 大家有没有发现，我们对时间的概念逐渐模糊了，好多人会有那种突然以为今年是2020年或者2022年的状态，以为时间过得过快或者过慢，对时间的感知力越来越不敏锐。因为重复的生活，不停的刷手机，大量信息输入，常常会产生这种感觉：这件事已经是去年的了吗？我以为是今年发生的。我已经毕业这么久了吗？怎么感觉才刚刚毕业。上班路上刷手机，下班路上刷手机，睁眼刷手机，睡觉前刷手机，而上班的生活又过的重复机械，一天和一天之间没有什么区别。 时间真的过得很快，很多人都说二十多岁是一个成长和努力的年纪，那么二十多岁的你过得怎么样？我时常会觉得自己还是十几岁的样子，只有身边的朋友结婚的时候，才可能会突然想到，原来自己也快到结婚的年纪了。大多数时候，我依旧喜欢看十几岁时候看的动漫，好像喜欢的事物也不曾改变过，我有时候还喜欢像十几岁那样做白日梦，我总觉得好像一切都有机会，我没有意识到今年已经二十三，依旧没有跟亲戚和“大人们”侃侃而谈的社交本领，我好像没有长成那个成熟稳重的大人，跟爸妈那一辈的二十多岁相差甚远，尽管年龄上看，已经是一个大人了，一个人上班，一个人学习，跟朋友隔三差五约个饭，在慢慢成长和变得更好。二十多岁的年纪，好像什么都来得及，又好像什么都无能为力，没有以前憧憬的那么好，但过得不坏，还在努力成为自己想成为的人。 回想我这二十多年，我好像并不是一个幸运的女孩，从小父母离异，寄人篱下，在一次次摔跤中学会了所有的苦都自己扛，从小被冠以“好学生”的头衔，却考不上父母所期待的初中、高中，就连高考也是经历了两次后才勉强到一个“差不多”的大学，没有发小，上学期间的同学也都在毕业后“天各一方”，感情方面也只有过一段无疾而终的暗恋和遇到过几个撩不动我的“渣男”，我好像一直都这样，好学生没当成，坏学生没当彻底，游戏打不好，人长得也不行，喜欢的人留不住，也从来没有被人坚定的选择过…… 我见过太多因为原生家庭而性格有缺陷的人，你知道原生家庭特别缺爱的人会有一个什么样的后遗症吗？高度敏感。我就是一个非常非常缺乏安全感的人，即使长大以后我身边明明有很多人，但是我始终都感觉自己孤零零的，好像真的很难有人真正的能够走到心里去。而且敏感的人很善于伪装自己，就是当你给了我很多爱的时候，我表面上呈现出开心或者抗拒，可能都是装出来的，因为我打心底里面就已经做好了你随时都会离开我的准备，我甚至会一直给自己洗脑：反正你们也是会分开的，不要太当真了，不要太喜欢这个人了。给别人一种我很无所谓的样子，不了解我的人可能会觉得我是不是个渣女，其实我只是为了给自己一个心理安慰，等到这个人真的会走的时候，我就会跟自己说：你看吧，我早就料到这个人会走了，还好我当时没有太上心，这样我的心里会舒服一点。其实我也知道这样的心理特别病态，我不相信有人会真的爱我，所以我也不敢爱别人。其实比起那些特别敏感的人，我更心疼那些敏感的人的伴侣，因为我觉得跟我们这样的人在一起，需要异于常人的勇气和耐心，但是不得不说，爱情这个东西其实挺让人佩服的，因为好的爱情，它确确实实可以治愈一个人，希望大家都可以碰到一个这样的人吧。 我从没因为自己而要求别人必须对我怎样，因为我知道缺爱的人太多了，无爱的家庭，不幸的童年，不仅不特别，而且听起来还有点矫情。前两天，一个朋友跟我说她觉得跟男朋友都是受原生家庭的影响，所以很缺爱，两个人在一起很容易吵架。我懂，那些缺爱的人，你从小就在求着别人爱你，因为你实在太苦了，所以无法拒绝那充满甜味的爱意。可你要分得清你到底是缺爱，还是遇到了那位想要厮守终身的少年郎，如果不是他，就算再怎么缺爱也不是靠乞讨得来的。你才二十多岁，如果缺爱的标签已经出现，那就尝试撕破抵抗拒绝，因为那并不酷。你要这么想：我凭什么缺爱，就算从小到大无人关心，就算成长之路满是打压的声音，是我，是我靠着那一丝希望硬挺过来的，又有谁帮过我？我们都渴望被救赎，却忘了自救才是唯一的出路，你不会缺爱，因为你永远有你自己，所以，不要担心枯萎就拒绝花开，不要因为缺爱就不停的乞求，屠龙的少年啊，希望你永远抵抗世界，不成为恶龙，便是我对你唯一的要求。 我这个人虐点很奇怪，不怕死，不怕残，不怕分手，但我怕看见诚实的人被迫说谎，正直的人被迫弯腰，直言者被迫噤声，理想主义者亲眼看见理想破碎，我都会异常心痛，因为淋过雨，所以希望给别人撑把伞。我从未抱怨过生活，我将所有的问题都归咎于自己，因为我知道每个人都不是一帆风顺的。有时候我又觉得自己好像是幸运的，父母一直无条件支持我上学，从来不觉得“女生就应该少读书”，在我都想放弃的时候也从未放弃过我。每在一个新的环境，都有极具温柔的人不厌其烦的向我释放善意，温暖我的内心。虽然朋友不多，但有的都是可以相互陪伴很久很久的人。而且我发现太多过去以为永远不会忘记的东西真的已经想不起来了，甚至有一瞬间晃神，我真的有那些过去吗？ 现在的我，不在任何人的计划里，我的计划里也没有任何人，稍微让我累的关系我都不想维持，一是没时间，二是没必要。我恢复了原来的样子，不悲不喜，不爱不渣，时而开心，时而抑郁，时而迷茫，时而清醒，依然爱笑，始终温柔，世界让我遍体鳞伤，但我的伤口却长出了翅膀。  |
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