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我们要恭喜那些,不喜欢秒回微信消息的人

 谢耳朵馆长 2021-11-25
每天耕耘最有趣、最实用的心理学
想象这样一个场景,你正在全神贯注地做一件事情,突然手机响了,有人给你发消息,此时的你是会继续全身心投入自己的事情呢,还是怕得罪别人立马回消息呢?
如果是前者不秒回微信消息,那么恭喜你,你是一个高自我价值感的人。反之,你就是一个自我价值感低的人,通俗意义上的老好人。
因为在你的价值体系里,你害怕得罪别人,会不由自主去讨好每一个人,然而越是这样人际关系越糟糕,进而进入恶性循环。
而那些自我价值感高的人,他不会有讨好别人的需求,他们会觉得我是一个有价值的人,我很棒,我不一定会被所有人喜欢,如果有人看我不顺眼,那不是我的问题,那是他的问题。
我只要和我自己的内在本体合一,宇宙就会把我跟能量匹配的人联结在一起。他不会想要寻求他人的肯定,因为他自己就可以自我肯定。
自我价值感是一个人在这个世界上安身立命的基石,它的高低,决定了个体的生命状态。
存活于这个世界,每天我们都注定要面对无数苦难挫折,如果没有坚固的心理基石很容易在苦难面前一蹶不振。
那么一个人的自我价值感从何而来呢?如果一个成年人没有高自我价值感,他该如何自我教育、训练自己成为一个高自我价值感的人。
心理学研究告诉我们,人在婴幼儿时期,通过与养育者的接触,根据养育者对自己的看法来形成价值感,即孩子的价值感是通过外界、家庭来形成的,不是天生就存在的。
在和父母的相处中,如果父母对孩子的情感需求给予了积极的回应,孩子就会形成我被爱着被关注着的感受,从而形成健康的自我价值感。在自我肯定的基础之上,他们会有无限可能。
可若父母经常性的漠视、忽略孩子的情感需求,情况就会相反,因为孩童时期的人其实极其敏感脆弱,他们自己并没有独立生存的能力,需要依附别人生存。
生物机制决定了他们内心时时存在恐惧,如果这种恐惧没有被安抚,那它就会在一个人的潜意识里留下深层的影响,贯穿一生。
观察现实生活中的那些老好人、害怕得罪别人的人,回溯他们的童年,发现他们几乎都有一个被忽视的童年。
低自我价值感的人通常会活得很累,并不是因为工作,而是因为他们把大量的时间都用在没有真正意义的人际关系讨好上。
其实人完全没有必要这样活着,如果你是一个低自我价值感的人,你渴望改变,但无从下手,可以试试以下建议。

六个字:开源、节流、乞讨

开源,即主动去发现你自己做得很棒的地方,去主动探索自己哪里好,比谁好,怎么好了,为什么这个好很重要。
虽然这在很多人看起来很无聊,但你要明白这正是你需要,你在修补曾经没有看到的你,在一次又一次的发现中,逐渐积累起自己的自信,渐渐的你的自我价值感就会增高。

但人总归不是完美的,你这边发现了你的好,那边却说“但我另外一个地方很差”,这时候就需要节流。
即停止自我否定,每个人都有不完美的地方,如果你一直否定自己,你还要怎么往前走,你会一直否定自己,怀疑自己的工作,从而一步步走向堕落,这样下去你的人生就完蛋了。
你要学会不要将过多的注意力放在自己不完美的地方,暂时性的忘记它们,告诉自己:我只是这一点不够好,并不代表我整个人没有存在的意义,我依然很棒,只需要忠于自己,努力前进。
除此之外,你还可以寻找一些外界的帮助,我们必须要承认人仅凭自己个人的力量,有时很难完成人全部的事情。
你需要一些来自外界的肯定,虽然乞讨这个词很多人都不喜欢,但实际上我们需要这样的精神肯定。
当然这里要注意方式,如果一个人做好了某些事情,等待被肯定那大概率是要失望的。
在这件事里你需要厚脸皮一点,当你做好了某件事情,直接要求对方夸夸你。很多人会不好意思这样要求别人,但当你真正尝试去这样做了以后,其实感觉会很不错。
不是每一个人都幸运的生在一个有爱的家庭里,世界上的不幸往往要比幸运多的多,可成年人要有自己解救自己的能力,有意识的培养自我价值感,人生会大有不同。
- The End -
作者 | 汤米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.

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