【原】这样的话说出来，你们能不吵架吗？

▲“柠檬心理&腾讯音乐”联合制作播出▲

1

在沟通中，你有没有这样的情况，本来明明要说的是一个事实，但最后自己说出来的却是评价？

比如，一个男生忘记了女朋友的生日，他的女朋友很生气对他说：“你太不懂浪漫了！”

其实我们能够理解，这个女生是介意男朋友忘记了自己生日这件事，想表达的也是忘记的这个事实，但现在听起来，就是女生评价男朋友为人不浪漫，但也许她的男朋友是个很浪漫的人，只是这次因为忙忘记了。

不过这样的评价说出来，就是否定了对方之前的所有付出，对方可能就抓住这个评价不放了，双方或许就开始争吵。

很少有人会在意自己说出来的话是什么，只顾着发泄自己的情绪和想法，这样往往会不经意间引发争吵。

除了评价的语言，质疑、指责、定论和抱怨的语言，也容易引发冲突。

• 质疑通常是“你爱不爱我？”“你是不是对我有意见？”

• 指责常常是“都是你的错。”

• 定论就是按照自己的想法给人判断对错：“你这个对方做的不对，你应该这么做。”

• 抱怨就容易理解了，比如说：“真的是，努力都白废了。”

以上这些话语极有可能是引爆炸弹的导火线，把对话逐渐变成一场修罗战。

2

为什么这些导火线能够引发争吵呢？

因为大家都喜欢被认同，一旦被别人负面否定了，心里肯定会有一些不舒服。

如果别人的评价和自己的看法比较一致，就还好说，如果自认为不错还被别人否定，这下不舒服就升级为愤怒和不服气了，自然就会开始为自己辩驳。

另外，有的人对某一方面的话语比较排斥，因为他们的大脑中已经储存了对这样的话语感到不舒服的记忆，所以一旦听到类似方面的话语时就会下意识地拒绝。

所以，在沟通时，我们要避免说质疑、指责、定论和抱怨的话，尽力少说评价的话，多摆出事实，根据事实去讨论，就事论事，不要由事实牵扯到其他方面的话题，甚至人身攻击。

不过，质疑和指责的话语比较明显，容易及时地察觉，有意识的人往往可以避免和别人说这些负面的话。

但评价和事实有时候比较难区分，遇到敏感一些的人，一些评价就能够点燃他了。

在和人沟通关键问题时，为了避免触及到别人的情绪雷点，我们可以采用“事实-感受-诉求”的模式。

先摆出事实，再说明自己的感受，最后提出诉求。

我们都知道事实胜于雄辩，讲事实别人是无法反驳的，所以基于事实，仅仅说出自己的感受，不要肆意揣测，不要把矛头指向对方。

这一步是最难的，自己的感受如果表达不好，就会引起对方的排斥和拒绝。

最后一步提出诉求，诉求要明确、具体、量化、正面和适度，语言尽量柔和。

按这三步走，你可以用“……这个事情，我的感受是……所以我想/希望……”

这样的话术来表达，在这个过程中，一定注意不要说对方如何如何，因为这样的表达就容易变成你的主观评价，在最后的诉求部分，你才需要提及想让对方做什么。

虽然我们不是天生的高情商，但我相信，通过后天的努力和实践，不断地积累与总结，我们也可以成为会说话的人。