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这样的话说出来,你们能不吵架吗?

2021-12-04  柠檬心理...

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在沟通中,你有没有这样的情况,本来明明要说的是一个事实,但最后自己说出来的却是评价?

比如,一个男生忘记了女朋友的生日,他的女朋友很生气对他说:“你太不懂浪漫了!”

其实我们能够理解,这个女生是介意男朋友忘记了自己生日这件事,想表达的也是忘记的这个事实,但现在听起来,就是女生评价男朋友为人不浪漫,但也许她的男朋友是个很浪漫的人,只是这次因为忙忘记了。

不过这样的评价说出来,就是否定了对方之前的所有付出,对方可能就抓住这个评价不放了,双方或许就开始争吵。

很少有人会在意自己说出来的话是什么,只顾着发泄自己的情绪和想法,这样往往会不经意间引发争吵。

除了评价的语言,质疑、指责、定论和抱怨的语言,也容易引发冲突。

  • 质疑通常是“你爱不爱我?”“你是不是对我有意见?”

  • 指责常常是“都是你的错。”

  • 定论就是按照自己的想法给人判断对错:“你这个对方做的不对,你应该这么做。”

  • 抱怨就容易理解了,比如说:“真的是,努力都白废了。”

以上这些话语极有可能是引爆炸弹的导火线,把对话逐渐变成一场修罗战。

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为什么这些导火线能够引发争吵呢?

因为大家都喜欢被认同,一旦被别人负面否定了,心里肯定会有一些不舒服。

如果别人的评价和自己的看法比较一致,就还好说,如果自认为不错还被别人否定,这下不舒服就升级为愤怒和不服气了,自然就会开始为自己辩驳。

另外,有的人对某一方面的话语比较排斥,因为他们的大脑中已经储存了对这样的话语感到不舒服的记忆,所以一旦听到类似方面的话语时就会下意识地拒绝。

以,在沟通时,我们要避免说质疑、指责、定论和抱怨的话,尽力少说评价的话,多摆出事实,根据事实去讨论,就事论事,不要由事实牵扯到其他方面的话题,甚至人身攻击。

不过,质疑和指责的话语比较明显,容易及时地察觉,有意识的人往往可以避免和别人说这些负面的话。

但评价和事实有时候比较难区分,遇到敏感一些的人,一些评价就能够点燃他了。

在和人沟通关键问题时,为了避免触及到别人的情绪雷点,我们可以采用“事实-感受-诉求”的模式。

先摆出事实,再说明自己的感受,最后提出诉求。

我们都知道事实胜于雄辩,讲事实别人是无法反驳的,所以基于事实,仅仅说出自己的感受,不要肆意揣测,不要把矛头指向对方。

这一步是最难的,自己的感受如果表达不好,就会引起对方的排斥和拒绝。

最后一步提出诉求,诉求要明确、具体、量化、正面和适度,语言尽量柔和。

这三步走,你可以用“……这个事情,我的感受是……所以我想/希望……”

这样的话术来表达,在这个过程中,一定注意不要说对方如何如何,因为这样的表达就容易变成你的主观评价,在最后的诉求部分,你才需要提及想让对方做什么。

虽然我们不是天生的高情商,但我相信,通过后天的努力和实践,不断地积累与总结,我们也可以成为会说话的人。

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