【原】愧对父母以为耻

愧对父母以为耻

章一中

孝行是中华传统文化的重要内容，孝者，乃位于“孝、悌、忠、信、礼、仪、廉、耻”八德之首，亦称之谓“百善孝为先”。可是，人人都会说自己怎样的有孝心，对父母如何如何的有良心，却很少有子女了解父母的苦楚和真爱，更没有人会把自己的孝行与父母对自己的爱心作一深度比较，究竟两者之间的比值是多少，自己的孝与父母的爱是否相当。今天，自己也将近古稀，对于中华传统文化，对于孝行孝道有了粗浅的认知，对上辈的苦楚与爱心也有了一些理解和觉悟。在此，不妨以自己为例，以助明理、崇德和力行。

我父亲是个明理、崇德、勤劳的农民，尽管一生经历百折不挠，可对子女付出了爱的全部。母亲是个善良，温柔、慈祥的女性。她们为了这个家，为了子女，付出了她们的所有。

父亲一生苦难重重，说经历八十一难，也不为过。

父亲3岁没娘，13岁分家，跟随中风而卧病在床的我爷爷。父亲白天赶到七八里外的厚同潘坞岗民脂学校读书，晚上回家照顾父亲，陪伴父亲。

当年辍学在家，遵从父嘱自己筹划卖田造房子。

15岁，我爷爷病故，经受着邻里族人的不知多少次的欺负，所买的建房木料被偷无数。在父亲的不舍努力之下，终于建成了三间二弄的木结构二层瓦屋。

18岁，娶亲以后，曾经有过三个儿子，不幸的是一个个儿子连着夭折。

32岁那年，家里养猪，猪死，养牛，牛亡，不久妻子（我的大娘）得病不治而亡，丢下了一个女儿。

35岁，不孝有三，无后为大，父亲继娶了我妈。

40岁，为我母亲治好了乳痈。

43岁，母亲又患上乳腺癌。父亲急匆匆挑了十担米到洲上同福堂，撮了十贴“阳和汤”，又挑了十担米到药店预购中药。又托人买了医书《验方新编》，按方寻找草药。一边伺汤俸药，日夜伺候，一边安慰我妈宽心养病。四个月，癌块大如鹅卵，坚如岩石。又二月，也许是天道有酬，不知不觉中癌块消失，终于治好癌症。

45岁又养了个儿子，48岁时又生了我。一家五口艰难度日。却雪上加霜，我妈两只乳房都得过病，没有奶水。为了付奶妈的奶钱，只得在田里种植莲藕，日夜忙于田间辛劳挣钱。

52岁，三年困难时期，父亲早早出门劳动，我们去食堂捧粥回来，一到家就开吃，等到父亲回家，斗里不见一粒粥米，甚至一滴粥汤，他只得饿着肚皮再次出门去干活（那时的我们太不懂事啦，这种情况不是一二次）。

58岁，我哥十四岁，读初二，成绩不错。一日清晨，我哥口吐黄水，急送香溪卫生院，那时的医疗水平也真差，未查出结果，却死在灌水洗胃中。

父亲让我妈把哥的照片缝在烟袋里，一拿烟袋就看见我哥的照片，马上呆在那里，默不作声，其中之苦，其爱之深可想而知。

母亲也同样疼爱我们，每当学校未放学，母亲便早早地倚坐在我放学回来看得见的门边等候。当我去池塘洗浴，便坐在门沿一边看着150米外的我，一边在做手工活。

父亲却没这种时间来看着我，只是严厉有加，从不骂我，总是说些为人的道理，讲些章氏祖上励志故事、讲些祖上知书达理、贤达名人的逸事和政迹功德，以促使我等早早立志成长。

64岁，是1971年，公社已通过保送我读大学，父亲知道情况后，做出了一件不可理喻的事，第二天去回绝了这次深造的机会。这里面包含着深深的爱，有谁知道呢，又有谁能理解呢？

65岁，我妈再次得乳腺癌，我爸又是带着我为妈寻医找草药，三年，才得以治愈。这三年，父母她们承受了何等的压力啊！

66岁，父亲年纪太大了，农忙时，在生产队里每天耕田，哪能跟得上黄牛整天地跑，于是改行学做生意，到大队豆腐店批发豆腐乳，挑到小村坊去卖，赚点小钱，补贴家用。不久又跟着义乌客商学挑货郎担，饿着肚子，到了晚上回家才能吃上第二餐。

75岁，是1982年，我在大队当民办教师，看着年轻的同行很多考进了中师深造，而我在他人的鼓动下，也去报了名参加考试。当晚，我对父母说起这事，父母没说什么，只是默默地去睡了。晚上，父亲睡不着，只是叹气。而我也睡不了，于是下定了决心，坚守“父母在，不远游”的古训，何况父母年龄已超古稀。

1985年，我在众多的老师，同行的劝说下再次报名参加中师考试，这次父亲虽然没有什么意见，也不再唉声叹气，可我心里知道，他们是为了我的前途，作出艰难的决定。当同事来通知我成绩远远超出录取仿分数线时，我没有一丝丝高兴，反而增加了烦恼。

这年，违背了自己的“父母在，不远游”的誓言，就这样离开了家，离开了父母，带着眷念悻悻地到学校读书。就是这两年，父亲患了胆嚢炎，痛起来十分地难受。他就是忍着，不让我知道。那时的兰溪的医生还看不出是什么病症，无从下手，我妻子和我当医生的姐夫也没办法（后来才知道这种病）。忍到病危，是不得已才拍电报通知我。当他见我回来后，病也好了一半，父亲也有日夜思念我的缘故吧。之后，我每月回家一次，就是让他看看我，让他放宽心。

1987年，我毕业了，父亲虚龄80岁，身体十分虚弱，消瘦得不忍心看，现在想到还是忍不住地直流泪。

9月30日，下午1点半，邻居跑到学校通知我，说我父亲已经很危险了，我连忙赶回家。父亲已经不能言语，只剩一口气拖着。我很愧疚，也很遗恨，没有听到父亲的遗言。但下一节是我的课，没有与其他老师说过，那时又没有电话，更没有手机，没办法，只得和不能言语的父亲告别，赶回学校。当时，我很害怕，怕等我上完一节课，父亲等不了我。匆匆地赶回家后，见父亲已经没有反映，头皮上汗腺全都竖起来，肯定怕冷，我只能用手抚摸着父亲的额头，增加点温度，想给他好过点，可是有什么用呢。

几分钟后，父亲在我面前叹了最后一口气。

他走了，永远地离开我走了。

父母之爱何等的伟大、崇高。这就是我最为愧对父亲的地方，在父亲那种病危的情况下，还要离开他。虽然是暂时的，但差点造成了更大的更痛心的终生遗恨。也触及了八德中最末之“耻”德，触及到自己的“羞耻”之心。此后，对父亲的愧疚转化到了行孝于母亲身上。虽然侍奉母亲享寿至97岁高龄寿终正寝，但那根羞耻之刺，永远存留于心中。

父母的爱恩重如山，我们子女的孝心能有父母爱心的几分之几呢？

“子欲养而亲不待”，这是何等的悲哀，何等的痛心之事。珍重吧！不能做到尽心尽责，那怕有父母爱的10%的也好，否则定将遗恨终生。