这个人好像看起来很不错，在一开始相处的时候也很礼貌，很体贴。一旦你想让你们之间的感情更进一步，你就会突然感觉到这个人对你开始疏远和冷淡。当你遇到了回避型依恋的另一半，我希望你好好思考一下你们到底适不适合在一起，而不要着急地赶紧把这个人要得给ta。心理学家约翰·鲍比在上个世纪五六十年代提出了“依恋理论”，首次指出了情感方面三种主要的依恋型人格：(2)焦虑型：人们渴望与他人亲近，却经常害怕被拒绝，有时过于亲密的行为会起到反作用，导致关系破裂。(3)回避型：这种人对待感情经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在感情中摇摆不定，若即若离。回避型的具体成因也许每个人多少有些细节差异，但共性很明显。
最大的原因，就是来自 童年的创伤 ，特别是 原生家庭 的影响。回避型依恋的孩子，在照料者和ta分离时，并不会有明显的情绪反应，不像有些孩子一样哭闹。回避型依恋的孩子不会抗议，也不会过多地去表达伤心、焦虑，而等到照料者回来时，也不会去寻求亲近，而是持续保持自己和照料者之间的距离。大多数回避型依恋的儿童对照料者和其他陌生人不会有太大区别，照料者在或者不在，对ta来说也没有什么影响。回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时，遭受过父母的情感忽视。婴幼儿因为弱小，天生对父母会产生依恋的需求。当他们产生亲密的渴望时，如若父母给予积极的回应，那么在孩子心中就会产生被爱的安全感，形成安全型依恋；相反，如若父母比较冷漠，拒绝回应他们的需求，孩子就会感到不安全和痛苦。小时候，如何处理父母的关系，长大后就如何处理和爱人的关系。害怕接近自己喜欢的人，并不是只有接近自己喜欢的人才会害怕，实际上，这里面绝大部分人在接近普通的人的时候也会害怕。只不过这种害怕出现得太早，他们在漫长的成长中已经学会了某些应对策略——一般是使用“假自我”与人交往，也就是通过扮演一个别人可能会喜欢的我来跟别人互动，而不是用真实的自我跟别人互动。毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己，都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，所以害怕别人这件事不一定面对喜欢的人会。在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。很多“回避型依恋”的人在小时候，不仅没有得到来自父母稳定持久的陪伴和关爱，还常常受到严苛的对待。也许ta看上去独立、固执，好像不需要别人的帮助，或者太过于自我，容易忽视恋人的需要；ta貌似只会看到你的缺点，不善于发现你的优点，即使你给ta关爱和温暖，ta也会毫不留情地贬损你。同时要察觉到，这些表现背后可能是ta潜在的恐慌感在作祟。亲密让ta感觉个人空间受到了威胁、喘不过气，所以ta们才发展了这种应对机制，以帮助他们穿越成长的“情感沙漠”。有时候你也需要更大胆地说出你所认为的ta的需要和渴望，虽然这很冒险或者会引起ta对你的攻击。创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也能在好的人际关系中疗愈。解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。他们也渴望被爱，但由于自卑和对别人的不信任而害怕失去，所以他们越是喜欢就越是回避。把自己的不健康依恋类型变成健康的依恋类型，会大大改善我们的亲密关系，从而提高我们的幸福感。需要注意的是，单一的理论并不能解释复杂多变的生活。依恋模式只是人格中的一个维度，彼此吸引的还有许多其他因素，如才华、财富、人品、相貌等等。彼此吸引只是关系的开始，在亲密关系中是否被爱，是否幸福，以及能走多远则很大程度取决于两人的依恋模式是否匹配和稳固。人生很长，我们仍然有机会，在每一段关系中，在每一个时刻，选择成长。你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的障碍。最后要提醒大家的是，爱ta的同时，也要照顾好自己。
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