图画:焯焯 生活案例—— 前二年,眼看小城市房价在走低,我要 以前我因她是我妈该孝顺她,理所当然迁就她,现我50岁了,又因她阻挠损失大笔房钱,而我又正在供孩子上较贵的大学。还要给她拿保姆费,经济上有一定压力。想起因她以前因我投资,恶毒大骂我,一次次作,令我错过若干机会损失的大笔钱,真的对她很有怨气。她的强势、霸道、自私、冷酷、爱财如命,今天没忍住提起二年前因她损失的这一次,她竟说卖房钱为什么不给她!我很伤心!觉得她根本不爱我。她眼里只有钱,生孩子是永远欠她的,如果给她几千万,我甚至相信用我生命换给她也会愿意。 因为去一超豪华度假区,她说这是谁建的?生了这样的儿子死也值得了!我当时很诧异。一惯重男轻女也罢了,认为钱比命还重要,而我姐姐误诊重病时,我拿出全部家当去外地给姐姐治,而妈妈只拿出一万。后来报销的费用她都自己收了。我多希望是我误解她,当她今天说怀孕九个月房租我得拿时,我明白了她真是只爱钱,我只是她的投入少产出多的工具。她根本不爱我。只爱自己爱钱,她也不懂爱。 我会继续尽做子女责任,拿保姆费给她。但和她相处极别扭。我感觉从来没有自己的人生,被她搅活了大半辈子。我不能不孝,但我真的不想再面对接纳她。相处半天就会吵起来,我甚至想只拿钱给她断了母女关系。我怎么做才算合适? 明镜解析…… 关系和事情混在一起的时候最容易产生自相矛盾、内心冲突,因此也就容易出现在关系当中,使得双方都难过,都不好过。简单的问题复杂化,绕进去也就出不来了,只其中就有被“捆绑”的情况,比如被身份捆绑。 父母也是人,也会有做错事儿或者不得当的时候,既然发现了,就需要用常态的态度对待,只不过方式可能要温和一起罢了,毕竟还是有身份顾忌,不能像对待外人那样决绝,但是,态度是坚定的!一个很简单的例子就能说明问题:孩子在父母面前要不要有隐私呢?答案是:要有。同时,孩子愿不愿意分享,就是他的权力了,但是父母不能强迫,因为那样属于侵犯,孩子一般都会反抗的,把握不好,结果也是悲剧的。 问题就来了,买房和卖房如果都是自己一手操办,不涉及父母,从责任承担的角度来讲,与父母无关,甚至知晓权都没有,因为这件事是自己的,难道每天上厕所还要告诉父母一声吗?至于孝顺的方式,取决于自己对于孝顺的理解,有的人就容易“纵容”父母,变成了愚孝,自己做着难受,同时,也会把父母“惯坏了”,这个和父母溺爱孩子的情况是一样的,所以,要就事论事,身份为此要的。 总结,当感觉到自己被他人控制了,伤害了,那么,一定是自己允许对方这么做了,不要去埋怨对方,只要自己不允许,方法总比问题多。把简单的问题复杂化,本身就是一种乱,一种混,在成年以后,最好分一分什么事儿是自己的,需要自己承担和负责的,什么事儿是对方的,需要对方承担和负责的,总要有个界限,否则就是“混沌人生”,都不痛快。 |
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