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“SOS，我根本就不会谈恋爱！！” 留言的这位女生告诉熊，她最近刚开始了人生中的第一段恋爱。 然而，还没来得及感受初恋的美好，就先感受了一波赌气吵架、彻夜冷战的痛苦。 “恋爱难道不是我爱他，他也爱我就好了吗？为什么会这么不顺利呢……熊，那些特别会谈恋爱的人，到底都是怎么谈的啊？” 熊想，我们每个人、熊应该都曾和这位女生一样，认为「只要彼此相爱，就能应对爱情中的一切困难」吧。 而在谈了几次恋爱、伤了几次心后，我们才慢慢发现： 现实生活并不仅仅是「有爱就好」那么简单。 两个人在一起，性格要磨合，钱财要沟通，每天少不了油盐酱醋； 再加上双方从上一段感情或原生家庭中带来的情感包袱，有各种各样的心结，堆积如山的压力…… 只是仅仅有爱，很难应对这形形色色的难题。 所以熊觉得，比「彼此相爱」更重要的，是要懂得应该如何去爱一个人。 而今天这本名叫《婚姻有道》的书，或许就能带给大家启发。  书的作者哈丽特·勒纳，是美国最受欢迎与尊敬的人际关系专家之一。 在她看来，任何值得做的事情，要想真正做好都是需要练习的； 而对于爱情这种占据我们生命时光最长的重大事件来说，就更是如此。 在书中，作者为我们分享了爱情、婚姻中的106个定律，熊也从中整理出了6条与大家分享。 “那些特别会谈恋爱的人，都在持续做这6件事。” 希望大家都能成为「会谈恋爱」的人，爱情都能顺遂、如愿~  日常相处时，牢记5:1的沟通原则。 恋爱中的伙伴们，一定都经历过那种「无论对方做什么都觉得好」的阶段吧。 那种感觉大概就是：“缺点？什么是缺点？我爱的人没有缺点。” 但是，相处的时间越久，之前被“忽视”的东西就会一点点浮出水面： “你打电话的声音能不能不要这么大？” “换下来的衣服可不可以不要这样乱扔！” “抱怨抱怨抱怨，你就这么爱抱怨！” 这些话语轻而易举地刺伤了对方的心，也成为了此后日子里每一次争吵的导火索。 对此，作者告诉我们，那些特别会谈恋爱的人，会把每天积极的和消极的语句数量比控制在5:1。 “哪怕刚开始只能从2:1做起，至少你已经开始改变了。”  “你今天做的菜好好吃噢！” “今天汇报还顺利吗？嗐，我就知道你能行！” “真烦，你又把衣服到处乱扔了！” 瞧，当我们把消极的话语掺在积极的话语中间时，责备的意味明显就降低了不少。 站在对方的角度，在得到了认可和赞赏之后，也更乐于接受那一句小小的批评。 所以啊，就像作者说的，无论如何都不要让自己丢失了发现对方优点的能力； 特别会谈恋爱的人，一定也是特别会称赞对方的人~  「假装」另一半已经是完美的样子。 “爱情中，千万不能要求对方为自己改变。” 想必这条「恋爱至理名言」，大家已经在各种场合听到过无数次了吧。 道理都懂，但我们仍旧会在很多时刻冒出这样的念头： “要是对方是我理想中的样子，该多好啊。” 对此，作者认为，我们不妨做一次为期10天的创造性「假装」试验： 「假装」对方已经成了自己理想中完美的样子。  这包括： 「假装」百分百欣赏并尊重伴侣； 「假装」百分百称赞与肯定伴侣； 「假装」伴侣的一切行为都能让自己快乐。 千万不要觉得这样的行为很虚伪，或是很不真诚。 因为就像作者说的：“我们心目中的伴侣的样子，决定了伴侣真实的样子。” 我们的每一次称赞与认可都能够增加伴侣的自信，促使对方向好的方向做出改变； 久而久之，对方或许真的会成为我们心目中那个最理想的人。  不偏离话题，一次只说一件事。 吵架时翻旧账，应该是情侣们在相处中最容易犯的错误了。 “你怎么每次都这么过分！” “上次那事儿你还没和我道歉呢！” “还有去年那次！你从来不考虑我的感受！” 就像这样，从这次翻到上次，从今年翻到去年。 最终话题被偏离，道理没说清，问题没解决； 唯一带来的，就是彼此之间的心结更深、更重了一点。  事实上，作者认为，那些特别会谈恋爱的人，最大的诀窍其实就是不翻旧账； “当你开始发牢骚时，一定要记得一次只说一个话题。” 要时刻保持清醒和理智，不要越扯越远，而是要专注于当下的问题； 就算牵扯到了过去的矛盾，也不要被牵着鼻子走，完全可以另选时间心平气和地再次讨论解决。 总而言之，不要让这次的争吵积累成下次的「旧账」，或许就是情侣之间最好的沟通方式~  永远不要认为自己和对方感同身受。 作者认为，我们在爱情中最容易陷入的一种误区，就是误认为自己总能理解伴侣的感受。 也因此，当伴侣鼓足勇气向我们倾诉烦恼时，我们总会轻飘飘地回应几句： “我理解你的心情。” “我明白，我也常常有这种感受。” “休息一阵你就会好了。” 但事实上，这样的回应方式，只会让对方感觉自己的情感不被在乎，感到愈发的孤单。 作者希望我们明白，即使是再亲密的伴侣，都无法对彼此的心情感同身受。 “对伴侣的经历保持十足的好奇心，而不是想当然地认为自己能理解一切，这是倾听的关键。”  想要成为一个特别会谈恋爱的伴侣，我们应该学着去说： “我没想到你正在经历这样的焦虑感。” “这听起来真的很难过。” “所以，我怎么做可以让你好受一点呢？” 要熊说啊，在爱情中，两个人是否感同身受其实没有那么重要。 比起「被理解」，更重要的是「被支持」和「被陪伴」，这才是恋爱亲密的关键。  选择快乐，无关对错。 在书中，作者记录了不少她与丈夫，斯蒂夫，之间的有趣经历。 其中有这样一个故事： 每次在他们争吵过后，斯蒂夫都会敲开她的书房门，从背后抱住她并说：“我爱你，让我们忘了刚才的事吧。” 并且，斯蒂夫还自创了一个看起来很傻的仪式：做可爱拍手状，同时喊“1——2——3——没事了”。 虽然很傻，但这的确能把双方都逗笑，愤怒也会随之烟消云散。 作者认为，这正是爱情顺利的真谛。 “因为我们只是选择了快乐，没有争对错。”  在作者看来，许多情侣们之所以相处困难，就是因为两个人都认为自己是正确的，而且谁都不愿意认输； 她希望我们明白，比起对错，两个人相处得快乐更重要。 当然啦，这并不意味着我们可以为了一时的太平而对矛盾放任不管。 只是，比起在气头上的沟通，我们更需要的是先让自己冷静下来，而后才能以更加真诚的态度去治愈这段感情，去抚平一切裂痕。 所以，不要再和爱的人为了不重要的对错而争得面红耳赤啦。 做一个特别会谈恋爱的人，去谈一场「快乐至上」主义的恋爱吧。 认真问你的内心， 因为你的心知道该做什么。 熊猜，大家或许都读过不少讲述伴侣相处技巧的书籍吧？ 或许也常常按照书中的方法，苦苦记忆、效仿各种各样的恋爱技巧？ 熊不是在否认这些书籍噢！这些书本上的恋爱技巧也一定有其可取之处。 但，作者仍旧建议我们，千万不要对这些技巧全盘效仿。 因为—— “你的心知道该做什么。” 世界上没有哪个专家比我们更了解我们的伴侣； 因此，只有我们最知道要怎样做才能打动伴侣的心。 作者建议我们： 抛开那些通用式的恋爱技巧，从彼此的相爱经历和对方的喜好出发，去做些可以让对方倍感温暖的事吧。 或许是做一顿对方最爱吃的饭菜； 或许是把自己堆放的常惹对方生气的杂物整理好； 又或许是简简单单一个亲吻…… 这些翻遍爱情书籍都找不到的方法，或许恰恰是治愈我们爱情的最好方案。 熊也觉得，真正会谈恋爱的人，都懂得在感情中「对症下药」； 而具体的「症」和「药」啊，只有我们自己知道。 “一辈子很长， 恰到好处的喜欢最舒服。” 因为爱 祝大家都能 好好爱 也好好被爱 各位，晚安~ |
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