【原】谁不是一边在怀疑，一边在相信

这是藕的第119篇涂鸦

藕记：

       据说冬天人容易陷入抑郁 ，所以更要设法让自己快乐哦。

怀疑

意味着

把自己抛入焦灼

袁立行善，有人说作秀，有人说她戏精，有人说她炒作。

一次一次到穷山恶水里去寻访真相，在医院病床边和狭小逼仄的房舍里跟在死亡深渊边挣扎着的人对视甚至拥抱 ，亲眼目睹苦难和垂死，在那种情境下心灵受到的震动必定是真实的，除非人性泯灭。我无法想象有人还能够想着怎么拿这些作为炒作的材料。为什么还有人会怀疑她行为的真实意图，甚至不惮以最坏的恶意去揣测别人。

那些人是怎么了？怀疑全人类竟成了本能了吗？

反正我相信她做公益的那颗心。

GROWTH

成长

偶然认识的S，85后。很细心的善良的男生，话不多，很懂得照顾周围人的情绪。他告诉我16岁母亲过世，26岁父亲过世。父亲在世的时候娶过一个后母，后母跟S之间不咸不淡谈不上有亲情。如今孤身一人在魔都工作生活。异地的女友劈腿，两人刚刚分手不久。然而他说，他仍然相信会遇到对的人。“不要强化自己的不幸，相信自己可以的。”他这么说的时候，我沉默了，那是因为我在为我虚长的年龄没有对等的通透感到羞愧。

女朋友有一双儿女，有自己的事业，丈夫的事业也风生水起，偶尔晒晒娇儿萌女，自己的健身照，或者海外游，整个是一众女人的幸福典范，全方位令人称羡。然而她却忽然告诉我婚姻已经分崩离析。说及缘由，她说这段关系有华美外表下不被疼惜的伤痛，所以毅然决然结束这样的将就。如今有了互相深深吸引的人，彼此珍惜，试着往下走，但也还有着现实中的很多障碍。

“我告诉他完全循着内心的愿望就行，我们都不要勉强。这是我能给他最好的礼物。”她说。

“怕吗？如果不能走到最后。”我问。

“应该会难过，但我没有后悔过。我们最近好好地深谈过，知道各自在担心什么，知道最坏的结果，但至少现在，彼此感到非常的温暖。”

我大概明白那种感觉。相信此刻自己是被爱着的，也许仅仅是这一点，就有了尝试的信心坚持的勇气，就愿意这样倾情一次不留有遗憾。

心有芥蒂几年的朋友来约，一起坐下来吃了顿晚餐。说起当初一些事情发生后留下的阴影，才知道各自为了什么原因始终都有被伤害的感受。有些基于善意的退避，却被当作是冷冰冰的离弃。有不同立场的选择，却被解读成另一种意思。

“我当时那么做，真的是为你好”。对方直视我这么说的时候，我说我知道我相信。

怀疑如百爪挠心，恐惧如千刃巨石，是它们障目障心，让自己不明朗不快乐不随和不洒脱。

加上还时常有朋友好心劝导，要为自己留点心眼，不要傻不啦叽说什么都信，做什么都掏心。于是有时不免虐心自问，是不是真的太蠢，才会只要看着对方的眼睛听到的话一概照单全收不疑有他。

把对自己对别人的怀疑叠加堵在不大的心房。一路害怕坏的结果会到来，总觉得自己不够好会搞砸。冲突发生的时候，立刻怀疑自己根本不可能被善待。无数次同行路上无端担心被遗弃在半途。对尚未到来的未来，有一种无法摆脱的忧虑，用悲观来做一切疑虑的注释，于是活在忧戚里，无法释怀一笑。

然而，怀疑带来太高昂的成本，担心否定踯躅疑悔 ，这些值吗？

渐渐开始想要褪去这层层重重的畏缩迟疑，多一点笃定。

告诉自己是一身毛病，但也不是一无是处。真诚和善良傍身，也还没有放弃治疗，让自己变明朗开心量，未必不值得拥有更多更好。

再退一步想，你诚恳，休管他人是否够坦诚。你热忱，怕什么人家不对等。那个相信的时刻是自己会觉得天地宽广，心有福田。

 

朋友转发信息里说新疆某小学的孩子冬衣匮乏，希望大家捐助。迅速整理了一大包衣服，跑去邮局。即使邮局的姑娘表示并没有信息里说好的免费爱心包裹，留下联系方式的援疆老师手机也没打通，我还是选择自己买了大纸箱付运费邮寄到那个学校去。

做好自己那一份，不去期待世界是否给你馈赠。

甚是开心。