在每一段关系里，都有一段路要自己走

一位女性读者跟我留言说：

谈过几段恋爱之后，有点绝望。

几个男生各有特点，但都不适合自己。

吸引自己的人，太不用心；足够用心的，自己又瞧不上。

我的要求其实很简单，想找一个彼此喜欢的人过日子，怎么就这么难呢？

除了以上这类难选择的苦恼，我们还很容易看到另一种类似的关系问题：

在一段感情里很久了，也累积了太多的不满意；

想改变关系，却无从下手；想放弃关系，又找不到足够的理由；

有时候还会质疑自己，为什么会选择这样一个人？

都说爱可以让人变得更好，为什么自己却总感觉被消耗？

这两个问题，可以概括绝大多数人对亲密关系的期待：如何让现实跟渴望快速接轨。

 01 

爱情，本身就是一个矛盾体

在亲密关系里，一直都存在了两个位置：你渴望的，和你可以选择的。

一个是自恋的需要，一个是现实的需要。

爱情的幻觉功能，会让人把这两个需要当成了是同一个需要，以为爱就是要去无限满足自己渴望。

如果只是爱，朦胧的爱，模糊的爱，不清不楚的爱，这当然是可以的，因为可以留给感觉一个无限的空间。

但如果爱到要在现实中发生点什么，比如确定恋人关系，要过踏实的日子，要进入现实的婚姻，这两个需要之间就会出现一个难以跨越的鸿沟。

这时候，你可以有两种选择：

• 第一，退出现实的关系，继续回到渴望的世界里；

• 第二，退出一部分渴望，继续往现实的世界去走。

文章开头的两个例子，无非就是这两个选择的呈现。

这是两条完全不同的路，有趣的是，很多人遇到挫折，再回头打量人生的时候，都会遗憾，为什么没有选择另一条路。

其实，无论我们选择哪一条路，都很难满足那个最原始的期待，现实还是现实，渴望还是渴望，他们可能会有交汇，但无法重叠。

爱情，本身就是一个矛盾体，既有足够浓烈的感觉，又有足够真实的现实，这本身就无法融合。

 02 

为什么我们很难被爱滋养？

当一个人为了现实的需要，而压抑自己的渴望，只想要过好日子时，这在感觉里是做出了一个退而求其次的安全选择；

当一个人主动放弃现实的需要，而重新激活自己的渴望，还想要生活有一点不一样时，这就做出了一个追求欲望的冒险选择；

然而，当你因为做出一个选择，让自己感觉到更安全时，你还会有安全的需要，还能再选择退而求其次吗？

同样，当你因为冒险满足了自己的需要，你还会觉得被满足的需要就是自己毕生想要的吗？

人性使然，当一个需要被满足时，你必然会渴望一个更大的世界。

当我们站在山坡上时，只会更在意山顶，而忘记自己是从山脚走上来的。

这就回到我们最初的选择，无论你选择安全的现实，还是选择追逐渴望，最终都是殊途同归，在现实中你不会被一直满足，也不会有一段关系让你一直满意。

这跟我们刚开始选择一门职业发展是一样的，你是为了钱，还是为了兴趣，虽然很多人都期望两者合二为一，但是一开始还是其中一个占更大的成分。

如果始终有一个位置没有被满足，那要如何才能支持自己走下去，这个过程中又靠什么来滋养自己？

 03 

你会爱上这该死的跷跷板游戏吗？

有很多人会很看重关系的选择，而我觉得，无论你如何选择，这都是一场跷跷板的零和游戏。

无论你眼看着哪一个位置更高，但是当你真坐上那一端的时候，它的位置就会降下来，你没有选择的那一端位置就会升高。

这不是因为选择失误，而是选择本身就是这样。

所以，如果曾经有一个人给你安全，现在又让你嫌弃和不满；如果曾经你很渴望一个人，在一起后又不那么渴望了。这不是失望，是爱的游戏刚刚开场。

现在你需要做的，不是让自己如何重新选择对面更高的位置，而是让自己通过摆荡自然到达渴望中更高的位置。

当然，如果这个过程慢一点，会更美一点，你感受到的爱的力量就会越强大。如果你更渴望速成，爱情就会让你吃尽苦头。

尽管有时候，我们会为选择了一座更难爬的山而后悔，也会为选择了一座太容易爬的山而不甘，但如果一段关系让你有了更大的渴望、更多的思考和更通透的活法，这本身不就是一种更深刻的滋养吗？

关系里的滋养，往往不是现实层面的满足，只有你心中有爱，不惧怕关系的摆荡，哪怕正在辛苦地爬着山，也可以边爬山边想象抵达山顶的快乐。

这种过程里的快乐和美好，可能就是爱情给人最大的滋养吧！只可惜很多人的爱情都被急迫的现实需要给杀死了！