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结婚三年,妻子频频回娘家,丈夫苦不堪言:这个女人有问题

2021-11-28  琉璃红孔雀

娘家和婆家在女人生命中都是至关重要的,一个代表过去,一个象征未来,两者属于完全不同的情感,不好放在一起相提并论,然而有的夫妻,却为此闹得不可开交。

四年前,丈夫王先生和妻子张女士经亲戚介绍走到了一起,一千五百多公里也没能阻挡两颗相爱的心,当时张女士就提了一个要求,让她万万想不到的是,一结婚丈夫就不认账了,甚至这个话题碰都不能碰,那就是“回娘家”。

但王先生坦言,妻子的行为不叫回娘家,而是长住,那么张女士回娘家到底有多频繁?又是为什么成了横在夫妻之间的坎?他们争论的背后又有着怎样揪心的故事?来看看两个人的说法。

王先生:结婚三年相处在一起的时间,只有八九个月,离多聚少,我真的受够了。

婚后没多久我们开始分居两地,我回去上班,老婆留在娘家,随后她怀孕了,就更不愿意回来,还是在我的强烈要求下,她才回到家,大概过了两个月的时间,天气转凉的时候,因为工作的原因我不能照顾她,她就又回娘家了,我拦不住,心里既难过又舍不得,但考虑老婆远嫁,难得有机会陪陪父母,也是人之常情。

不过老婆这一回去就又不愿意回来了,连生孩子坐月子都在娘家,前后一年多的时间,完全是各过各的,这显然不是我想要的家庭生活,不过再多的委屈和不满,一看到孩子心就软了。

整个过程中,我去找过她一次,剩下的时间全靠手机沟通,像网友似的隔空交流感情本来就局限,老婆不但不主动,每次通话还给我一种敷衍冷淡的态度,好像在表达“我是嫁给你的,又不是卖给你的”那种感觉。

早在结婚之初,就因为她老往回跑这件事闹过不愉快,当时我不明白老婆为什么不愿意在我们的小家安心生活,慢慢地我摸着门道了,一定是因为她们家没男丁,所以希望我上门,虽然没明说,但她肯定有这个想法,不然不会总和我说想回去生活这样的话。

去年十月份,天气渐渐转凉,为了更暖和一点,我提出在家里装个浴霸,老婆却说等我下个月发工资再买,我很不解,一千多块的东西有必要等到下个月发工资吗?她就使劲和我吵,质问我是不是嫌她花钱多了。

我暗自觉得不对劲,要么是我不能做主,要么是家里拿不出这个钱,经过再三追问老婆才支支吾吾地说出实情,原来她把存款都买理财了,本来不是啥大事,她却选择隐瞒,让我头一次觉得这个女人有问题。

再后来她给孩子买了一万多块的保险,让我在意的是她们是朋友关系,对方利用了友情,挖坑给她,要是提前和我商量,我是不会同意的。这一连串的反应,我彻底没了安全感,总觉得老婆随时都可能离开。

我是个老实人,就想踏实地过日子,不是不能回娘家,而是要把握一个度,像她这样不着家,经济又不透明,在我看来,已经算是危及婚姻的存续了。

张女士:只会说漂亮话,回头就不认账,和他沟通压根不在一个频道上。

办完婚礼没多久,他回去上班,我发现自己有了身孕,他表现得格外体贴,希望我回去并承诺会好好照顾我,当时我心里暖暖的,然后就买了票,马不停蹄地赶了回去,可到家之后才发现,完全不是自己想象的那样。

老公根本不是照顾不周,而是无心照顾,作为大龄孕妇,怀着孩子特别辛苦,还经常孕吐,早上他顾不上我,我就自己做点东西,中午他在食堂吃,我就让他多交一份钱,随便给我带点回来,结果不是饭少了,就是菜少了,还不许我提意见,说能带就不错了。

晚上回来基本上六七点了,待一会又要走,如果是工作的原因,我无话可说,可加班只占了一小部分,更多是去打球,和朋友喝酒,还有单位聚餐,放着怀有身孕的老婆在家,自己出去乐呵,感觉还在过单身汉的生活,我能乐意吗?这才迫使自己不得不回老家安心生子。

其实早在我们刚认识的时候,就明确表示过不想嫁到外地,如果他不能留在我的城市生活,那我们也没必要继续下去,他当时的原话到现在我还记得,“在哪不是生活呢,既然我喜欢你,就可以留下来生活,有你的地方才是我的家。”

就这样,相隔一千五百多公里,我们从相爱走到了结婚,起初因为爱情我迁就他,本以为老公会信守承诺陪我回去,没想到他工作换了好几个,愣是没有陪我回去的想法,这让我有很大的意见,不但如此,现在只要我一回娘家,他就和我吵个没完,还把话说得理直气壮,“嫁都嫁了,别老想着娘家。”

生完孩子后,我们商量的是两个月后再回去,结果还没到两个月的时候,老公那边有了变化,说他被调走了,不确定什么时间能回来,让我暂时在娘家住着,等过完年再说,明明有约定在先,他却埋怨我赖在娘家不回去,“要不你别回来了,就在那边过吧,把孩子户口迁走。”

家庭支出和亲戚往来一直是我来管的,买浴霸那个月,赶上有好几笔随礼,再加上家里买了些东西,一个月的工资就剩两三千块了,还要维持生活,我想反正也不是特别冷,下个月再买也不迟,然后把开销一笔一笔算清楚,他就没再计较了。

保险的问题是他主动提起的,我说先问问朋友,有合适的再买,过了半年事情落实了,他不但怀疑我的眼光,还怪我没事先商量,所以一直揪着不放,确实有我不周到的地方,当时要是带着他一起去,可能这个事就不会耿耿于怀到现在了。

我们的矛盾并不复杂,一个是回娘家的问题,我认为自己没做错什么,他却矫情得不行,另一个是家庭经济的掌控,清者自清,我认为是透明的,但他觉得我留了后手,我们说话好像永远都不在一个频道上,说实话,我也不知道我们两个能不能继续过下去。

孔雀心语:

不得不说,男方是一个喜欢在自己的世界里胡乱猜想,不太会说话的人,用一句俗话来形容,那就是“艮”,如果婚前就明确表达自己这辈子没有在当地生活的可能,我想女方是不会轻易嫁的,所以婚后她有了那种被欺骗的感觉,当初因为信任,才选择走进婚姻,甚至做出了很大努力和改变,以适应远嫁的婚姻状态。

在一个陌生的城市,她其实比谁都更期待陪伴,因为孕期和坐月子是女人非常重要的阶段,其间的感受和经历是烙在脑海里的,正是缺少了陪伴,感受到了悲凉,她才想到:我还有退路,我还可以回到娘家去。

至于男方的猜疑,更像是一场对妻子的“求关注”,说到底他目的只是希望改变这种聚少离多的状况,作为更善于表达的一方,妻子应该在中间做更多的努力和调和,逐渐学会适应丈夫的表达方式,并理解他的感受,就知道眼前这个男人要的是什么,我可以给他什么,别由着他生闷气。

改变是相互的,老婆孩子热炕头没错,想要一份温暖的陪伴也合情合理,问题是不要陷在各自的情绪里,你说呢?

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