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一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。 二、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。 三、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 四、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！ 五、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。 六、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 七、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 八、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。 九、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。 十、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。 十一、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。 十二、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！ 十三、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。 十四、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。 十五、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。” 十六、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。 十七、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。 十八、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 十九、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 二十、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。 二十一、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。 二十二、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。 二十三、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 二十四、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 二十五、我三观不正，很歪，全部偏向你。 二十六、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母 二十七、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。 二十八、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 二十九、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 三十、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。 三十一、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。 三十二、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 三十三、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。 三十四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 三十五、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。 三十六、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 三十七、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。 三十八、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。 三十九、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。 四十、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 四十一、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 四十二、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。 四十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。 四十四、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。 四十五、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 |
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