“你能不能闭嘴。
我一点也听不见，你一直在说，我根本听不见它说什么。
你全给我打断，你能不能闭嘴。”
这是综艺《再见爱人》中的一幕场景。
隔着屏幕，我们都能感受到现场氛围的压抑和窒息，更别提当事人了。
事情的起因是这样的：
王秋雨开着车，载着朱雅琼，前往目的地。
在经过检查站时，王秋雨想仔细听下检查站喇叭里的条例，
但坐在后排的朱雅琼，却时不时提醒他：
要拿身份证吗？
车窗摇下来！
四面车窗都摇下来！
只想听检查站喇叭是怎么说的王秋雨，面对朱雅琼的插嘴行为，
彻底怒了，这才有了上面一幕。
之后，王秋雨一边开车，一边不停地指责朱雅琼：
你非常武断得很，你就是不给别人机会，你自己干嘛就要干嘛。
我没听见，我想自己听，你非要给我盖住声音，你能不能等别人说完。
你怎么知道我不需要听导航，你有毛病吧，我在开车听我的行吗？
一系列指责扑面而来，坐在后排的朱雅琼一脸生无可恋，只能绝望地盯着窗外。
在与朱雅琼的这段婚姻中，王秋雨就像一颗仙人掌，
那些指责的话就像一根根刺，不断地扎向对方。
更令人不解的是，王秋雨参加这个节目明明是为了挽回婚姻的，
可一旦与朱雅琼发生矛盾，他开始选择了争吵，选择了指责，
从而将朱雅琼越推越远。
听过一句话：
“遇事时的责备，是亲密关系的杀手。”
有时候，一段婚姻走不到最后，
并不是因为出轨、家暴等难以忍受的大问题，
而是在日常相处过程中，日积月累的指责与不理解。
而一味地指责不仅解决不了任何问题，
反而更容易将矛盾激化，将曾经的感情消耗殆尽。
夫妻之间并不是仇人，没有必要揪住一件小事不放，不停地指责对方，非要争个输赢对错。
因为家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
但遗憾的是，并不是所有人都懂得这个道理。
前段时间，去堂哥家串亲戚，刚进门就听到他在数落嫂子。
你怎么搞的，衣服放多久了还不洗，把衣服放进洗衣机很难吗？
一天天的，什么都干不好，我都不知道怎么说你……
嫂子站在厨房门口，张了张嘴，想说点什么，但最后还是什么也没说。
而这样的场景，并不是第一次。
几乎每次我来到堂哥家，他都在冲嫂子发脾气。
其实，都不是什么大事，
无非是孩子鞋穿反了，电饭煲的饭糊了，炒出来的菜咸了。
可就是这些小事，堂哥偏偏揪着不放，总是在挖苦、指责嫂子。
也因为这些小事，他们的婚姻变得岌岌可危。
听说俩人已经分居，要不是为了孩子，估计早就离婚了。
我问堂哥：
你每天这么辛苦挣钱为了什么，不就是为了老婆孩子吗？
嫂子又没犯什么大错，都是一些鸡毛蒜皮的事儿，好商好量地说话，又怎么会走到这一步呢？
是啊，都是一些鸡毛蒜皮的生活琐事。
可是这些生活琐事，却因为堂哥的一味指责和挑剔，而压垮了一段婚姻。
想想真是不值得。
心理学著作《错不在我》中说：
绝大多数夫妻离婚，都是长期的累积所致，
这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。
夫妻双方总是盯着对方的差错，
对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。
这样做恰恰会导致另一方固执己见，甚至寸步不上。
婚姻中，总有一些人，他们一直在做伴侣的差评师。
一遇到事情，最先想的不是如何解决问题，而是批评指责对方。
但责备的话一出口，就意味着伤害。
太多的夫妻，因为这种责备，而渐行渐远。
婚姻，是一场两个人的修行。
好的夫妻关系，不是没有争吵没有矛盾，
而是在一方犯错时，能先顾及到伴侣的情绪，不轻易指责对方。
因为，遇到事情时，互相包容的夫妻，远比互相责备的夫妻，要明智得多。
看过一个新闻：
贵州有个小区33层的住户家，突然起火。
尽管消防人员及时将火扑灭，但大火还是将这户人家的房子毁掉了。
整个屋子一片狼藉，墙面开裂房门被烧焦，床也只剩下骨架。
户主孟女士说，早上孩子把裤子和床单尿湿了，
她用吹风机吹床单，吹到一半时，孩子哭闹不止。
她就把吹风机随手放下，赶忙去哄孩子。
谁能想到，吹风机突然爆开，引燃了床上的抱枕，进而酿成了这场火灾。
如果你是新闻中的丈夫，你会怎么做？
是生气、埋怨、指责妻子闯下大祸，
还是安慰受惊的妻子，和她一起处理接下来的事情。
幸运的是，孟女士的丈夫选择了后者。
他看着因为自责不停掉眼泪的妻子说道：
“不就是一套房子嘛，大不了重新装修，相当于我们住新房了。”
最好的婚姻，从来都是遇事不责备。
因为，当事情发生时，再多的责备也是无济于事，
反而会加深对方的愧疚和悔恨，疏远彼此之间的关系。
虽然，面对伴侣的过错，面对遇到的困境，
我们的第一反应会想到生气、想到指责、发脾气。
但在冲对方发泄情绪时，先想清楚，你这样做的后果是什么？
就像张智霖在采访中说得那样：
发生矛盾的时候，先问问自己，想要的结果是什么呢？
分手吗？离婚吗？
如果都不是，那就不要再继续责备下去了。
如果我们还想和伴侣长长久久地在一起，那就不要轻易说出指责的话。
婚姻中最理智的做法，不是遇到问题非要争个对错，
而是为对方留些情面，互相鼓励着携手走到白头。
所谓的天长地久，不过是一个懂得，一个大度，一个不抱怨，一个不指责。
写到这里，还有个问题：
我们都知道，遇事不责备是经营幸福婚姻的法宝，
但在真正遇到事情时，该如何调整想要指责他人的情绪呢？
我总结了以下3点，以供大家借鉴：
1. 在遇到事情时，把解决问题放在第一位，把发泄情绪放在第二位。
想要开口指责对方时，先想想目的是什么？
是为了发泄情绪，还是解决问题。
当你第一时间想的不是责备伴侣，
而是怎么去解决问题时，你也就掌握了维系亲密关系的诀窍。
2. 这世上没有十全十美的人，谁都有缺点和不足，你我都不例外。
既然大家都会犯错误，那不如选择原谅，选择包容和大度。
说不定，下次你犯错的时候，也会得到对方的原谅。
3. 静下心来想一想，当初你为什么会爱上TA？现在这种特质还在吗？
看到对方的好，看到曾经吸引你的特质，
你就不会太过介意，伴侣身上的小缺点与瑕疵。
巴尔扎克说：
夫妻间是应由相互认识而了解，
进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。
幸福美满的婚姻，从来不是口头上的你侬我侬，而是遇事不轻易指责对方。
在漫长的人生中，伴侣双方总会有冲突，有矛盾和争执，这些都是难免的。
但，你面对事情的态度，决定了家庭的温度。
是谩骂指责还是轻声安慰，是大动干戈还是抱团取暖，取决于你。
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