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这是藕的第234篇涂鸦 藕记 小时候觉得语言无处不能及，只要愿意总能说得清。 现在却更愿相信，有些对话可能发生于无形。 七月是一种承担。好的坏的，对的错的。 雨总会下完。 我可能继续隐形。   周五下午正在写一个特别挠头的case，慧发微信来问我感冒可痊愈，我说好了。 说好见面的那天，从中午开始又感觉各种不对劲，捱到下午四点悄悄测了腋温果然有异。这个世道发烧什么的都不敢声张，但也唯有万般不舍临时放了鸽子。回家卧床猛睡，次日大略正常。梅雨季以来，身体亦是各种作怪。心知先前消耗有日临界透支，自然到了偿债之时。吃喝进补调整作息，各种惜命的操作来了一波，方才缓过神来。 没曾想，慧竟一直挂着我。 简单答完放下手机又扭头，人脑对住电脑苦思，一边还需不时翻找大叠大叠看得头晕的资料寻找线索对照文本，都是计划要在本周完工的工作，心里着恼自己的拖拉低效。 座机响了又响，客户电话一再打断思路，间歇看一眼手机发现还有慧的消息，又简短回了。然后就看到慧说，姐你现在好冷漠啊，你看你现在发微信，都没超过五个字的。慌忙扔下电脑 和资料翻微信自查，果然都不过三言两语，跟工作状态提纲絜领时发言并无两样。跟慧解释在写案子才会如此，慧回：但是我还是爱你。瞬间眼眶就热了。慧对我当然不是某些虚情假意口称亲爱的塑料情谊。那种心里不知道怎样当对方死敌嘴上依然甜蜜的女生注定不会成为我友。慧的真心，我分辨得清。 一时动容，纵是性情冷清如我，亦有天使来暖我心肠。 捧起手机认真地跟慧说了一会儿话，到讲好大概见面的时间，才又回去工作。  然而慧说过的话钻进了心里，不禁自问，我现在真的表现得很冷漠吗？ 若是让亲近我的人有这样的感觉，当然是我错。 最近好像确实不怎么爱聊天，尤其很少打字聊微信。总觉得通讯软件里的你来我往过于隔靴搔痒。若有大段对白还是更适于当面讲，就算是电话也至少听得见真人发声。 什么时候开始，身为社畜的我们都不再有打电话的习惯，也都好像忙得几乎要省略了儿女情长。偶尔的问候在微信里完成，朋友圈点个赞已经算很尽力贡献了自己的关心。可是隔屏文字对话，常常要靠大量表情包助力，无从揣度对方语音语调语气，难免有时get不到真意。常常的，既不会知道对方也许那边在应付如山工作焦头烂额，亦不会目睹她神情落寞正有满腹心事可是周围一群同僚想说也无从细说。 人是活在各种情境中的，信息不对称妨碍了心语传达，误解就此产生。 谁说朋友必定心有灵犀，脑电波词不达意，人类总还是需要借助眼神确认。要不就只有靠长篇大论层层递进说清楚前因后果，才能略微弥补必要信息在空间距离里造成的缺失。 可是总觉得时间不够，语汇太少，女人心海底针，怎么做到几句说清。 我好像为自己找到了充足的理由缄默或者冷淡。  可是，这真的是事实之全部吗？ 我忽然羞愧起来。 我有没有只拿出一半的诚实掩盖另一半的真实。 想起伊能静。这个全民作女已经被好多流量主消费。一度也觉得秦昊治理模式很有趣，把这个爱演的老婆怼得无从施展演技。但在看了更多伊能静幼时经历后生出恻隐。一个人那么用力想让爱人关注想让旁人觉得她幸福，恰恰在于她的不安驻扎太久，久到难以在自己的幸福里安住和满足。 然而这两年我似乎亦有在表演努力向上的时代新女性。跟慧们相见，总是告诉她们要凭借自己的力量挣得更好的时光。但我仍有Hard模式下挣扎的时候，有拼命忍住抱怨的冲动的时候，还有根本没有忍住的时候。却越来越不想把这不够好的一面剥开让人看见。 软弱仍会浮现。 我在惧怕时间践踏过留下或深或浅的痕迹，我在惧怕自己不够优秀被无数后浪难堪地留在沙滩上藏无可藏，我在惧怕为感受自由不得不赌上成捆孤独的筹码，我还惧怕年龄渐长我却还有那么多的惧怕。 毕竟是无始劫以来的习气，自己的心有时像是无法预测动线的淘气猿猴，并没有那么乖乖牌。到头来还是觉得人生有太多事情难以诉诸文字。所以我的渐渐疏于和羞于表达，是因为还未能克服对自己还不够好的期待落空，未能克服想求助别人又不愿开口的惭慨。 终究是因为自己没有那份笃定啊。 想当慧们心目中自强不息乘风破浪的姐姐，心知火候未够。 容我渐渐更强更自足更稳稳地幸福。  图片来自电影《麦田守望的女孩》 很不安 怎去优雅 世上 还赞颂沉默吗 要发霉了 不许嫌弃 |
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