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面对喊着“再逼的话，就死给你看”、“活着真没意思”、“妈妈，对不起，为什么我干什么都不行？”的孩子。本应该是人生最好的年华，活力四射的年龄，为啥突然就变得颓废厌世了呢？花儿，还没开，怎么就蔫了呀？这是让很多70后80后的父母困惑和苦恼的问题。回想自己上学的年代，物质条件那么艰苦，竞争压力也很大；更重要的那时父母工作都很忙，对自己的关心和照顾也根本不像现在对孩子的多，但为啥“现在的孩子这么脆弱？承受能力怎么这么差？受不了一点委屈？ 但这些都是从成人、从父母角色出发的观点和感受，如果我们想帮助孩子，需要放下自己固有的评判和期待，穿越到孩子的内心世界，看看孩子为什么想到死亡？为什么如此决绝地选择以自杀这样极端的方式，结束自己本有无限可能的人生？ 如果把人的心内世界比喻成一座巨大的冰山，外显的行为就只是露出水面的冰山一角，在下面隐藏的巨大的部分，是支配着行为的情绪、观点和深层的渴望。我从情绪和认知两个角度来分析 1. 情绪 一般来说，无论只是偶尔抱怨一下：“我不想活了”，还是到真的施行自杀行为，孩子的内心感受都是无力、无助、失望，甚至极度绝望的。这些情绪如果长期积压在心里，得不到疏解，就会像是一个装满了各种垃圾的巨大垃圾桶，随时有爆掉的危险。情绪一种能量，同样遵守能量守恒定率，当长期在身体里超出了正常的承受力时，人体也会自动的寻找能量的出口，这时自杀的行为就很容易从情绪冲动到想法再最后变成行动。 这里介绍一个心理学理论叫“身心容纳之窗”，指的是一个人面对压力时，身心可承受的范围。在容纳之窗之内，身心处在“适度激发状态”，一个人尚可稳定与理性地面对困境，解决问题。 当外界压力持续增加，就可能进入“过高激发状态”，亦即能量过强，行为呈现焦躁、易怒、失眠、冲动等现象。如果孩子长期处于身心容纳之窗的警戒线，再加上突发应激事件——失恋、考试失利，被父母训斥等，就很容易直接被压力逼出身心容纳之窗，情绪失控状态下发生的冲动型自杀常见于青少年中。 另外的一种是“过低激发状态”，也就是能量不足，出现疲惫、无力、忧郁、失去动力等情形，很多严重抑郁症最后决定自杀，或有动机的有准备的自杀多数是这种情况。 无论过度激发状态还是过低激发状态，都需要将孩子带回到身心容纳之窗里，也就是回到一个正常的非应激状态，只是两者的方法和方向截然不同，前者是恢复平静，后者是重塑希望。 但共通之处是家长先要管理好自己的情绪状态，因为你的平静、理解和包容是孩子最好的药。当孩子已经处于身心接纳容纳之窗之外的时候，内心是非常敏感和脆弱的，可能是你不经意的一个哀怨的眼神，或是一个稍带指责的语调，都可能给孩子造成巨大的心理负担，甚至变成压死骆驼的最后那颗稻草。  图源：unsplash 2. 认知 说完了情绪我们再来说说认知，因为人的行为是受情绪和认知高度相关的。 一旦孩子进入青春期前期，也就是从大概10岁左右开始，当然每个孩子的状态和时间会有差异，其心理特点之一就是开始思考人生的意义和价值，自己为什么活着？希望树立自己在世界上的独特性。当孩子问到这些问题的时候，父母这时心理要有觉察，不要觉得孩子在瞎想，甚至指责孩子不好好学习，其实这正是孩子没有学习动力甚至是活着的动力的重要原因，把问题当成一个你的孩子交流的一个机会，帮助你的孩子找到自己人生的意义和方向。 而这时的孩子对自己对世界的认知是不准确和不稳定的。很多时候觉得自己已经长大，对自己产生许多期待，“觉得自己很牛很厉害”、“敢做别人不敢做的事情”、“追求轰轰烈烈”，变成了标榜自己的独立意识的标志。 但他们的思想并不足够成熟，容易受别人尤其是同龄人的眼光和想法的影响，一旦自己的表现让别人失望，或觉得自己在一些重要的方面，比如女孩子的身材容貌，就会担心别人对自己的看法，产生自卑的心理。这时突遇一点挫折、打击，他们内心的担忧，对自己扭曲的认知——“我一无是处”、“世界上没有人爱我”、“一切都完了”......就会被无限放大，而当这种想法长期无法得到校正时，会影响孩子一生的自我认知。 另外关于自杀的一个扭曲认知是：死了一了百了了，死了就再也不用面对这些了，其实这是身陷痛苦中的孩子无力应对和解决当前的压力和困难，而采用的一种逃避的无效的解决方法。当一个人长期处于应激状态，就会出现这种“认知狭窄”的现象，对于本来思想就还不成熟的孩子，就更容易理解了。 从自杀念头到自杀倾向到实施自杀行为是有一个渐进的转化过程的，就像从感冒到肺炎到肺癌的过程，自杀念头其实并不可拍，而且很多时候很多人压力过大的时候都会有这张一闪而过的念头，这时家长如果能及时协助，早发现，正确、有效、和及时干预，自杀的想法就不会像毒瘤般一直在心里蔓延。 如果孩子有一下言语、行为或状态，都需要引起你的高度重视，并及时寻求专业帮助，不要觉得不好意思，这和身体上生病去看医生是一样的，“讳疾忌医”受苦的只会是你的孩子和你的家人。其实当孩子处在奔溃的边缘，而且很多时候，出于本能会有求助的信号的，但只是被我们有意或无意忽视了： 1、和你很严肃的讨论活着的意义或生命的意义。 2、看一些和自杀有关的书、电影、视频等。 3、常说“我觉得好难，我就要坚持不下去了”、“我看不到任何希望”、“我怎么也做不到”这样的话。 4、总是处于很绝望、麻木、无力的状态中，“现在没有人可以帮助我”、“世界上根本没人懂我”。 5、出现突然的、明显的行为改变。如中断与他人的交往或出现很危险的行为，或一直很被动的人突然主动找你说一些过去很重要的时刻，突然与亲友告别，看一些过去很重要的地方） 6、向人说：“我所有的问题马上就要结束了。”、“没有我，你们会过得更好。” 7、开始整理自己的物品，并将自己珍贵的东西送人。 8、谈论自杀计划，包括自杀方法、日期和地点——这是一个很危险的信号，可能已经在自杀的准备阶段。 9、开始不和任何人交流。  图源：unsplashSupportsystem（支持系统）：有没有社会支持系统？有没信任的人？（社会支持越薄弱的人，风险相对更高） 5个字母组成分别代表5个因素，这5个因素可以帮助我们综合权衡被干预者当时的自杀风险大概有多大。 1、让他们尽情倾诉，没有时间限制；家长最重要的是用心倾听，一定不要插话、点评，甚至指责。 在孩子没有主动问你的反馈之前，不需要主动给反馈，如果你实在想给，请先证得孩子的同意。如果孩子说不想听，请保持沉默，这是对孩子更是对一个独立的生命最基本的尊重。不要急着去解决孩子的问题，去给出你的建议。给予孩子最初的生命动力的是“爱”，所以唤回孩子活下去的动力也是“爱”，而当孩子遇到困难时，耐心的“陪伴”是最好的爱。 2、你可以不同孩子的观点，但你需要接纳孩子的感受，做孩子情感的容器，尽最大可能地在孩子面前保持平静和包容。 父母当面对自己的孩子时，难免不投注大量自己的复杂情绪，比如恐惧、委屈、无力。所以，介绍一个小妙招给家长，当你听的时候，当成别人家的孩子，就容易做到平静和包容了，就很容易去理解对方。当一个人在遇到巨大打击的时候，内心很容易退回到一个比实际年龄幼稚很多的状态，这时就需要父母像包容一个小孩子，甚至是小婴儿般的包容和理解。 3、当孩子们说自杀时，应认真对待，不要轻视，也不要回避，无论对孩子、自己和家人更不要指责，这些只会让问题更糟糕。面对危机，需要的是勇敢面对，而此时，正是家长为孩子树立勇敢面对挫折的榜样的时候。 请带着上面说到的尊重、平静和包容，询问他们“在你痛苦、绝望的时候想到要结束自己的生命吗？”如果有，请立即启动自杀风险评估程序，询问一个人有无自杀念头不但不会引起自杀，反而可以拯救生命。必要时求助专业人士，对生命保持敬畏心，不要存在侥幸心理，她应该是想用以死来威胁我们，她就是矫情，她不敢死，她不会真的想死的……
4、最重要的一点！找专业人士来协助你评估孩子的自杀风险，并与你和孩子沟通，因为此时父母想做到冷静和客观是非常难的，而且自杀风险评估和干预本来也是一个很专业的事，需要心理学的专业知识和专业团队共同完成。 不要觉得是我自己的孩子，我就可以独立完成这项艰巨的工作，就像你不能自己给自己做一个阑尾炎手术一样，即使你是一个医生，这种自大的心理会延误了最佳的干预时机，严重的可能就错过了一个生命。更何况此时需要帮助的已经不仅仅是孩子，而是整个家庭，因为父母当面对自己的孩子要自杀时，本身就已经处于高压和应激状态，也是需要心理支持的对象，也需要在专业人士的支持下保持自己内心的平静和稳定，否则不能帮到孩子可能还会成为孩子情绪的导火索，问题的加速器。 5、如果评估认为风险很高，请把一切可以自杀的工具收起来，不要让孩子接触到，不要让其独处，保证24小时身边有人。很多悲剧都是在看似没有预兆的情况下，在家人疏忽时不经意间发生的。 6、即使暂时性的危机解决了，孩子终于恢复了正常的学习和生活，父母千万不要觉得就万事大吉了，此时父母需要开启一轮严肃认真并深刻的自我反思，面对同样的压力和困难，为什么我孩子的内心会如此脆弱？从大量心理咨询的案例中我们知道，即使表面表现的很正常，那不过是自欺欺人的社会面具，其实自杀者的内心早已是千疮百孔，一片荒芜，所以更重的是帮助孩子重建自我价值感，因为自杀的本质是内心极低的自我价值感。 正所谓“冰冻三尺非一日之寒”，父母需要反思的自己的教育方式，我与孩子沟通的方式，如何影响了孩子的自我价值感？设想一个天天被父母批评指着，或没有情感交流的孩子是不会有自我认可的。 甚至思考我自己是一个怎样的人？因为“一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格”，也就是说，父母给孩子创造了什么样的人格环境，孩子将来就容易会成长为什么样的人。 从心理学创伤理论的角度讲，父母自身没有处理好的心理创伤会以潜意识的方式传递给孩子，即“代际创伤的传递”，如果父母自己都一直挣扎在情绪的黑洞里，自己的爱就是干涸的，是没有能力给到孩子爱的滋养的。如果你是这种情况，也同样需要一位靠谱的心理咨询师的帮助，做一些自我探索，先学会爱自己，才有会有更多真正的爱给到孩子。 上世纪70年代，穷困潦倒的美国抽象派画家马克·罗斯科在画室结束了自己的生命。差不多同一时期，承受残酷迫害的中国著名女作家丁玲却没有选择自我了断，而是一边劳作一边坚持创作。多年以后，她穿着朴素的白衬衣，坐在一把老藤椅上，这样回忆起自己的选择：人啊，只要有一种信念，有所追求，就什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。 我们必须想办法说服伤痕累累的年轻生命，尽管看上去并不理想，但总还有其他的选择。绝大多数时候，“痛苦地活着”会比“死亡的解脱”更有意义。
于芷萱 |
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