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这是藕的第267篇涂鸦  决心度过悠闲的一天。按部就班一件一件处理家事和每日must任务，不骄不躁。 空气炸锅炸热半成品的小油条，用杂粮煎饼裹住，作为早餐。没有用任何酱料，亦觉可口。近来倾向于品尝食物更原始的味道或者是采用传统的烹饪方法。 怀旧成为一种潮流。恐怕是因为，旧的东西里有久远的记忆和感情，更为质朴和纯粹。人们已经在日复一日的扰攘中感觉疲累，蓦然回首，渴望回归泛出暗淡而悦目色彩的过去。 他说，你能不能活得不要那么累，看起来追求简单其实根本不。听着这些话，默不作声，但发现自己心境的变化，怨尤带来的对抗，还有对自己的怀疑。知道自己仍不自在，远远算不得自在。内心的小情小绪依然左右着心情，虽然状若迟缓安定。 去打坐。 引导词里说，让念头像天空中的云，不停留，自然飘过。清清楚楚地觉知自己身体每一处的放松。依循引导一一去做。 二十分钟，貌似重返平和。 午后外出散步。想看看每天都在悄然变化中的春色，想象中假日熙熙攘攘的人群也行。空空的心房需要被市井的气息填补。遂知道并没有获得真实的清明，某种类似寂寥的东西仍然需要通向连接带来的获得感去治愈。接纳自己的虚弱。 想起早上与烨的简单对话。烨发给我一个链接描述菩提。我说，早先我看过，心是源，关注什么自然就会接收到这方面的讯息。她说，认同。我说，但是现在仍然经常有烦恼障碍，这也是由自己感召而来。她说，这是难免的，我也是，但现在会有自省自觉，努力避免各种恶因。我说，并不容易，有些事情凭目前的智慧仍难以判断。她说，是的。 开智慧的路上有喜悦的时刻，更不乏艰难险阻的考验。  风大。即便是雾霾消散，天空蓝而高远，却仍缺乏记忆中春日的和煦，扑面的风夹带着三分冬意未尽的凌厉。幸好我在T恤外面穿了一件薄羽绒。 接到顺丰快递的电话，虽然并没有重要的东西，漫无目的的散步依然因此戛然而止。 回家后，继续读上午读到一半的书。挑了一些轻松的小说穿插阅读。这两天是几个月来花最多时间连续阅读的，几近奢侈的安逸。 中间仍是忍不住刷一会手机。 网路上关注一个陌生人博主每天更新的动态，有视频或者图片，清晨五六点钟的时候扛着圆木踩在蕨草茂盛的山路上行走，黄狗在前面不远处不时停下回头。上午花两个小时看云，看它们在山谷之间移动如烟如雾，和老婆婆一起做香，手工的过程让人觉得扎实。 再度勾起了我每隔一段时间就会冒出来的短暂遁世的念头。正是我向往的生活，粗粝一点的院落住宅，粗粝一点的日常，换来与花草生灵之间沉着欢喜的对话，简单朴素扫除一切暧昧不清的情绪，耳聪目明心中洁净。 今天想写下一些文字。 想起曾经有人对我说，你的文字固然不错，但脱不开个人情绪，见不到大开大合的格局。最多是文字优美一些的个人日记。 我承认。 我想，男人是面向世界去提升韬略心胸的，看历史，军事，体育，政治。女人是通过对自己的勘探来完成对世界的认知的，读书、旅行、交友，乃至亲情爱情。但也许也全是殊途同归， 打开电影应用，发现已经将近六点。 天暗的时间变得迟了，黄昏的窗外依然亮如白昼，以至于我意识不到时间已晚。正如人类的平均寿命变长了以后，总是不愿轻易承认自己已在老去。 手机设置日落前保持浅色外观。忠实地在夜里变成深色背景。  清明这一天是很郑重的告别的日子。 生离死别从来就大过世间一切。 年复一年的练习，但我至今仍然难以坦然接受所有的告别。小到一件爱物的遗失，大到与挚爱之人的分别。内心有强大的执着，总是试图占有并天长地久，无法高旷豁达地看待离开的人或事。 即使在自以为心灵已获得长足的成长之后，仍然无法克服对分离的刻骨惧怕。 然而不断循环在同一个地方跌倒，其实是对事物本质的无明，这才是软弱和卑微的所在。 没有来自于外在的救赎会降临。唯有强壮自己。 此刻看来重若须弥的，也许彼时看来只是鸿毛一般的存在。 夹进喜欢的书页里，珍藏就好。 拉开时间和空间的距离，再去看。 做了简单的晚餐。 看了一部1999年的电影。情节简单，张国荣的作品。到末尾，在没有理由泪目的时候泪目。感动人心的往往就是最单纯的东西。记忆中始终闪亮的片段，亦是一些看来寻常的场景，一些真挚的表情，简短而赤诚的话。 有很多话想畅快倾诉，最后用键盘完成这一刻对柔软的表达。  图片来自电影《星月童话》 趁冲动能换到感动， 这愉快黑洞苏醒以后谁亦会扑空 |
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