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婚姻心理学揭露了真相:婆媳之间,为什么不要去谈亲情

2021-11-26  说爱情感

家家有本难念的经,而婆媳关系则是那本最难念的经。

很多婚姻破裂,有的是因为夫妻关系不合,而有的则是婆媳矛盾在从中作梗,使得好好的婚姻氛围变得乌烟瘴气,只能以悲剧收场。

于是,就有人说了,既然婆媳矛盾难处理,那么放任不管行不行?

当然不行,如果婆媳之间本就存在矛盾,放任不管只会让矛盾恶化,愈演愈烈,最后成为一个无法切除的毒瘤。

那么,既然放任不管不行,那把婆婆当成亲妈行不行?

也不行,因为生活中有很多女人抱怨,说自己把婆婆当成亲妈对待,可为何婆婆对自己还是挑剔,还是不知足,好心都当成了驴肝肺。

由此可见,对于婆媳关系的处理,从来都不是一蹴而就的。

婆媳之间,为什么不要去谈亲情?

01)、举个例子:读者在嫁过去之前,就已经听说了婚姻当中关于婆媳问题如果处理不好,会带来怎样不好的结果,于是,那时她就拿定了注意,为了避免婆媳矛盾,把婆婆当成亲妈对待,估计就会避免这一问题的出现。

所以,在结婚之后,读者怎么对待亲妈,就怎么对待婆婆,知无不言,言无不尽,有啥好吃的,好喝的都孝敬婆婆,可是,在这样的处理方式下,关于婆媳矛盾依旧存在着。

婆婆有两个儿子,都结婚了,弟媳对待婆婆很客气,很尊敬但又可以明显地感觉到带有一丝冷漠,可不知道为什么,婆婆对弟媳很热情,有什么好吃的,好喝的都会先想着弟媳,却从来都不考虑自己。

02)、读者很委屈,越想越委屈,于是无法压抑心中的怒火便和婆婆吵了一架,就这样,好不容易维系起来的婆媳关系,就这样一夜之间回到了解放前。

其实,读者的做法没有错,婆婆的做法也没有什么太大的不妥,唯一不好的地方,就在于读者忽略一个事情,那就是她把婆婆当成亲妈对待,可亲妈只有一个;她和婆婆谈亲情,而亲情是建立在血缘关系上的,而她和婆婆没有血缘。

有一定的基础做支撑,才可以让目标有发展的方向,否则就是无根之木,无源之水,是镜花水月,是空中楼阁。

没有血缘关系,何谈亲情?强求必定是削足适履,让原本简单的问题变得复杂和棘手。

所以,这也就是说为什么不能和婆婆谈亲情的原因。

期望越高,失望也就越大

我们在做事情的时候,很容易给一件事情给予较高的期望值——例如我们发出去一条消息,就期待得到回复;例如我们发布一个朋友圈,就期待有人可以点赞,没人回复,没人点赞,就会降低我们的期望值,就会让我们感到不开心。

而在婆媳关系中,当我们把婆婆当成亲妈对待的时候,其实就是提高了我们的期望值。

我们希望自己能够得到“婆婆把我们当成亲生女儿对待”这样的一个结果,可是,理想很丰满,现实很骨感,付出和回报不可能百分之百成正比。

所以,当我们没有收到满意的回馈的时候,就会被降低期望值,就会有心理落差,那么与之产生的就会是负面情绪。

而在这样的一种负面情绪地积累下,我们对于婆媳关系只会有更多的不满,爆发不过是时间问题罢了。

婆媳之间最好的相处之道就是亲疏有别

难道婆媳关系的处理就没有一个好的问题了吗?当然不是。

我们需要明白一个点,那就是我们和婆婆建立起来的婆媳关系是由于丈夫在中间做载体,也就是说,如果不是因为丈夫,我们和婆婆这辈子都可能不会有任何交集。

其次,婚姻是我们和丈夫之间的事情,是两个人的事情,和其他人无关,也不需要其他人参与,所以,我们没必要把精力集中在婚姻之外的事情上。

在明白了这些道理的时候,我们在处理婆媳关系的问题时也就有了一个基本的逻辑体系了,那就是顺其自然,保持亲疏有别。

对方是长辈,我们应该尊敬,但除了尊敬,任何更进一步地发展都需要仔细斟酌,毕竟很多矛盾都是因为距离太近导致的。

弗洛依德认为:“家庭关系同样需要保持距离,家人之间感情再亲近,也需要通过一定距离来表达尊重。”

距离产生美,太近了就会有嫌隙,亲疏有别,顺其自然,这样的处理方式就会很大程度地避免不必要的婆媳矛盾。

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