  作家三毛曾经说：“心之如何，有似万丈迷津，除了自渡，他人爱莫能助。” 当你走尽人世繁华，尝尽辛酸苦辣之后，总会明白，能够真正帮助你的人，只有你自己。在人际交往中，亦是如此。 别人对待你的方式、态度，其实都是你教会的。另一个人之所以会那样对你，是因为，他可以那样对你。 每个人都有各自的性格特点，而性格就是一个人对于自我的保护方式的集合体，是一套自我防御系统。 一个人如果只有善良，是很难在这个社会上立足。一个人过于善良，反倒是更容易引来别人的伤害。 善良过头了，就是懦弱。 与任何人相处，都要表现出这3种特质，才能更好的保护自己，保护自己的家人和真正的朋友。   不做软弱的人，表现出“我并不好惹”的特质 听过这样一句话，深有感触： “在人际关系上你追求别人认同，这是本能。人屈从这种本能，便无法过自己想过的生活。所以，真正的自由，是有被讨厌的勇气。” 有一部分人在人际交往的过程中，会刻意地忽略自己的主观意识，而去围绕着别人的愿望行动。 可往往这样的表现形式，没有个人观点的输出，那么久而久之，这个人就会被忽视。而被忽视的代价，就是他就守不住自己的权益。 而当一个人在集体中处于最劣势，无权益表达能力的时候，他的心态就逐渐失衡。 这种不健康的心理状态，使他无法学会拒绝别人。很多时候并不是他不想拒绝，而是他内心自卑，他担心自己拒绝别人，会让对方不愉快。 于是，他压抑自己的真实情绪，可是经常压抑自己的人，是不会快乐的，而遵从了这种“压抑”后，并更加难以表达自己的真实情绪，这是一种恶性循环。 真正能在人际关系中站住脚的，是不要在相处中表现出自己的“软弱可欺”，适当的表现出一些“我并不好惹”的特质，反而会更得到别人的重视。  不做纠结的人，表现出双方的关系可以随时结束的特质 奥黛丽·赫本说：不去试图摘月 ，要让月亮奔我而来。 习惯纠结的人，做哪怕是一个微小的决定，也总会瞻前顾后，思考太多。 有些人恐惧“被抛弃感” ，但从人际关系心理学的角度来说，任何关系都是允许结束、破裂的。所以，当你在一段关系中长期感受到不舒服，就是结束它的时候了。 不要刻意追求尊荣和认同，你能够得到对方在意，不是因为你的小心翼翼，反而是因为你表现出的“双方的关系可以随时结束”的特质。 曾经看过这样一个案例，一个女孩在感情中总会莫名其妙地提出分手，因为她想在别人抛弃自己前，甩掉对方，以掌握关系中的主动权，获得一点安全感。 这就是一个反面的教材，我们以随时可以结束的状态，是为了更好地经营这一段交际关系，也是为自己在这段关系中争取到应得的位置，而并不是说真正的要去提前结束每一段交往。 这个“随时可以结束”，只是让你在这段感情或是人际关系中，不要经常处于一种劣势，而是要让自己处于一种有底气的状态。 想要经营一段成熟的关系，就要把更多的时间和精力用在自我提升和成长上面，等你实力增强了，认可便会随之而来。  不做讨好的人，表现出双方人格上平等的特质 托尔斯泰在《战争与和平》中，塑造了一个讨好型人格的形象：索尼娅。 索尼娅甚至不惜牺牲掉自己的幸福，也要去满足所有人。在她的认知里，如此去做便能够赢得别人的赞赏和喜欢。 然而结局是，她最终落得孤零零的一个人，根本没有人真正的喜欢她。 具有讨好型的人格的人，却无法在一段交往中，处于平等状态的。 相反，心理学上的“狄德罗效应”告诉我们，在这份感情里如此去做，对方很容易会出现了“愈获得愈不满足”的心理现象，即使你付出再多，都难以配得上他膨胀的欲望。 在一段人际交往中，不要谄媚、讨好、放低自己，这并不会让你获得更多的尊重和认同。 就好像一个人陷入低谷时，不要期待有人来救你，凡事最终还得靠自己。而一个懂得靠自己的人，是不会在交往中无故放低姿态的，也不会刻意去讨好别人，乞讨一份情谊。 如果你在交往中展现出这一个特质，必定是会受到伤害的，可这一切的始作俑者，却是你自己。   怀疑别人对自己排斥，其实是不能自我接纳。 很多人在情感上总是会猜忌，对方会不会嫌弃自己，自己是不是没有得到对方的认可。如果两个人地位悬殊，或是在相识之初有这样的短暂疑问，是可以理解的。 但如果经常会有这样的思考，那么这就是一种不自信的表现。而一个人的不自信，根本上是他并没有真正的去接纳自己。 如果连你自己都无法接纳自己，如何让别人真心地对你？ 当然，我们在交往中也会遇到瓶颈。对于努力后仍不被接纳和认同的环境和圈子，要果断离开，不要挤圈子。 圈子不同不可硬融，不然受挫的只能是你自己。如果在人际交往中，我们不想受到伤害，那么，“让自己成为圈子”就是最高境界的体现了。 世界那么大，感谢你，可以看到我！ 【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】 |
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