【原】“我终于成为了女人”

生活中并非全是玫瑰花，还有刺人的荆棘。

——冈察洛夫

上帝总爱跟人类开玩笑，他从来不管自己的恶作剧会给人类带来多大的痛苦。

我从出生时起就被上帝狠狠地摆了一道，他把女性的灵魂装进男性的躯壳，然后把这个奇妙的组合塞进了我母亲肚子里，任由她十月怀胎的孕育，最终让错误降临于世。

我生理性别是男人，心理性别是女人。

我的灵魂被上帝装错了躯壳，从此我的灵魂开始了与身体的对抗挣扎。

小时候我最爱玩的游戏是扮家家酒，我总是争着扮演母亲或女儿。

那时性别的冲突还未在我内心萌芽，我只是在那种女性角色里感到十分地自由舒畅。

那些抢不到女性角色的女孩子，总是生气地冲我大喊:“妈妈应该由我们女生来演，你一个男生不能演。”

每遇此，我总大声吼回去：“谁说男生不能扮女生，我想扮就扮。”

小时候母亲领我去百货商店，指着小汽车问我要不要，我总是把头摇得像拨浪鼓。

母亲为此还夸我不乱花钱，很懂事。

其实她不知道，我对这些玩具根本不感兴趣。

如果她指着隔壁花花绿绿的头绳发卡问我要不要，我一定连连点头。

我心中女性角色的觉醒是在7岁。

那时我在幼儿园，看到同班小女生扎着各式各样的小辫子，突然特别羡慕。

有天放学回家，我认真地跟母亲说:“我要扎辫子，我要留长头发。”

母亲当时听闻哈哈大笑，以为小孩子想一出是一出，便不以为意道:“好啊，长长了妈给你梳个大麻花辫。”

我开心地不得了，从此认真地蓄起头发来。

可就在我憧憬着自己扎着麻花辫上学时，有天母亲突然拿着剪刀向我走来:“头发太长了，妈给你剪短。”

我惊讶地冲她大喊:“你说了给我扎辫子的，不能剪！”

母亲失笑道:“那是开玩笑的，男孩子得留寸头才行。”

我听闻立刻剧烈地挣扎，大哭大闹死活不剪。

母亲生气地呵斥道:“男孩子留长发让人笑话！”

最终我的头发还是被母亲剪短了。

看着自己的黑发落地，我坐在板凳上默默流泪。

那时我突然醒悟，我连留长发的自由都没有，只因为我是个男生。

我讨厌做男生，我要是个女生就好了！

做女生的想法在我内心埋下了种子，随着时间渐渐开始生根发芽。

母亲去上班，我会偷穿她的裙子和高跟鞋，打开她的口红涂抹在嘴唇上。

虽然衣服很大垂脱在地，脸也画得跟鬼一样，可望着镜子里的自己，我依然充满了孤芳自赏的兴奋感。

这种扮装游戏我能玩上一整天，直到母亲快下班时，我才恋恋不舍地收好衣服，去洗手间洗脸。

有次母亲拿着自己的口红自言自语道:“口红怎么少了，我没怎么用啊？”

我听闻吓得心脏狂跳，打那以后再也没敢动过她的东西。

十岁时，我在厕所垃圾桶里发现一张带血的卫生巾。

我害怕地告诉母亲，母亲说那是她来例假用过的。

我一听血是她流得，以为她要死了，吓得哇哇大哭。

母亲跟我解释，这是正常现象，不是生病。

我问我会不会流血，母亲笑道:“只有女生才会来例假，男生不会的。”

一听又是女生独享的特权，我马上嫉妒地要命，每天祈盼着自己也能来例假。

后来有天早晨，我在厕所尿尿，突然发现尿液是红色的，像是流血了。

我开心地大喊:“妈妈，我来例假了，我成女生了。”

母亲进来一看，吓了一大跳，赶紧带我去医院检查。

最后结果出来，膀胱发炎，医生说多喝水别憋尿就好了。

母亲听了这才放心，而我却特别伤心，感觉一份耀眼的希望被人扑灭了。

我的天性唯一会得到解放是跟表姐在一起时。

表姐是个很单纯的人，我经常故意挑唆她，拿出自己的裙子发饰将我打扮成女生，她也乐此不疲。

如果这时有人冲出来指责制止，我就会把责任都推在表姐身上，说她非要打扮我。

表姐人老实，每次听了也不反驳，低着头乖乖受训。

而我却像得了免罪金牌，让天性和自由肆意释放。

有一回我看上了表姐的一件红色斑点连衣裙，喜欢地不得了，恨不得立刻带回家。

可我知道我一个男生跟表姐要裙子太奇怪了，容易惹人怀疑。

所以我趁表姐不注意时，用剪刀在裙子上剪了两个洞，然后告诉表姐她的裙子破了。

表姐不疑有他，还以为是自己不小心弄得，我趁机说回家路上帮她扔掉。

实际上，我把这件裙子带回了家，偷偷藏在床底下的鞋盒里，偶尔趁没人时拿出来偷穿。

后来这件裙子被母亲大扫除时翻出来，她看到破破烂烂地就给扔了。

我知道后非常生气，跟母亲大吵一架。

母亲不解:“一件裙子你这么在意干嘛？”

我被问得哑口无言，最终憋出一句:“那是表姐最喜欢的裙子，她让我帮她保管的。”

青春期里，我的内心已经苏醒地差不多，认识到自己就是想要做一个女生。

中学时我喜欢上一个男生，他也是我的好朋友。

我不知从何时起看到他的脸会笑，听到他的声音会心动。

但我不敢当面表现出来，我敏感地知晓这会吓到他。

所以我偷偷地用了其它方式，我匿名给他写了一封情书，完全是少女的口吻。

我将内心的情意毫无保留地落于纸上，然后趁机偷偷塞进他的书包。

放学后我找借口翻他书包，将信装作不经意地拿出，故意兴奋大喊:“有女生给你写情书哎！”

他害羞地夺过去，慢慢拆开来。

我在一旁小心观察他的表情，他越读表情越凝重，我心虚害怕地心脏狂跳。

他读完后什么也没说，将信收好，默默地拿起书包离开。

我小心翼翼地跟在他身后，大气不敢喘，也不敢问他什么想法。

走到回家的分叉口时，他突然捏住刹车停下来，他目视着前方道:“以后别再弄这种恶作剧，很无聊。”

我装傻充愣:“什么恶作剧啊？”

“你的笔迹我认得。”

一句话犹如晴天霹雳，我顿时颜面无存。

他把头转过来，认真看着我道:“你知道吗，大家都在传你是个同性恋，说你喜欢男生，不喜欢女生。起初我一点也不信，现在我觉得你是了。”

他的话令我又惊又怕，我当场恼羞成怒道:“我不是同性恋，我只是想做个女生，我也觉得我应该是个女生。女生喜欢男生有错吗？”

他听完震惊地双目圆瞪，不可置信地打量着我，我忍不住趴在自行车上嚎啕大哭。

过了很久，他小声道:“我……我会帮你保守秘密的。”说完他骑上车子落荒而逃。

之后我战战兢兢地去上学，他开始躲闪我的目光，不再跟我一起玩，不再跟我讲话。

久而久之，他不再当我是朋友，我们逐渐形同陌路。

我的初恋就这样幻灭了。

上了高中，学校要求强制住宿，这对我来说简直就是地狱。

一堆男生在澡堂赤裸着身子洗澡时，我会非常害羞，室友总是嘲笑我扭扭捏捏。

我爱卫生好整洁，喜欢护肤美发，这让我受尽嘲讽。

同班同学会因为我翘兰花指给我贴上“娘炮”的标签，然后不分场合时间地侮辱我、孤立我。

我就是在各种暴力的霸凌下慢慢熬过了高中三年。

我没有告诉过任何人我的秘密，因为那时我已经很明白，普通人不愿接受任何与自己的不一样，更何况我一个男生想变成女生，这对他们来说只会是天方夜谭。

18岁高考结束的那天晚上，我终于下定决心告诉母亲:“我体内有个女人，我想做女人，我讨厌自己的身体是个男人。”

母亲当场崩溃，她哭了很久骂了很久。

最后她抱住我向我哀求道:“你做什么妈都愿意，只要你别有这种变态的想法！”

我跟她解释:“这不是我能控制的，我从你肚子里出来时就想做个女人，是你把我生错了。”

母亲当场甩了我一巴掌。

从那天起，母亲出门开始有了戴口罩的习惯。

以往走路风风火火的她，现如今走在路上畏畏缩缩，总是不安地东张西望。

她觉得邻居路人都躲在暗处等着窥伺她的秘密，等着揭露她儿子的丑闻。

其实外界还没有给我们压力，母亲已经把自己吓死了。

后来我报了离家很远的一所大学。

我努力打工攒钱，在外面一个人租房。

我开始大胆地购买女性的衣服鞋子化妆品，在家里试用时我也不用再遮遮掩掩。

自由让我上瘾，我越来越不愿压抑自己。

我的女性灵魂已经茁壮地挣脱了锁链，她每天都在呼之欲出。

终于有天，我大胆地化好妆，戴上假发，穿了一件黑色连衣裙去上课。

同学和老师都吓坏了，整节课所有人的目光都落在我身上，他们交头接耳议论纷纷，他们的目光如刀如箭刺在我的皮肤。

我强壮镇定地坐在那故作自然，下课铃一响，我拿起书在他们诧异的眼光中阔步离开。

回家的路上我边走边哭，错的明明不是我，心怀偏见的明明不是我，为什么却要我去承担各种伤害，凭什么？

没人给我答案，我只能去接受事实。

偏见就是会存在，你永远无法改变，你只能选择坚强面对或者自我保护地退缩。

于我而言，人生的选择很紧迫、很无奈。

人啊，就是要踏着荆棘，才能走上真正的属于自己的路。

毕业后找工作，我被人带着各种疑惑、诧异、嘲弄的眼光拒绝，谁愿意招一个怪物去公司呢？

要自由，还是要生存，这是个问题。

最终我还是决定为了生存牺牲自由。

我脱下了女装，卸掉了妆容，重新穿上男装，然后顺利找到了一份工作。

我在网上认识了一个男朋友，他为人风趣幽默，我们俩一拍即合。

不过我跟他隐瞒了我的性别，我一直假装是个女人。

后来我装扮成女人跟他见面，他一点也没发现。

我越来越擅长伪装，可我也越来越贪恋感情的甜蜜。

我们经常约出去吃饭、喝酒、看电影，他对慢慢我付出了真心。

我们之间的亲密仅限于接吻，有时他抚摸我我都会及时阻止。

刚开始他还以为我很矜持会尊重我，可时间久了他渐渐不满。

有次我又推开他，他非常生气，问我是不是不爱他。

我思虑良久，终于跟他说了实话。

“其实我是个男人。”

我脱下裙子给他看，他瞬间傻眼。

“我的灵魂是女人，我骗了你，对不起，可我真的爱你。”

他当场猛扇了我一个耳光，骂了句“变态”然后落荒而逃。

第二天，我的出租房门口被他用红油漆写满了“变态”“人妖”“恶心”“人渣”。

我去公司上班，组长将我挡在门外，说公司收到匿名信件，里面说我有特殊的变态癖好，如果公司不把我辞退，他就要带人上门来闹。

组长无奈道:“平时就觉得你有点不同，但没想到……唉，公司的形象和声誉不能受影响，你另谋高就吧。”

在失业、失恋的双重打击下，我收拾行李回到了老家，拿着多年来的存款开了个小店。

等着别人理解是件很难的事，人还是只能靠自己。

我把小店挣来的钱一点点攒起来，我决定去医院做手术，我想彻底改变我的性别，起码是外在的性状。

母亲老了，之前生了场大病，在医院住了三个多月。

我一直照顾在左右，她慢慢恢复后。

有天晚上突然告诉我:“这次生病让我明白了好多事，人生最重要的其实是健康和真情，性别根本不是什么大事。你想做女人就去做女人吧。”

我听闻惊喜地抱着母亲大哭。

母亲陪着我去了医院，手术前我躺在床上，她摸着我的脸道:

“儿子，这是我最后喊你一声儿子了。以后，我就只有女儿，没有儿子了。”

手术进行了十几个小时，我摘除了喉结，改造了下体性器官。

麻药退去后，我苏醒过来，主刀医生笑着跟我说:“恭喜你，你终于变成女人了。”

当下我忍不住喜极而泣。

可手术后第三天，我突然感到了下体的勃起，那是男性才会有的感觉。

我吓坏了，崩溃地喊着医生，我冲医生怒吼:“手术失败了，我又勃起了。”

医生听闻哈哈大笑:“没有失败，这是幻肢痛，是手术的正常反应，过几天就好了。”

我当下惴惴不安，过了十几天恢复好了才安心下来。

三个月后，我的身体已经康复地差不多。

我看着镜子里的自己，简直不可置信，那是一副女人的躯体！

我换上红色连衣裙，穿上高跟鞋，化好妆容，一个人去了商场。

我终于可以大大方方地走进女装店，当我听到导购员走上前来问我，“小姐，需要什么”，我开心地不得了。

这就是我梦寐以求的生活啊，一个属于女人的生活。

我终于从男性变成了女性，我的灵魂终于在这个女性躯壳里安分下来，它终于不用再挣扎痛苦了。

之后，我还认识了一个心仪的男人。

刚开始一个月我没有告诉他我的经历，第二个月时我下定决心告诉了他真相。

他听闻后什么也没说，然后消失了。

就在我以为这段恋情结束时，隔了半个月，他又重新出现了。

他告诉我他这段时间去查了很多资料，自己思虑了很久，最后做好了决定才来见我。

当时他看着我的眼睛认真道:“我喜欢你，觉得你很有趣，很善良，你的性格深深吸引了我。我以前当你是女生，现在也觉得你是个小女生，未来我还想把你当女孩子呵护起来。因为你就是你自己，你就是个女人。我是个男人，男人爱上了女人，所以我想继续爱你。”

奥维德在他的作品《变形记》里讲述了这样一个故事：

一个叫伊菲斯的女人自生下来就被当作男生，原因是她父亲极度地重男轻女，她母亲害怕丈夫杀了女儿就隐瞒了她的性别，对外称她是个男孩。

但在伊菲斯13岁时，她爱上了一个美女，为了能跟对方在一起，伊菲斯去向神祈祷。

最终伊菲斯化作男儿身，跟自己的心上人结了婚。

我跟伊菲斯一样，转化了性别，得到了真爱。

只是她有神的帮助，而我没有神灵的庇佑，我有的是面对人生的勇气和我所爱之人的包容，这些比神明的力量更伟大、更珍贵。

我终于做了女人，上帝的这个错误最终被我自己纠正了。