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你有想过，要过怎样的人生吗？ 幼年时，我也曾在懵懂的岁月观察星空，满脸好奇，问父亲，你说宇宙之外是什么？ 少年时，我也曾在玄幻故事的加持下，幻想连篇，关于远古时代那些上神的传说。 青年时，我也曾在铺天盖地的学业里，邀三俩好友，流连于湖光山色的柔情。 再后来，风花雪月渐行渐远，只因为他人的劝诫，一副语重心长要告诉你在这人世应该如何活下去。 渐渐地，我不再对着蓝天发呆，看着白云的归途；不再看玄幻小说里那个让人向往的世界；甚至不再写作，几乎所有的心血都投入到了工作中，做别人眼里真正有意义的事。 我想告诉所有人，我不是一个满脑子只有风花雪月的绣花枕头，我可以做的事很多，可以写公文，可以做预算，可以做统计，可以做标书，可以去谈判，只要我想，我可以比任何人做得都好。 那段日子，我整个人生，都在每天16个小时的工作中，日复一日，年复一年。直到某一个七夕，文文约我去吃饭。 坐在饭桌前，周边是热闹的人群，而我，离开工作的我，却无比空虚、寂寞、躁动。 夜里，文文让我送她回家，若非深爱着她，想必我早已掉头回家加班了。 陪她走在那条长巷子里，她的步伐一直很慢，为了迁就她，我也只有让自己慢下来。 走着走着，她突然说，“谣谣，你看那颗星星！” 我下意识地抬头望去，在深蓝色的夜空里，一颗孤星，在干净的天空里，显得那般明亮，美好。 就这样遥望着，仿佛天地之间只有我和它，不知过了多久，直到泪水划过脸颊，我才意识到自己哭了。当我低下头，看见文文正关切地看着我。 那一刻，我痛哭流涕。这么多年，我拼了命的努力，在摒弃自我的路上， 活得如此麻木、痛苦、虚伪、卑微。 夜里，文文发给我一句话，“人，一定要做自己。” 自己？什么是自己？我是谁？ 漫长的回忆在脑海里翻涌，才恍然大悟，在我二十几岁的青春里，竟然都在世俗里荒芜。 我还记得十几岁的那个自己，曾说过，“我不怕凋零，我最怕还没有绽放，就枯萎。” 这么多年，我竟然把心间的花朵关在密室，不闻不问，任其凋零，甚至把它视作耻辱，认定它是软弱和幼稚之花。 可是，人一旦背离了自己，这一生的得到和失去，又有什么意义？ 从我开始思考生命的意义那一刻开始，我才真正开始寻觅自我。 之后的很多年，我成了物外书店的常客，在那里顺着心意遍寻世间箴言；我也是星巴克的常驻民，坐在落地窗边，将信手拈来的文字落笔成章。 光阴如梭，眼看着三十岁近在眼前。 我曾恐慌过，恐慌自己的一无所有，而立之年，却孤家寡人；我曾悔恨过，悔恨自己浪费了很多年，去否定自己；我也悲伤过，悲伤青春的荒草丛生。 直到三十岁真正到来的时候，我突然就不迷茫了。三十而立，不一定是要成家立业，于我，是立身、立德、立心。 我更坚定追寻自我，那个向往自由、心怀善念、落笔成诗的自己。 我不再是那个怯于向他人说出梦想的胆小鬼，那个害怕别人觉得我不切实际而躲起来哭泣的小孩。成长的代价虽是锥心刺骨的疼痛，但好在能让人清醒。 我可以向世人高喊，我这一生的梦想，是走遍世间风景，领略风土人情，倾听人间故事，将途中的悲喜，编纂成册，做一个说书人，讲给世人听。 我想去大海深处，听鲸的鸣唱，在一鲸落万物生的壮阔里，领悟生命的轮回； 我想去地球极端，看那神奇的绿光，遥想远古的传说，相信神明的存在，许下今生的夙愿； 我想去奥维尔小镇，在梵高举枪自杀的那片田野里，看鸦雀飞过天空，看他人生所见的最后画面，感受他的孤独与眼泪； 我想去普罗旺世，在彼得梅尔的山居岁月里，鼻息溢满薰衣草的气息，安然入梦； 我想去死亡冥河，看火烈鸟那跨越死亡的壮美生命，感受心灵的震撼和生命的孤勇； 我想去莫高窟，在高棉的微笑里，感受信仰的力量，在遗迹的荒芜和自然的包容里，闭目深思。 我想去稻城，感受荒凉与绝美；去云南，领略风月与相遇；去布达拉宫，虔诚叩拜，看仓央嘉措曾坐过的圣殿，曾走过的街道…… 我还想去埃及，一探金字塔的秘密；去巴黎，揣着卢浮魅影的故事寻觅瑰宝；去土耳其，在热气球里，伸手触摸天空…… 我想在清迈放孔明灯，在星河摇曳扁舟，在生命的自由里，听风的悲欢，望云的聚散。 我想走过这世界一遭，看风景万千，历春花秋月，在迥异的风土人情里，听闻更多的人间故事，把这沿途，所见所闻，所思所想，落笔成章，将这世间的美呈现给你。 原来人间，真的值得。 我不怕孤独，我不怕一个人在这世间独行，我不怕孤芳自赏，只要我能自由飞翔。 最可怕的，是摒弃自我，让心灵的花朵，未曾绽放，就已凋零。 在这只有一次的人生里，我有什么理由不追寻，属于自己的人生？在凋零前绽放过，哪怕昙花一现；在跌落前飞翔过，哪怕粉身碎骨；在黑暗前闪耀过，哪怕归于寂寥。 至少，这一生，我来过，活过，绽放过，而后才离开、死去、凋零。 终于等到你~~~~ |
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