所谓的婚姻，本质上就是围城

我们有个读者，问了一个婚姻的问题，出于隐私保护，我略去了她的姓名，年龄，地域。

她问我的问题是这样的。

西风大哥，我叫某某某，某年出生于某地的一个农村。我外婆跟外公的婚姻不和，妈妈八岁的时候，外婆精神不正常了，这也就导致了妈妈跟舅舅小时候过得非常的辛苦。

我爷爷奶奶的婚姻也是不和，中途爷爷跟一个女人怀孕后，没地方去了，两人吃安眠药自杀，被人发现，爷爷抢救过来，但是那位女士跟肚子里的孩子去了，为此爷爷坐牢，坐了八年，这八年爸爸的兄弟姐妹跟奶奶过得也很辛苦，奶奶不会教育孩子，爸爸跟叔叔都做过偷鸡摸狗的事被教育过。

再后来我妈嫁给我爸，也是一辈子不和，到现在我妈跟我弟弟住，我爸爸在外面跟一个女人在外地摆夜市，从没给过家里一分钱，我跟弟弟就是从小听妈妈叫苦长大的，好在我跟弟弟还比较争气，弟弟中级会计，我从中专护理毕业，再慢慢学习到现在做了医生。

现在我也面临着婚姻的问题，结婚十几年了，这期间也是有很多的心酸，我想问问你婚姻里只剩下彼此消耗，还有必要继续吗？结果就跟前辈们一样吗？你说过，时间是最重要的，如果这样的婚姻还继续是不是浪费时间，有必要为了孩子维持这样的婚姻吗？

这个问题说很难回答，很难回答，清官难断家务事。

这个问题说很好回答，也很好回答，你只要想清楚下面这个问题，就行了。

你对婚姻的期待是什么？

你对婚姻的期待越高，婚姻的维系成本也就越高，你对婚姻的期待越低，婚姻的维系成本也就越低。

这话听起来很无情，但事实还真就是这么一回事。

我从小是和爷爷奶奶生活在一起的，到六岁上小学一年级，因为在父母家旁边上学，回到了父母身边，从此之后只有周末和寒暑假回爷爷奶奶家。

我刚回自己家的时候，是不适应的。因为我觉得我父母对我照顾的不到位。

打个比方，我在爷爷奶奶家，早上无论几点起来，刷牙水一定是备好的，水一定是温的。

如果我要起来没起来，躺回去，下次起来的时候，上次的水凉了，就会被提前倒掉了，到我刷牙的时候，水还是温的。

我早上起来，冬天，脚伸进拖鞋里，里面一定是暖的，因为事先被烘热了。

我高中的时候读拿破仑的传记，说他无论夜里几点工作，随时都能吃到新鲜的烤鸡。当时我还纳闷，烤鸡要时间准备，怎么能够随时。

后来看了注释才知道，原来他的厨房24小时都在烤鸡，不停的烤，总有新鲜出炉正好是他想吃的时候。

所以我很感慨，很多你以为的理所当然，背后是别人的付出。

那你想嘛，六岁之前，我是这么长大的，回到家中自然不满意，觉得父母处处都照顾不周，而且打我，训斥我，都有，我爷爷奶奶从来不会对我说一句重话，只有我发脾气，没有人会对我发脾气。

那么再后来，谈恋爱了。同居了，在女友租的房子里，我当时在另一个城市，每周去看她。

也是早上，冬天的早上起来，我一伸脚，发现是一双夏天的拖鞋，冷冰冰的。

忽然就想起小时候。

很显然，女友，还不如妈妈。

那么再后来，我进入了婚姻，我已经渐渐忘了抱怨，而是每天要去听别人的抱怨。

这时候我又忽然觉得，年轻时挺好，至少比现在好。

从某个角度看，生活总是越来越不那么开心的。我从一个被照顾的很周到的状态，到被照顾的不周到，再到无人照顾，再到照顾别人，再到听别人的抱怨，这个过程，我付出的越来越多，得到的越来越少。

你说有没有过不切实际的向往？年轻的时候也许会有，但四十岁了，恐怕不会。

我个人并不相信有什么红颜知己，灵魂上理解你，情感上抚慰你；那么同样反过来讲，我相信我太太的经历也是一样的。

她年轻的时候可能也有过少女怀春，也有过对异性的幻想，比如幻想都教授那样的。

当她遇到我之后，她也在失望，不断的失望。失望的多了，就没有那种不切实际的期望。

那么现在问题就来了，我们双方怎么看待这些不如意，又或者说，怎么去处理。

相对而言，我们是成熟的，我用五分钟就能想清楚女友不来给你当妈的，她就算耗时久些，五个小时后也会想明白男友不是都教授。所以当她对我失望了之后，她转身就去看韩剧了，就去看言情小说了。小说里才有完美的男子，比如东华帝君，拥有天地各界，拥有绝世容颜，亿万年不曾相爱，爱就只她一个。

她非常清醒，她知道人世间并没有什么小说中刻画的男子，有，也未必在一个时空，在，也未必轮得到自己。

如果人世间真的有个东华帝君深爱着她，她不离开我，不选择对方，别说她不理解，我都不理解。

问题是，这个如果并不存在，那只是小说。

现实中，她见过的那些男生，未必如我，也许我有的缺点，别人都有，我有的优点，别人未必有。

你反过来看问题，也是一样的。我不相信人世间有什么七仙女，真有七仙女跑到我面前，我多半认为是仙人跳。

所以我不相信换了老婆重新结一次婚就能解决上次婚姻中的问题。

有句美国大选时选民们总结的经验怎么说的？

在野党说的都挺好听，等上台了都一样。女孩子嘛，没跟你结婚前哄哄你，等结了婚，她也必然变个样。

你反过来看男生也是一样的。

这就是我说的，你对婚姻的期待是什么样的。

如果婚姻中的双方对婚姻的期待值很低，你并不指望对方是你的梦中情人，那过日子是很容易的。

天底下大多数夫妻都是这么过日子的。

反过来，如果你对对方的期待值很高，那就像琼瑶阿姨的小说一样，成天撕心裂肺的，因为你希望对方为你做的事情太多了嘛。

其实这个话题，对于谈恋爱也是一样的。

过去很多人，7，80年代的人，很容易就结婚了，人家也没想啥，搭伙过日子嘛，对方没有什么不良嗜好，看着人老实，就可以凑一对。

后来很多人结婚很困难，的确很困难，如果你都按照梦中情人的标准去找另一半，那能进入婚姻就见鬼了。

所以这个问题并没有什么标准答案，关键在于你自己是什么要求。

如果是我，或者我太太这种人，其实当年遇到谁，都会进入婚姻，都会过下去的。这就是平常心的普通人，平常心的人有个最基本的能力叫做换位思考。

就像我六岁回到家中虽然不适，但是我很快意识到，妈妈不是奶奶，同样当我谈恋爱的时候也很快意识到，女友不是妈妈。

这就叫换位思考，这种东西，我太太身上也有。所以当她内心深处的理想化的那部分情感得不到现实中的满足的时候，她就看韩剧去了。

说实话现实中也没有这种男人嘛。

我们的标题用了围城里的那句话，婚姻如同围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

写这本书，写这句话的人叫钱钟书，他太太叫杨绛。

就是那个活了一百多岁的老太太，后来还写了一句话，她说，年轻人最大的问题就是想法太多，读书太少。

我看过很多杨绛女先生留下来的材料，外人都说她和钱钟书是神仙眷侣。其实我觉得，那就是上上一代人的涵养罢了。

我记得小时候奶奶说过一个笑话。某C9，她是那所学校的子弟，打小跟那儿长大。她说，有个一级教授和儿媳妇吵架，一个用德语骂，一个用俄语骂。

明白这意思吧？其实不是没有矛盾，只是不想让外人知道。

除非你同时懂俄语和德语，否则你怎么知道人家俩是在吵架呢。

钱钟书先生要是真的对婚姻那么满意，他是写不出《围城》的，写也写不了那么深刻，那么精彩。

这样的事情多了，你仔细读《红楼梦》，字里行间都能看出曹雪芹很多感慨。感慨什么？感慨还是谈恋爱的时候好，结了婚感觉就不好了。

所以他才会借着宝玉的口暗暗的发牢骚，女子待字闺中之时如何如何，出了阁之后如何如何。

那我们反过来想，难道杨绛对钱钟书没有不满么？或者曹雪芹的老婆对他没有不满么？

当然有，肯定有。只是她们没有作品传世，你听不到牢骚罢了。就像你也不知道，一个德语，一个俄语，在骂啥。

当然，话说回来，我并不是在劝和不劝离。

如果对方破坏了自己的底线，比如说，我讨厌一个罪犯，他是个犯罪分子，我讨厌一个不忠的人，他出轨，我讨厌一个没底线的人，他吸毒，我讨厌一个不负责的人，他没有家庭责任感。

那分开也很正常呀。

现在已经2021年了，怎么生活，怎么处理情感，本来就是一个人的私事。你怎么处理都没有问题。

祝开心。