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宝妈要带娃,婆婆不放手,儿媳哭诉:我的孩子,凭她什么做主?

2021-11-26  琉璃红孔雀

婆媳之间的关系很微妙,不是母女又好似母女,既是家人又不像家人,有些时候因为对彼此的不够了解,加上各方面观念的差异,很容易发生不愉快,尤其是有了孩子之后,在育儿的问题上让不少新手妈妈为之苦恼,因为婆婆的“积极”倍感压力,婆婆则因为儿媳的“不知好歹”而伤心。

六年来,孩子一直由杨女士带着,如今儿媳妇想亲自带孩子,她放心不下,为此这对婆媳频繁吵架,甚至大打出手,杨女士深感委屈,觉得时间和经济这两个问题,儿媳没办法解决,所以也就带不好孩子,儿媳更是潸然泪下,表示想摆脱婆婆,不再受她的影响,自己的生活自己做主,婆媳之间各说各的理,来看看她们的说法。

汪女士:我生的孩子凭什么她做主,不给我带怎么知道我带不好?

六年前,我的预产期到了,但腹中的胎儿却迟迟没有动静,就在这个时候婆婆做的一个决定,让我对她产生了不满,我从头到尾一直坚持顺产,可婆婆偏要我剖,医生没有给出直接的建议,态度模棱两可。

我从侧面表达了自己的想法,她立马就哭了,看到她这样,就觉得自己好像做错了一样,然后父母也赞成婆婆的建议,我只好妥协,可心里是不痛快的,我要生孩子,她凭什么拿我的主意?

后来才知道,婆婆的要求是七点十分把孩子剖出来,之所以坚持剖腹产,就是因为他找人算过时辰,钱都花了,我没有不同意的道理。

生完孩子后,婆婆提出把孩子带回去照顾,因为我带着伤口确实不方便,所以就默许了她的提议,但我没想到的是,在我恢复之后,婆婆却以“我带不好”为由拒绝把孩子送回来,这让我更加地气愤。

小孩子都是喜欢玩的,每次玩完就会出汗,我特别不喜欢婆婆给他穿那么多,那次孩子生病刚好一点,我把他带出去打球,我带的时候孩子还蛮好的,晚上她带的时候,孩子就又烧起来了,婆婆就埋怨我不该自作主张给孩子增减衣物,我觉得孩子有自己的免疫力,跟穿多少衣服没多大关系。

过了两天又发生了类似的事儿,别的小孩只穿一件秋衣和毛衣,婆婆却里三层外三层地穿好几件,弄得跟个面包似的,我就把保暖的马夹卸下来,婆婆又要拿去穿,我就急了,直接把马夹扔在地上,她推了我一下要去捡,我出于本能她打了几下,过后我觉得自己不该动手,就跟婆婆道了歉。

孩子从小就体弱多病,三岁的时候得了鼻炎,婆婆张罗着带孩子做手术,我觉得没必要,因为孩子还小,通过运动也能改善体质,实在不行还可以想别的办法解决,婆婆却一直坚持,还调动我的家人来支持她,让我既生气又无奈。

我想把孩子带在身边,婆婆坚决不同意,我们总是为此争吵不下,就在一个月前,检查出孩子有尿潜血,我问过熟人,都劝我不用太担心,每个月查一次尿就可以了,婆婆就很担心,想去大地方看病。

没过多久孩子又肚子痛,不确定是不是因为结石引起的,要进一步检查,我觉得没那么严重,毕竟做检查差不多要七八百块,有那个钱不如带孩子出去玩,婆婆就一直不愿意,还找到我弟弟一起劝我,于是两人各让一步,带孩子去诊所打针,可话里话外还是责怪我不该为了钱耽误孩子。

自那之后,婆婆对孩子的看管就愈加严格,甚至不给我和孩子互动的机会,每次孩子睡下后都赶我们走,这下彻底把我惹恼了,强行把孩子带回了家。

即便这样,婆婆还是不肯放手,总是批评我什么都弄不好,上学的时候,她就给老师说我给孩子穿得少了,结果我就带了一个月,她又把孩子接走了,我不敢再坚持,因为父母和弟弟认为,婆婆出钱又出力,我何必讨那份辛苦,我明明可以自己带,这叫我怎么妥协?

杨女士:孩子生病,她不管,儿媳要自己带孩子,经验和经济又不允许,我受累照顾,还和我斗气,就是自找的。

当初儿媳妇生产我确实找人算过,但我想着到了预产期能生就生不行再剖,所有人都和我一个观点,就她一个人不同意,为了不给儿媳压力,我还特意解释过,怎么选择在于自己,她闹了情绪,怪我私自拿主意。

之所以没把孩子送回来,是因为儿媳压根就不懂怎么带孩子,她把孩子带出去玩,那时天气渐凉,出门的时候我特意嘱咐儿媳,要给孩子多穿点,结果她不听,把马夹和外套都脱下去了,结果孩子回来就住院了,出于心疼孩子,我责怪她几句,连亲家都说穿这么一点,孩子不都冻病了吗,赶忙给孩子穿上几件衣服,可她却来了劲头,当着大夫的面,发起了脾气,等亲家母走了之后,又和我不依不饶。

儿媳就是这样,本身经验不足还不听劝。再后来就是孩子还没彻底好过来,她就带出去玩,为了不扩大婆媳矛盾,我保留了意见,只是委婉地叮嘱她给孩子穿好衣服。结果因为穿衣的问题又发生了争吵,我把孩子抱在怀里,她就动手打我,我看到孙子哭了,就跟他解释,我和妈妈像电视剧那样打着玩呢,不然孩子心里肯定有阴影。

不敢把孩子交给儿媳还有另一个原因,那就是每次孩子生病,儿媳都不同意带孩子看病,得鼻炎那年,我叫上儿媳打算一起带孩子看病,可没想到儿媳非但不去,还处处和我反着来,把我买来的药都拿去退了,她说小孩是用爱长大的,不是用药灌出来的,我只能劝自己:可能两个人的爱不一样。

至于手术,是因为三个月没见好,可儿媳执意通过跑步强身,我女儿做她的工作做不通,孩子的舅舅就跟我说,“别听她的,关键时刻你要拿主意,别耽误孩子。”

结果我送去手术,儿媳就在一旁奚落我,“这么点小事,就大惊小怪的。”

孩子明明有结石的可能,她不同意检查,带着孩子去诊所输液,反倒弄得流了鼻血,桩桩件件她都把责任归到了我头上,认为这都是当初剖腹产造成的后果。

再有就是儿媳没有经济能力抚养孩子,儿子每个月不到三千块钱,顾不到三个人的生活,孩子的吃喝拉撒、兴趣班、保险,包括看病都是我出的钱,我的想法是趁我有能力帮他们分担就先分担着,又不耽误什么,一番好意她这样对我,我伤透了心。

孔雀心语:

奶奶把身心的爱都给了孙子,不舍得放手,亲生母亲想以自己的方式启迪孩子,说到底,还是隔代教育之间所带来的冲突,如果婆媳之间相持不下,吃亏的还是孩子,因为孩子会在她们当中不知所措,不知道究竟该听谁的,都忽视了孩子内心的感受。

六年了,婆婆对孩子的关爱都是有目共睹的,年轻人坚持自己带孩子,意味着他们对责任的担当,和对于孩子爱的践行,另外,孩子和父母建立亲密关系,本身来讲是有益孩子身心健康的。

但作为儿媳,我们一方面要学会尊重老人,懂得感恩老人的付出,婆婆不放心把孩子交给儿媳,一定有她的理由,说明儿媳在妈妈这个角色上还有待提高,老话说得好,“不听老人言,吃亏在眼前”,不是说所有的都要听,但有些事情婆婆并不是你的对手,而是你的帮手,比如经济和时间。

婆婆护孙心切,担心儿媳经验不足,肩负不了母亲的责任,这点可以理解,可还是要适时放手,毕竟儿媳才是孩子的母亲,她会为孩子的一切着想,作为婆婆永远起到的是辅助的作用,而不应该是大包大揽和过多介入,保持好自己的边界。

既然儿媳主动提出来,那就让她来管,如果做得不到位,我们可以从旁协助或是善意提醒,把更多的时间和空间留给他们去成长,只有放下偏见,共同地去配合,才能帮助他们成为合格的父母,让孩子在一个健康快乐,温暖的环境中茁壮成长。

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