婚姻不是人生的全部,两个人携手一生,相助则利,相阻则损。 性格互补也好,志同道合也好,彼此成为对方的助力,真的很重要。 如果和一个人婚前就感觉疲惫,相信我,别接了。 家是港湾,是一个让伴侣快到家门就会不自觉加快脚步的地方。 是一个一回家就会彻底放松,卸下所有伪装的地方。 是一个所有笑容都发自真心的地方。 结婚,一定是和一个让自己感到轻松的人 女人的情感是说出来的,男人的情感是藏在语言背后的。 男人典型的表达之一:情感回避 男人典型表达之二:自尊心的围墙 他们的脆弱是否被看见,决定了关系的成败。 我们的教育里没有告诉男人如何负面情绪? 如何面对情感里的纠缠? 也从来没有告诉男孩也有哭泣和脆弱的权利。 因此男人不允许自己的表达脆弱,甚至认为脆弱或流露情感是婆婆妈妈。 男人们认为只能用事业的成功和社会身份来撑起坚强的外壳,而忽略每个人的内在都有一个需要关爱和接纳的部分——那个部分就是柔软和温情。 他们是具有阴性特质的能量,当阳性能量勇往直前时,需要阴性能量源源不断地滋养,这样人才会有力量度过人生里那些不容易的阶段。 主流文化中,结婚对男人而言纯粹是责任。 有了承担责任的决心,才敢谈婚姻。 所以对于女性而言,结婚一定要找一个好男人,凑合不得。 “好男人”由家庭定义,做孝子、要养家、负责、回家吃 “好男人”由女人定义,要温柔、有感情、能共同分享每一种期望都不是错误,男人可有自己的看法与声音? 社会给予男人一种定义,比如说男人有泪不轻弹,如果说男人是脆弱的话,他们等同于软弱,他更担心别人看不起他。 所以当他们发现自己脆弱时,他们一般都会以反击的方式去证明自己有能力。 可是如果证明之后,他发现自己还是体现不出那种能力的时候,他们就很容易就垮下来。 就等于是你奋力一搏嘛,结果证明你是不行的,他就垮下来了。 压抑的从未消失,只是藏了起来。 有人总是感觉身体疼痛,但是去医院检查,却查不出任何原因; 一些平时看上去很和善的人,会在某些时刻有冲动的暴力行为; 还有一些表面看上去很开心的人,内心却极度痛苦,最终可能会自杀。 这些,都是由于过度压抑了负面情绪导致的。 你以为负面情绪被压抑下去了,其实它并没有消失。 男性如此沉默冷静的背后隐藏着什么? 心理专家认为,大多数男人,比他们自己所能承认的和妻子猜测到的要安全得多。 男人的平均寿命比女性的平均寿命要短得多,男人的自杀率也更高。 在绝大多数的家庭中,男人需要努力工作,赚钱养活家人,但他们往往不是消费的主力。 消费市场的主力是女人和孩子。 男人为了获得更高的收入,把更多的时间放在了工作上,却让他们远离了家庭,远离了享受生活的机会。 表面上看起来,这是一个男权的世界,似乎男性支配了一切。 实际上男人也被物化,他们被当作获取财产的工具来使用。 在男人强大的背后,我们往往忽略了他的脆弱。 男性的弱点在于,他给人一种强大的假象。 华山栈道,陡峭的悬崖,一男子解下身上安全带,四周环顾,而后一跃而下…… 窄窄的栈道,高高的悬崖,走了那么远,爬了那么高,是什么促使他在那个如此美丽又如此凶险的地方一跃而下? 是真的真的生无可恋了吗? 可是分明看到他,一跃而下之前,看了四周,看了那些美丽的群山…… 一眼再一眼,他下了决心做了决定,却是这样凄惨决绝。 不知道纵身一跃的他,在这个尘世的最后时刻,心里在想些什么? 落在一个人一生中的雪,我们不能全部看见。 每个人都在自己的生命中,孤独地过冬。 只要男人不担当,同时还因此而伤感,就说:他脆弱! 不管他心肠软硬与否,如果他没有做“应该的”担当,我们可能会觉得: 他在害怕,害怕做父亲,害怕做丈夫,害怕担责任,他算什么男人? 不知道你们在看剧的时候有没有看到过这样的场景,妻子向丈夫抱怨: “你能不能有点责任感,有担当一点!” “你就不能爷们点吗?” “谁谁谁家,又买房子了,我们什么时候才能买啊,这日子啥时候是个头啊!” 这时候,丈夫又是怎样的表情,他又是如何回应妻子的呢? 也许是愤怒的,也许是羞愧的。 其实这种场景不仅仅会出现在影视剧中,在现实生活中也会出现。 对于男人来说,另一半的否定是最可怕的,因为这让他失去了作为独立个体的尊严。 有不少男人惧怕女人,日常生活中女人使男人感到了自己的不足。 在现实中男人不愿承认这一点,而大男子主义便是他们最好的防御武器。 这些都是因为我们给“男人应该怎样怎样”罩上了天经地义的概念,这种观念从根源上就有问题。 尤其在已经脱离了大工业时期的现代,男人相较女性,在体力和生理上的优越感已经日渐减弱。 如今的网络时代,拼的更多是技能,而非蛮力。 两性之间渐渐褪掉单向度的所谓竞争力差异,而真正的男女平等才有机会恢复到正常摆位。 马斯洛需求层次理论,以金字塔结构,从低到高划分了人的需求层次: 生理需要-安全需要-归属和爱的需求-尊重的需要-自我实现的需要。 女人把所有需求都放在了男人身上,而女人于男人而言,她们只满足了生理需求和归属于爱的需求。 尊重需求和自我实现需求,必须要从社会上才能获得。 当你看不到他的脆弱,他开始会逞强给你看,再后来 你或许什么都不会再看见。 我们的内心越稳定越自足,就越能容纳外在世界的多样性,也越会懂得欣赏外在世界的个性。 但我们内心有冲突的原因,又往往来自于对自己身份的不认同、对自己局限性的不接纳,说到底还是第一层次的问题。 对感情的渴望不是特有的,每个人都会有需求。 与其说是追求感情,倒不如说是渴望陪伴。 马斯洛需求理论的第四层面就是爱和归属感的需求,每个人都是渴望被爱,渴望被属于,渴望成为谁最特别的那一个。 在这份需求上,不分男女。 中年男人的崩溃,很难对家人开口,却很容易对身边的陌生人打开心扉。 中年男人的艰难,中年男人最懂。 正如张爱玲所说,他们一睁眼,全是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人。 家人、朋友全在关心你飞的高不高,却很少有人关心你飞的累不累。 那些丢盔弃甲、节节败退的中年人,最害怕的是那些催自己走得再快一些的加油鼓劲。 他们很容易在悄无声息中崩溃,也极容易被不相干的人赠与的温暖戳中泪点。 在早年的一档节目中,蔡康永问一句“你拍电影累不累啊?” 让成龙在访谈中哭了十几分钟。 在很多时候,最艰难的不是自己正在遭遇的困境,而是身在困境中的自己,心中有苦楚却无人能说、无人能懂。 都说“男儿有泪不轻弹” 男子在南京地铁站内崩溃大哭 戳中了很多人的内心 张某自称不爱应酬,但是当晚为了签下一单业务,又豁出去陪客户喝酒,而且能不能签成还要等消息,心里挺委屈的。 十几分钟后,张某的妻子匆匆赶来,看到丈夫狼狈的样子,没有一声责怪,也不顾他身上的污物,心疼地抱住了丈夫。 此时的张某,哭得像个孩子,一直跟妻子道歉。 被生活和工作蹂躏到情绪崩溃,是很多人的缩影。 看不到终点的加班,永远都在等待的新任务,仿佛还不完的房贷,并不会时刻理解你的家人…… 电视剧《小欢喜》,男主人公方圆,是个勤勤恳恳的企业中层。 正在他以为自己即将升职的时候,等来的却是被裁员的消息,而他并没有把这个消息告诉家人。 白天依然西装笔挺地出门假装上班,然后到商场一坐就是一天,还被保安赶过来。但他仍然选择欺骗家人,因为他不愿妻子看见家里的顶梁柱倒下,更不愿让孩子感到自己的爸爸很没用。 有个帖子:两个男同事打架,违反了纪律,领导一生气,下令要么离职,要么两人手牵手站一下午。 两个大老爷们不约而同,都选择了手牵手...... 这个帖子,被很多人点赞,也被各种调侃。 在中年这个阶段,由不得你耍半点性子。 你要和你的仇人牵手,你要对讨厌的人笑脸相迎。 受了委屈,没地方诉说,只能在角落里自己舔伤。 为什么男人开车回家后,到了楼下还要在车里坐好久? 很多时候我也不想下车,因为那是一个分界点。 在车上,一个人静一静,抽根烟,发会呆,这个躯体属于自己; 但推开车门,你就是柴米油盐,是父亲、是儿子、是老公,唯独不是你自己,把真实的自己藏在车里。 似乎男人本身就是为了生活而生的,男人有男人的难处,但是没有权利去放弃自己的工作,坚强的男人是挑起生活的重担,扛起一肩扛,在打拼未来的时候其实最缺的是懂他的女人。 伴侣是一面镜子,折射出自己内心所有的感受。 这些感受中有幸福、甜蜜,当然也会有无助、恐惧。 每个人都并不是完美的,所以才需要另一半来让我们变得完整。 当一个人不能在自己的爱人面前表现出脆弱时,当一个人的黑暗不能被看到时,他往往会被黑暗淹没。 可大多数人不知道,脆弱并不是软弱。 相反,能够表达自己脆弱的人,往往需要更大的勇气。 当你爱的男人真的鼓起勇气跟他的脆弱在一起时,你是否有勇气跟这个真实的他在一起呢? 还是你口口声声地说着希望他“敞开”,心里却暗自只希望他能“更爷们些”? 作者简介:贤弘老师 |
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