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说是有对熟人夫妇，因生活琐事常常争吵，最近一次闹着要离婚，自己去了后说了几句话，扭转当事人心理状态，把不可收拾局面瞬间调理平和。 朋友说熟人两口子都喊了各自亲戚过来，男方伸冤明屈，直言这日子无法过了，摆出离婚架势，一副不算清总账不罢休的模样。 大家听着男方激烈诉述冤情，指责女方学习灵修入迷，不顾家，花钱买书，还常常晚回来，不知道都干啥，说道激动处无法自抑。 女方长辈只能大声呵斥女方，“不学这个能死啊”，“好好日子不想过啊”！ 朋友听了一会，知道还是老一套矛盾，女方学东西容易上瘾，但也知道没啥问题，男方在家里是甩手掌柜，习惯于大男子主义，一点小事就容易吵闹不休。 看到男方激动模样，清楚此事双方都有责任，单独责怪一方不公平，就忍不住说了这几句话： “你说她学东西经常晚回家，很担心，不过你要是真的担心，心里有她，你可以找去看看到底在干什么啊，也可以陪着去学习看看啊”！ “都说心里要是有一个人，这个人做得再错也是对的，要是心里没有这个人，做得再对都是错的。你说说，心里到底还有没有她呢”！ 男方听完这段话，瞬间呆住，愣了一下，眼圈发红，不发一言，转身进了卧室。 大家面面相觑，有人说赶紧进去看看，别有意外情况。过了一会，男方才出来，再说话的气势，明显低了许多。 听了这个故事，我不得不赞叹说，这段话可谓是“灵魂拷问”，深得心理人性精髓，难怪男方立即僵住，被打掉气焰。 为何呢？只要想下这个问题就明白了，“你觉得男方真的想离婚吗”？ 他不是想真离婚，可一定是真的备受委屈，委屈对于成年人来说，说了太矫情，不说又很郁闷，生活就是如此矛盾。 假如男方接受心理咨询，我觉得可以这样互动： 1、“当你激烈指责对方时候，你头脑中想到了什么”？ 我们估计会有这个答案，“她不顾家，她做的不对，她不正常了”，由此可见这时候他的自动思维是“她不对”。 认知模式为，由于学习上瘾这个事情，激活她不正常这个自动思维，从而有了愤怒和吵闹反应。时间久了，会好些，遇到事情再次激活，就再次重复这个“刺激——反应”循环。 2、针对认为“她不正常”提问，“你有什么证据？”“反过来正常的话，又有什么证据？” 对于学习不顾家的回答，可以追问这的确是上瘾，不过假设像你一样打球上瘾呢？也是不正常吗？如果说正常，有哪些表现呢？正常不正常是谁的话语权？还有其他角度吗？ 3、假设认可“学习不顾家”这个事情，讨论“最差情形是什么”“最好情形如何”“现实中最可能情形又如何”？ 最差接受她不顾家，自己要顾家，要看她到底学啥，最好是不学习能顾家，最可能是兼顾。 4、坚信她不正常有何感受？认为她这样正常又有何感受？其他人会如何解释她的行为？ 5、“我认为她不正常”，换成几个说法体会下，“我认为她正常”“她认为我不正常”“我认为我不正常”。 可见看到，这两种谈话模式的最大差异，在于直接犀利和逐渐推进。 当谈话双方关系较好时候，一针见血说出本质是可以的，否则就会由于自我价值保护而不欢而散，再好的助人愿景也无法实施。 |
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