【原】随他去

这是藕的第283篇涂鸦

藕记

上一篇写的是情爱故事。推送之后，即有朋友私信问，这不是你自己吧，不怕别人猜想吗。

我说，随他去。

朋友又说，你还是在乎别人想法的人。

我说，是的，但在学习随他去。

故事是杜撰的。但情爱也许是人世间最可能多次踏上的路径，通向寻找和重塑自己的路。如果总是重蹈覆辙，那就说明仍未取得真经。

有些事不必亲身经历，基底有相通的属性和逻辑，中间有类似的情感反应，结局同样被人世的沉重力量拖拽呈现大同小异的样貌。

所以，随他去，是我能想到的一种最普适的态度。

      我可能什么都想要：那每回无限旋落的黑暗以及每一个步伐升盈令人战栗的光辉。

   ——里尔克《Du siehst.ich will vile》

病了。一天在家，只是昏睡，喝水，吃药，简单进食，好转的时候阅读，回复一些必须的信息。再跌入睡眠，吃药，喝水，承受……重新循环一遍。

但这让自己的内心重获笃静。

而且，并不觉得孤单。

远处工地上单调的打桩声音恍若隔世传来。幽暗空间，恍若没有尽头的睡眠，打开窗帘一瞬仿佛要刺破眼帘的强烈光线。时空变得不再有意义，仅仅是一种存在，世界变得旷达无边。

独自度过一些时日，禁言，随意暴露自己的虚弱，对成年人来说亦是一种需要。

至少放下了永远处于未尽状态的工作，放下了由许诺要完成又一再搁置的稿件转化成的四起狼烟，放下了基于一些身份必须承担的责任，还可心安理得不做当日功课——如果没有疼痛和眩晕堪称完美——但遗憾岂非无常中的恒常。

医生在了解我的作息之后说，为什么要给自己安排这么多事情，没必要啊，你就不能像人家一样下班后追追剧看看综艺躺平么？我看不出来你学什么英语读什么诗经之类有什么用，除了运动是应该保留的，其它事情都也是必须么？

倒也不是。我嗫嚅。

接下来不知道该作何解释。

说那是我目前为止所能想到的找寻内心答案的方法吗。说我就是为了在无意义中寻找意义吗。

连自己都觉得说不太通。

我并没有想要假装励志，也不认为这能为自己带来现实利益。连这些都是自己真正喜欢的事都说不上来。只是在既定的轨道上前行，直到答案出现。

我只是，只是委决不下，不知道削减哪个项目，都舍不下，总觉得应该继续，我搜索心念试着回答，医生却又惊奇了，你讲话都用这么少见的词汇啊？

哦哦，我都给闹得有些害臊了，那我尽量早点睡觉，这样可以吗？

医生无奈首肯，断舍离啊，要记得。

疼痛在强力止痛片的作用下逐渐后撤剩下一两分，因而终于获得较为成段的时间阅读。

读一些与生命本质相关的文字，间隙，我问自己，如果站在生命的终局，知道来日真的已经屈指可数，我会过怎样的生活。

彼时若有相爱的人，就终日厮守。看日出，等日落，执手相看，一同做简单可口的蔬食，同食同眠，各自阅读，听悦耳的自然声响或者悠扬的乐音，去喜欢的小马路散步，其余时间进行令自己觉得安逸的清洗洒扫等劳作。

如果没有那样一个人，那就安排好需要安排的人事，独自启程去想往的安静村寨住下，在更为清净的人间烟火中一个人做上述的事情。

所以，除了阅读，目前所做的一切事情似乎都已经可以尽数删除。

所以我最应该习得的事情就是let it be.

有天收到一条信息：你说，为什么人年纪越大越觉惫懒？

我答：因为渐渐失去好奇，对周遭熟视无睹。

静下来的时候又再自揣，时间越过越觉迅猛，转眼一天，转眼一周，转眼将尽又一年。那几天身体不支仍在勉力上班的时候反倒对时间有另一种感受。只觉得一个下午都漫长到无有止尽。因为每一刻身体都在发出不同的不适讯息，尽管并非正面却是着实丰富的体验，拉长了心理上对时间的感知。

推及日常亦同此理。如果每一日经历趋同，并不抬头观察日光变幻觉察风用了几分力道柔和抑或凄厉，也不与身边人交换内心感受，更不探究周边花叶果实颜色的更替，又哪里需要分辨今夕何夕。不过是重复过往生命，不过是年月日时数字的跃动而已。

软弱，嗔恚，怨怼，失望，轮回巅扑。有时能当下觉察，大多时候仍在事过境迁之后才略有反省。心仍有穿越现实规则获得终极证悟的愿望，一力想要趋向光明。只是在那种愿望的驱策下反而觉得于浩繁如海的事务中无从拣择，时间固然有限，也只能等外围无关的装饰点缀悬挂自行跌落。

这貌似变成不同于往常的另一种随波逐流。

也许只是因为积累未够时辰不到。

允许自己身体生病，允许内心存疑有时贪心，允许自己仍不通透时常优柔，也许这都该算是对自己过于宽厚。

然而，如果过程不能擅自加速，如果一时半会儿仍无法断然撒手，都姑且随他去。

一切无不如是。

图片来自电影《被偷走的那五年》

你说不必生生世世，只要夜来仍能念出你名字

和秋天彼此属意