【原】相见时难别亦难

这是藕的第66篇涂鸦

藕记：

年前最后的几个工作日，只看着城市一点点变空，浑然不觉节日假期就在眼前。直到今天早上，才醒悟过来，明天将会是我独自守着这间办公室。冬天与别离，两样我都不喜欢。但该来的，再不挣扎不抗拒。 

临时起意的饭局已经凑不齐。

每天都在道别，看着伙伴们一个个随着返乡的大军撤离。

过年，已经成为另一个候鸟归去的时节。

我在原地，如同目睹潮汐，一点点褪去，留下清冷的沙滩，有一点潮湿，留一些零乱的碎石，裸露在西斜的残阳下，然后天渐渐暗去。

又一次觉得，太不喜欢别离，任何一种。

而冬天，与告别总有着千丝万缕的关系。

小时候，有个姑妈在宜昌工作，春节的时候才能回来短短的探亲小住。有一次她要走的时候，我没来由地一直嚎啕大哭，拉着她的衣服一直不肯放手。姑妈一再红了眼眶。

其实我跟姑妈算不上很亲。她常年在外，回来也是行色匆匆，每天都忙着外出，去见难得一晤的亲朋好友，去买只有在本埠才能买到的全国稀缺商品。我和姑妈相处的时间短暂到可想而知。然而当时年幼的我，已经对分离有了很深的感受力。在她一件件整理着东西跟爷爷奶奶叙话之间，幼小的我感受到空气里不一样的气氛，知道有什么将把人和人生生隔绝，并判断那是异常可怕的东西，因此本能地从心底抗拒，同时用大声哭泣来抵御渐渐逼近头顶的伤感情绪。

每一次春节结束的时候，小小的胸腔里满是惆怅。看着才玩得热络起来的表哥表姐们一一被大人带走，之前的热闹不复。散去的宴席里有我难以承受的离愁别绪。

人们说，有些事，习惯了就好。

也许。但唯独别离，怎样都无法习惯到安然接受。

跟EX亦是如此。

每个假期都是分别的季节。

记忆最深刻的那个寒假前，他很早定了票，考完试就要回家。我们考试时间略晚几天。我一直为此怏怏不乐。仿佛冬天，忧郁气质会尤其淋漓尽致，无法克制。

那是一个冷到骨髓的冬日。我几乎把能穿的衣服都裹在了身上。记忆里还是冷。

南方城市难得一见的大雪里，到了他出发的那天。他来到我的寝室楼下与我道别。

理智说不过二十来天的分别，但我已泣不成声。我泪如泉涌，哭得不能自已，他忙不迭为我擦拭眼泪，柔声劝慰我。

然而我完全止不住，伤心得像是他此去我们再也见不到。

他忽然说：不要哭了，哭得多了心肠会变硬的。

这句话如有什么魔力，瞬间止住了我的哭泣。我隔着眼眸中残留的泪水，看着他踏着积雪离开的背影。彻骨的寒冷里，唯有眼泪依然温热。

毕业的时候，因为害怕看着大家作鸟兽散，我收拾行李先室友们回家。之前的几场聚会，已经几乎摧毁了我对分离的耐受，在最后的道别来临前，我只有仓惶逃离那些被酒精的气味和别离前的情意氤氲的小酒馆和寝室楼。

直到现在，朋友离开，同事调离，我依然会陷进分离后的伤感中久久不能出离。每一次都努力微笑，每一次都心如刀绞。因为对分离对破碎的恐惧，有的时候甚至会舍不得丢弃已经不再有价值的旧物，徒劳无益地去修复已经千疮百孔的关系。

尼采说：如果你长时间凝视深渊，深渊也在凝视着你。

我就这样怯懦地与分离对峙着，心底里却每一刻都想要逃跑。

我知道自己不够勇敢，无法留在原地，等曲终人散一刻的到来。我知道自己会毫无悬念地被那种哀伤击中，然后溃不成军。我一再想要硬起心肠。只是既然我已经哭了那么多次，为什么依然没有获得免疫？

刚刚开始读武志红的《巨婴国》，被他自序里引用的那句话打动。

“希腊德尔菲神庙有一句箴言：人啊，认识你自己。苏格拉底则说，未经省察的人生，是不值一提的。”

被分离焦虑牢牢掌控了多年的巨婴，是时候去尝试学会面对自己，注入多一点勇气。

忽然有个失散已久的朋友在微信上找到我。几百年前的记忆一点点在交谈里清晰起来。真正觉得人生很神奇。离离合合，聚散依依。

时间终究要一泻千里而去，总有些人我们注定只能目送背影无法挽留。但也许，无论走到哪里都还有一些不想忘却的相遇。朝朝夕夕，所有都不是一成不变的，不是吗？

就像有人相识不久就很肯定我属于不阳光的林黛玉的人设，但又焉知我没有史湘云的豪爽淘气。何况我还可以很长的岁月来变变变。

开始认识，抵制和逃离，只是拒绝心灵成长的人一厢情愿地另一种孤注一掷。所以不如接纳，无论好的坏的。

接纳所有，才是万缘放下的开始，找回自性的端倪。

淡淡的阳光下，气温在回升了。

以上

 美丽在心头

花花世界有我的海市蜃楼

图片来自电影及网络

小鸡快跑，一起来等春天