倒被埋怨为什么今天洗澡水不够热。
外出时手上拎着大包小包走不快,反而被催促快点快点,不然误车了。
本以为孩子出生能缓和家庭气氛,可光是照顾孩子就累掉了半层皮,每天忙到一躺下就腰疼,还要被数落矫情。
她说自己不知道这样的日子还能维系多久,唯一的指望,就是希望孩子快点长大,好给她多一点喘息的空间。
不得不说,有些人的婚姻,外人看着平淡如水,实际上早已水深火热。
《围城》中有一个情节,每次读到都感到扎心。
主人公方鸿渐结婚后,对孙柔嘉态度大变。
先是因为收入低,比不上妻子的工作,就起了妒忌之心,经常冲妻子发脾气。
妻子很无语:“我在外忙活那么多天,每天回来都要看你的脸色”。
而丈夫却不为所动。
在他眼里,妻子就是自己花钱娶来的女人,是有脾气可以随便撒,有怒火可以随时发泄的人。
有天,方鸿渐饿着肚子回家,他本想和往常一样饱餐一顿,不料妻子因为宴请宾客,已经吃过晚饭了。
看到丈夫的疲态,妻子本想招呼佣人赶忙做饭。
却不料,丈夫情绪失控似的冲她发起火来,一来二去俩人谁也不让着谁。
争吵、推搡、怒骂……
方鸿渐甚至扬手打了妻子。
最终,忍无可忍的妻子用离家出走,表达了自己对丈夫的不满,和对婚姻的疲惫。
书中如此,现实生活中这样的例子比比皆是。
我见过很多人,情绪不好了就冲伴侣发火,稍有不顺心就对着伴侣阴阳怪气。
甚至有些夫妻,开始比赛谁的冷战时间更长,谁忍得住不去收拾屋子。
婚姻本该是两个人齐头并进朝前奔,到头来,激情败给了岁月,时光腐蚀了爱意。
俩人不像是一家人,反倒更像是敌人般的相处。
婚姻一场,少了互相体谅,多了彼此算计,到头来,谁也过不好。
你可能还记得前不久的一则帖子:复旦教授求婚保姆被拒。
很多人都觉得不可思议,这位教授是博士生导师,每月有一万多的退休金不说,名下还有两套房,大富大贵虽算不上,但至少衣食无忧。
可就在她对请来的保姆动了心思,想要同她结婚共度晚年时,却被拒绝了。
保姆的话很现实:
划不来,现在工资7000,结婚就没工资了,房子又不给我,还要免费干活,傻了才结婚。
教授没想到竟是这个拒绝理由,又问她,那怎样可以结婚呢?
保姆更现实了:
房本加上我的名字。
这一次,轮到教授沉思了……
看到这里你一定要说,现在的女人真是拜金,就连感情也要斤斤计较。
但我想说的是,首先,这不是拜金,这是从自我出发,寻求自身利益不受损的途径。
其次,在步入婚姻前,谈好财产分配,谈好家庭分工,本就没有错。
现代社会,早就不是“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”的年代,也早就过了女人就该生孩子做家务,男人就得赚钱打拼的时候。
现代社会,讲求流程分工,讲求利益最大化,更希望两个人的组合,不是互相拖后腿,而是共同创造更大的价值。
你要知道,好的感情,一定有所“图”的。
没有人愿意一味付出却得不到任何回报,更没有谁情愿在感情中失去了经济来源。
一份长久的感情,从来不是谁附属于谁,感情要长久,必定少不了双方共同成全的情意。
那么,我们又该怎么经营婚姻呢?
讲一个小故事吧,有一对夫妻,平时生活里总是争吵不休,有天丈夫去厨房倒水,看到妻子冲好的红糖水冷掉了,顺手帮妻子冲了一杯,端到了妻子面前。
没想到妻子竟忍不住哽咽起来,说很久没人对自己这么好了。
紧接着投入丈夫怀中,开心得像个小孩。
丈夫那一瞬间心都软了,他说很久没见到妻子这个样子了,平日里,妻子总替这个操心,替那个打点。
时间久了,总是她去照顾别人,却很少有人去心疼她。
有时候,丈夫只是哪怕很微小的一个细节,倒杯热水,煮碗面条,拖个地、择个菜,都能让妻子暖心不已。
同样的,有时候妻子多体谅丈夫一些,多支持他,少唠叨他,给他一点独处的空间,也能让丈夫感动不已。
回到最初的问题:娶老婆到底为了什么?
我觉得不如换种问法:结婚,到底为了什么?
我想和你分享一个答案——
结婚,是为了有一个人能参与到你的生命之中,人生路太长,你需要有人相伴。
结婚,是为了有人同你分享喜悦与悲伤,分担寒潮、风雷、霹雳,共享雾霭、流岚、虹霓。
夫妻,从来不是一种身份,而是一种责任。
伴侣,也并不是一种称谓,而是一份守护。
俩人步入婚姻,从来不是一个人对另一个人的打压和指责,不是一个人为另一个人的服务与付出。
而是寒冬里有一双手,是艰难时能相互扶持,是这一生的所有不安、胆怯,从此有了安放的地方。
是不管得意还是失意之时,总有人不离不弃,同你肝胆相照。
点个【在看】,愿你也能经营好自己的婚姻,同你的伴侣一起,遍赏世间美景,同历人间烟火。