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大家好，今天讨论一个话题：就是如何让孩子配合，心甘情愿与父母合作。 首先问大家一个问题：你的孩子是否任性？就是你无论多么口若悬河，也不管你多么能言善辩，孩子该怎样还是怎样，即使在父母的威严下暂时顺从，甚至认错，但很快又恢复原样了。 拿我自己的孩子来说，才三年级，但似乎“叛逆期”就来了。经常因为作业拖拉，房间杂乱挨批评，有时我是好言相劝， 反复催促最后不情愿地完成了。有时而需要大吼，孩子看到妈妈真的发脾气了，才按要求做。时间长了，大人感到心累，孩子也越来越逆反。
先给讲这样一个事：大二那年，我参加一次辩论大赛，辅导老师是国内一位非常有名的辩手。他说过一句我铭记一生的话：任何事物背后都有一个底层规律。就说话这件事而言，它的底层规律就是任何人都喜欢改变别人。换句话说，任何人都喜欢说服别人，不喜欢被别人说服。当时老师现场给同学演练一番。 他问了一个吸烟的同学：你有吸烟的习惯是吧，那你应该知道吸烟是有害健康的，对吧？ 同学说：对。 老师又说：那你为什么不戒烟呢？ 同学说：我就没有想过要戒烟。 老师接着说：那你应该知道吸烟很容让你身边人厌恶，你不觉得很尴尬吗？ 同学不以为然地说：我不觉得，那是别人的事。跟我无关。
通过上面对话，你发现了什么？当我们想要别人不要做什么的时候，对方往往也有自己的理由，而我们和他对话的过程，不过是让他复习了下他自己的理由而已。 其实教育孩子也是一样，也许他的理由主是故意跟你作对，也许仅仅是因为好玩，但不管什么理由，这些都是孩子的理由。他选择袜子乱扔，不做作业，他选择了自己想要的生活方式。如果你觉得不对，对不起，那只是你的问题。真正要改变的是你。因为任何人都不喜欢被改变，被你改变，被你说服，就是被你打败，而这是孩子绝对不能忍受的事情。
当然有。 “吸烟事件”虽然时隔多年，我仍然记得老师当时做了第二个演练。 他问了另一个吸烟的同学，他说：你有没有想过戒烟？ 同学说：那肯定有啊，我经常这么想。 老师问：那为什么要戒烟呢？ 同学说：吸烟毕竟对身体不好，而且现在越来越多人讨厌吸烟。 老师反问道：那是别人的事，你管人家呢？ 同学却说：也不能这么讲，毕竟大家生活在一起，多少还是要照顾到别人的感受的。 对比两次对话，想不到吧。同样是戒烟的话，一个是反抗，一个是顺从。为什么呢？这是因为针对第二个同学，老师并没有试图改变他，而是设法帮他实现改变。这里面的区别在于，当你想要改变孩子的时候，你是你，孩子是孩子，两者处在一直对立面。可是当你想着帮助孩子改变时，两者就是一个整体，孩子觉得你和自己一方的，从而愿意和你实现改变。
当孩子贪玩不努力学习时，家长不应该说“你要好好学习，一定要考上大学”等等。 家长应该直接问孩子：你有没有想过自己成为一个学霸？或者说自己变成一个好学生？ 一般来说，孩子会回答：有想过或没想过。这些都不重要。因为让自己变得更好，是人类共同的意愿，你只需要启发孩子，努力去想就行。 假如孩子说自己没有想过，你还可以问，从10分－100分，你想得到多少分？孩子可能会说70分就行了。这时候请注意，家长要当面惊叹地表达出孩子竟然有70分这么高。（不要让孩子感觉父母对自己永不满意）要告诉孩子：我原来以为你想及格就行了呢，为什么想得到70分这么高呢？这时孩子的话匣子打开后，可以根据孩子的回答，逐步引导，启发孩子思考究竟如何实现70分，比如需要做哪些计划，每天完成什么内容，以及遇到困难时怎么办等等，需要什么人提供什么样的协助等。 总之家长最重要的工作就是：引导孩子做出改变的决策。当然最高境界是，让孩子感觉不到在被引导。 你会发现当你用“跟随策略”和孩子聊天时，和孩子之间很容易达成共识。孩子很愿意听从你的建议，并接受你的指导。
如果你还是有点一头雾水，敲黑板，划重点： 尽量避免使用“应该”这样的句式。说教式的“你应该XXX”，无论是对孩子，对配偶都不会产生正面的效果。 相反“你为什么要”则是把选择权交给了对方。这个观念本身就是对方自己的，这是他自己做出的选择，所以接受。 人性就是这样，不愿被说服，不愿被打败，也是动物原始生存本能。但攻击别人，试图说服别，打败别人，压制对方，建立自己的舒管区即圈地盘也是动物本能。人作为最高级的动物，就从动物本能去研究，动物除了被压制而驯服外，就是喜欢顺毛捋，逆毛就要炸。越是小孩子越是接近动物本能，树立威严，恩威并济，这都是人生套路啊。 |
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