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黑龙江萝北名山 边境旅游小镇  赵太后突然走了，化成一缕轻烟瞬间消失不见了。 （最后一次探家，她非常配合我拍照，看到把她拍的很美，非常的高兴） 一切和往常没什么分别，赵太后第一天胃口不好吃不下饭，第二天还是如此，妹妹急火火地电话远在外地的姐姐们和我，所有孩子又开始揪着心，四月的最后几天，春天最繁忙季节，一路急驶把她送到离家很远的宝泉岭二院。 第二天住了一天院，第三天早上6点，接到小妹电话，赵太后被送进抢救室，2017年4月30日上午8点50分，赵太后人间的身影从此消失不见了。 老王先消失了几年，赵太后在老王消失前， 身体一直很好，没有大毛病，老王走后，身体突然三天二头的犯毛病，从前我们那个宽厚慈祥天一样的妈突然变了一个样，一点小感冒也要把我们几个不同城市的孩子折腾好几个来回，只要她感觉有一点不好，就闹着要去医院看病，弟妹知道这是小毛病，说在家小门诊看看吧，不用去医院，赵太后就急眼了，电话远在外地的我和我二姐，没哭，但是带着长腔朗诵诗一样呻吟：“我不行啦，不去医院就要死了，我不行啦。一直悲哀的申明不去医院她就快不行了。 晚年的赵太后只有看到医生才感到是安全的，她完全活在自己恐怖的世界里，谁安慰她，根本听不见，完全自顾自的在倾诉，每次都是坚定的找她看过病的医生，她认为特别好的医生，她心理上依赖信任的医生，直到医生对她说，老太太，没事，一点小感冒。她惆怅痛苦的表情，瞬间被骄傲和满意的笑容代替，临别时和医生，护士，甚至给她拿药的人，以及等待看病的认识或不认识的所有人，一通兴高彩烈地热情洋溢地打招呼，表示自己用好的身体又战胜疾病，精神上又一次胜利，赵太后殷切捧医生开的一堆药，乐呵呵从容回家了，来回简直是极大的不同。 从前干净讲究的一个老太太，突然有一天，不在认真洗手，懒的泡脚，嫌换衣服麻烦，胡乱的擦几下脸，每天多数时候是不停地睡觉，有时说着话，说着说着就打起了呼噜，赵太后开始走向衰老。 此后的几年里，我们几个子女，常常陷入极度的恐惧当中，但凡接到来自家里的的电话，一棵心恨不能咣咣跳出来，就怕赵太后出了什么事，怕的要命，那几年真是折磨疯了我们几个子女，由其听到我赵太后念叨：我不行啦，我要死了，更是怕到了极点。赵太后只要说不舒服，于是几个子女，该出钱出钱，该出力的出力，赶紧的让她宽心。 子女众多的情况下，对于长辈长年的疾病，及高昂的医疗费用，承受着巨大经济压力，更多的是精神上的负担，现在一个独生子女，不知道将来如何撑起这种父母老去疾病爆发的场面，赵太后频繁折腾了六年多才消停，那六年，我和我姐姐们常常相互安慰鼓励，只有这么一个老母亲，无论如何要她安详晚年，人老了和孩子一样，会闹个不停，平心而论，有时候很烦很累，有过很多不耐烦时候，有病看病，这么能作？以前端庄赵太后哪去了？人老了一定要变成这样子吗？ 直到有一天，看到作家六六说过一句说话：父母老了，之所以反复折磨孩子的神经，残酷地消磨着孩子对父母情感依赖的心一点点淡漠下去，就是想在自己离开以后，打消孩子和亲人太过思念他们而痛苦。 当时我是在北京的地铁上看到这句话，愰然惊醒，众目之下忍不住泪崩。 赵太后折腾了六年，六年以后的日子，赵太后慢慢恢复了以前宽厚的样子，但必是老了，子女们天各一方，难得在她身边服侍，让她有太多空闲时间胡思乱想，一个不喜欢人多的老人，不愿意走动串门的老人，不愿意表达自己情感的性格内向的老人，心灵上一定是寂寞的。 以往总是听到或看到，谁谁家的亲人走了，消失了，只是一阵唏嘘惋惜，没有直观感受，从老王消失后，我开始思考死亡这个词，这个很多人避讳的，我从前从来没有想过的词。 每当路过一些花圈店，（以前从来不注意这种地方）总是在想：人生来去匆匆，明天和意外那个先到，无法预知，这又是给谁准备的呢？ 每当看到邻居或过路的谁家办丧事，我的心也是一阵阵的痛。 写到这里，好象自己是个多么孝顺的人，可是在赵太后消失的最后，我却没有回去看她最后一眼，没有为她最后送行。 我和姐姐们商量回家奔丧的事情，我没打算回家，几十年的共患难，相互太了解对方，但姐姐们有不了解我的地方，平时看我一副刀枪不入，众人面前从没有落过泪，宁死不屈的一出，她们不知道我其实是承受不了失去赵太后的现实，人在万念俱灰时会催生一个结果，当心碎成几瓣时，一切是麻木的，也就感受不到什么是痛。 失去赵太后以后，我姐说哭就哭，一看到我，她就不住地倾诉她的痛苦，她的绝望，她不知道，我此时的痛不是用语言能够诠释出来的，姐姐们可能说出会痛快舒服些，而我只有压抑着自己无处释放的凄凉。 我没有回家送赵太后最后一程，我害怕看到她从此不在和我热火朝天的唠嗑，我害怕看到赵太后最后躺在冰冷的棺材中好冷啊，害怕看到她被人推进火炉很痛啊。这种场景下，我不知道自己是否还能撑住活着回来？我害怕看到她被埋在坟地里，地下太冷太湿又不能呼吸，我总在想，才三天，赵太后就被火化成一片烟雾，为什么这么快火化？万一还能苏醒过来怎么办？ 撕心裂肺这个词以前不能感受，现在终于亲身感受到了一回，哀莫大于心死，过于平静的表现掩饰着无法抚平的伤痕。 表面上我在竭力安慰我的家人，表面上一副战无不胜的样子，谁也不会知道，赵太后的骤然消失，对我的打击是多么的彻底，我感觉我的心每天发生十级地震的晃动，痛的要命，每天早上醒来，一想到我妈临终前的挣扎痛苦，心如刀绞，不能停留片刻，必需马上让自己忙起来，否则生不如死。 赵太后是我心中坚不可摧神圣的，唯一无话不说的可以依靠的长城，今天这座城堡轰然倒塌，我所有的温暖伴随着她远去。 内心早已肝肠寸断，表面依然满面春光神采飞扬，用嘻嘻哈哈掩饰内心无尽的悲苦。 尽管我对老王有着莫衷一是的评论，但是最后还是败给了老王，并且败的极惨，赵太后最终还是义务反顾地选择追随老王而去。 在人间这俩人打了一辈子架没打够，终场休息缺少一个人谁都会手刺庠难受，现在好了，赵太后勇往直前快马加鞭追到天堂，与老王狭路相逢继续开战，完成三生三世酣畅淋漓的生搏死斗，只是赵太后特别不够意思，不说一声，连招呼也不打一个，绝绝地转身弃她的孩子而去。 外强中干就是形容我这种人，我不敢面对现实，我在欺骗自己，我认为没有亲眼看到我妈消失，我让自己相信自己，我相信只要我没看到，那就说明赵太后还活着，还在家里等着我们回去，有妈的才有家，有妈我才有好好活下去的希望。 （这是我回家与赵太后闲聊的宝贵影像） 我的自欺水平达到极致，我支配着我的意念想象着赵太后的下落，那几天只要我一抬头，天空中我看到我妈已平安到达极乐世界，我吃饭时她也在吃饭，我睡觉时她也在睡觉，我告诉她，钱该花花吧，别太节省了，只是我在也触摸不到她温暖的身体和手，但我可以假装认定她还在，好在早晚我们都会去陪你，赵太后，你这个老太太，你等孩子等一辈子了，不差这几年，就耐心的在等等吧。 只是希望赵太后和老王热火朝天的打架的同时，别太死心眼，没有孩子帮助你，你肯定打不过老王，打不过就跑啊，别硬往上冲，一定要灵活善变才行。 以后的母亲节，我看到朋友圈到处是庆祝母亲节的图片和文字，群发的消息，我一个个屏蔽掉，赵太后在时，我们从来没有庆祝过这个节日，发送信息只是随手复制点击瞬间，而爱，那是要动手真干的事。 不用说怀念和纪念，在我心中，赵太后就是一个移动的家，她无论在那里，都一样，现如今只不过换个地方而已，生前赵太后从来没有旅游过，也不知道旅游是啥感受，现在好了，想和老王打架就打一场，打累了打烦了，先停下来，可以在四季如画的天堂里，到处的溜达看看，天堂的旅途不是谁都可以去的，人间有太多的苍桑磨难，现在赵太后终于在那里，从此不会在有身体上的任何不舒服，不用在吃药、打针、输液，不用因为行动不便在室内解手而害羞，不用在思念孩子而痛苦，不用在每天孤独盼望最终的失望，不用在为操心生活，疾病，而忍受精神折磨，从此一定要为自己轻松的宽心遨游，让自己的灵魂在鲜花绽放的世界里，安详地享受天堂的无以伦比的美，不要在思念世上的人，思念太容易让人的心碎一地。 亲人们一个一个的消失，生离死别的活着，人这辈子，不论是否愿意，总要被迫接受几次撕心裂肺的痛。 父母健在的人，请珍惜这一世的缘分，请象对待你的孩子一样地对他们好，尽管我们感觉做了很多，但和无私奉献的他们比，我们永远亏欠父母的恩德，别等子欲养而亲不在时，当失去时，晚矣。 世间磨难虽然多，我们或许可以一一摆平，勇敢的活着，没有什么可以摧毁我们的意志，唯独后悔会要了人的命，非要等到那时，黄花菜彻底凉了不说，命也会丢掉一半。 生活还要继续，为了不让自己疼死，假装还是原来的样子，或许时间真会改变一切。 更多故乡那些事： |
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