 生活里总有无奈，你未曾料到，它却早已悄然到来。无论你多么强大，怎么也躲不开。 关于婚姻里的事儿，总有一些悲伤来得莫名其妙，不给你准备的机会。 前段日子，在某次研讨会上，我看到了这样一个课题：论述离婚算不算人品问题，是否可以归结为人生的一次失败？ 我全程都在听，没有发表看法。 无聊的人爱做无聊的事儿，先不管结论如何，提出这个课题本身就是一种失败。 当然了，这是他们的工作内容。为了写篇婚姻研究报告应付上面，总得找点东西拿出来讨论，倒也无可厚非。 离婚算不算人品问题？ 这是很多人最不愿面对的问题。 平淡的人生偶尔也会面对感情的挫折，离婚当然不是人品问题，但有些人会当成人品问题，这是一种遗憾。 曾经有一位离婚的女人这样讲述： 我的婚姻被一位好姐妹拆散了，当年我们无话不说，如今反目成仇。我的骄傲彻底崩溃，我的家庭被她鸠占鹊巢。仿佛一眨眼间，我就被她夺走了一切，包括我的男人。 离婚时，我承受着巨大的悲伤与心痛，感觉这辈子失败了。生活的压力本来就很大，我不能承认自己的失败。我要用为数不多的倔强去承受感情的痛苦，我相信前夫还爱我。 后来，前夫娶她为妻。 我首先想到了死，只想彻底解脱，从此一了百了。用自己最后一点倔强，换他们余生不得安宁…… 本文，我给大家讲一讲这位女士的婚姻案例。她会告诉一些人，在生与死的抉择面前，爱情与婚姻都不算什么……  一、女人感情里最悲哀的两件事 在某婚姻案例中，有位女士讲述过一段苦涩的感情经历。经历过生与死，她用自己的经历诠释了婚姻里的那些事儿。 就以这位女士的口吻来讲述，我略作整理。 听说前夫已经和那个女人登记，很快就要举办婚礼。我的心恍然间就碎了，再也没有任何力量去支撑任何梦想。 一个是我最深爱多年的男人，一个曾是我无话不说的好姐妹。我从没想过他们俩会悄悄相爱，更没想到他们竟然成了夫妻。 看着他俩的婚纱照，我欲哭无泪，只恨自己当初太傻。 她曾离过婚，被老公抛弃过。在她闹离婚那段日子，她整天在我面前哭诉，说嫁错了人。 我可怜她的遭遇，多次安慰她振作起来。有时候怕她想不开，常常把她留在我家过夜。我把她当姐妹，真心祝福她早日找到心爱的男人，拥有想要的幸福。 谁能想到，我的善意变成了引狼入室，她的幸福建立在了我的痛苦之上。不知不觉间，她就成了我余生的噩梦。 爱恨无常，人心叵测，到头来我才是爱情里那个最傻、最可悲的女人。 不知不觉间，我就被她鸠占鹊巢。当我发现时，她已经和我的男人约会很多次了。她不仅不知错，还求我把老公让给她。 我好傻，为了赌气，我瞒着爸妈，狠心离了婚。既是惩罚老公，也是惩罚那位姐妹。我给他们自由，我不相信他们真敢在一起。 我失算了，我太自负。等了前夫大半年，渴望他心里还爱着我。渴望她只是和我闹着玩，还愿把我当好姐妹，总有一天会把老公还给我。 如果是这样，我愿意原谅他们。 可惜的是，这份渴望太沉重，渴望着渴望着，他们就结婚了…… 女人这一生最悲哀的两件事情，一件是被最爱的男人无情抛弃，另一件就是被最亲密无间的好姐妹横刀夺爱。一个无情，一个绝义，翻脸时无情无义。 我是感情里最无辜、最苦命的那个人。可在别人的眼中，我看不到丝毫同情的色彩。 离婚没多久，我就体会了生活的难。我所落下的每一滴眼泪，都是外人议论、说笑的资本，换不来任何同情。 他们只愿意看我的笑话，假惺惺关心，悄悄议论着我的狼狈。  二、既然已经不爱，何必解释 那种心痛是说不出口的体会，我根本就不敢哭，怕身边人笑话。更不敢告诉爸妈我离婚了，怕他们为我担心。 我只能倔强着承受感情里的一切，走一步算一步。 前夫就要结婚了，我该怎么办，又该怎么向家人交代…… 第一次感觉到，这个问题是我这一辈子最不愿面对的问题。如果可以逃避，我宁愿最初就和他擦肩而过，可我已经无路可退。 那晚，我给前夫发去了最后一条消息： 你为什么和她假戏真做，你还有没有良心？ 如果你想把我逼死，我会高高兴兴成全你。等你们大婚那天，我会死在你们的礼堂上，算是我送你们的大礼，今生今世绝不会让你们好过！ 我苦等了一晚，只想看一看前夫究竟怎么回答。我相信他还有良心，可他没有回复我，连句安慰的话都没有。 等天亮时，我看到了那个女人给我发来的几段长消息： 姐姐，你别闹了行吗？缘分不是闹出来的，你说过祝我幸福，如今我找到了幸福，你应该为我高兴才对啊。 我比你还爱他，求你别再打扰我们的生活了。你不要怪我横刀夺爱，这是他自己的选择。如果他还爱你，怎么会选择我？ 说句令你伤心的话，他早就不爱你了，以后只会守护我。当初我为什么离婚啊？其实都是为了他，他早就给了我承诺，你是最后一个知道的。 如今我给他怀了孩子，所以我们订婚了，你依然是最后一个知道的。你还不明白这意味着什么吗，你弄得我也很难过！ 是你没留住他的心，是你拱手相让，你早点死心吧。我什么都可以让，什么都不和你争，可是爱情寸步不让。你不要再考验我的耐心，我不想和你成为仇人。 我也希望你的未来幸福，他不值得你爱。找个好男人嫁了，算我求你了。我会帮你照顾好孩子，我还想当你的好姐妹，祝你幸福。 看着这些话，我心灰意冷，连吵架的力气都没有。她说得对，前夫早就不爱我了，既然不爱，那又何必解释，我又何必多问……  三、曾以为离婚是人生的污点 其实我早该明白，木已成舟，再说什么都晚了。最可恨的人是前夫，不是那位姐妹。可是那一刻，一切恨都仿佛失去了意义，我的余生也随之失去了方向。 感情里的艰难没有边际，在困境中找不到出路，走着走着，整颗心崩溃了，也就绝望了，再也没有什么可在乎的东西。 我看透了未来，从此以后，我再也没有可以依靠的人。从此以后，我不知道这样狼狈活着究竟是为了谁。 总算懂得了那句令无数人心痛的感悟：有些时候，好好活着也是一件很不容易的事情。 为什么总有些人会为爱情而做出悲壮的选择，哪怕放弃生命？也许就是因为，他们已经痛苦了很久，连呼吸都是痛，再也无法忍受。 如果死是一种解脱，对我来说又有什么好害怕的呢？ 被感情逼到这个份上，我不能继续听天由命。哪怕是死，我也要自己决定忌日。我辞去了工作，买好了婚纱，等他大婚那天，就是我的忌日。 对于我来说，离婚是这一辈子的奇耻大辱。不管谁对谁错，都是人生的失败。 那些不知真相的人乐于看离婚人的笑话，他们把离婚当成人品问题，指指点点。 这是我无法承受之重，一辈子也走不出的苦海。只有离开这个世界，才是我最好的解脱。 我没有妄想症，因为我也看不起离婚的人，包括我的爸妈。在我的心里，离婚是一辈子的污点。 我结婚之后，我爸妈就离婚了。他们都很疼我，可他俩就像冤家，吵吵闹闹20多年，最后闹得不欢而散，以离婚收场。 有人说我妈外面有人，有人说我爸外面有人…… 爸妈的为人我很清楚，他们不是这样的人，只是太爱赌气。可那些爱看笑话的人总喜欢编排出一些剧情，当成茶余饭后的谈资。 爸妈离婚11年，一次面也没见过，几乎等于老死不相往来。虽然他们都很关心我，常常给我打电话。可从他们离婚那一刻起，我就看不起他们。 既然我走上了爸妈的老路，我绝不能让爸妈知道我也离婚了。 在绝望中，我更加看不起自己，更怕别人的议论。想起自己的处境，就感觉活着是一种痛苦。  四、绝望之后才懂得为谁活着 在等待前夫大婚的那段日子里，我每天与泪水为伴，等待着自己的忌日。 没想到我等来了一场空，他们为了躲着我，去南方海岸线举办了婚礼。我找不到他们，只能爬上他们家的楼房，穿着婚纱跳了下来。 当时我只有一个念头，死也死在那个家，让他俩不得安宁。 他奶奶年纪大了，在家里看家，没有跟着去南方。看到我的到来，她跪在地上求我放过他们家，有话好好说，不要往下跳…… 当时我的心很痛，闭上眼赌气跳了下来。 我听到了骨头碎裂的声音，落地之后只能看到眼前有光，却看不清任何东西。看到有很多人影慌慌张张跑过来，却不知道他们是谁，也听不见任何动静。 很短暂的时间，我就什么都不知道了。没有感觉到疼痛，我以为那就是死的感觉。 当我在医院醒来时，爸妈正在我床前哭。 我的脖子不能动，胸口隐隐作痛。肋骨扎了肺，连咳嗽都没有力气。我只能听，只能看，不能说…… 爸爸穿着一件很破旧的棉袄，戴着一个旧棉帽。他很焦虑，蹲在床前一直搓着干裂的手，仿佛苍老了很多岁。 妈妈也很朴素，还穿着当年那套旧衣服。她的眼睛哭肿了，头发凌乱，几年不见她，一半的头发都成了白色…… 他们没有吵架，所有的精力都放在了我身上。医生让他们出去，他们依依不舍，一步一回头。 看到爸妈为我哭泣，我突然后悔了，我为什么那么傻往下跳？任凭泪水顺着脸颊滑落，我连开口的力气都没有。 我若死了，那个负心人是否会为我掉一滴泪？不会的，他会很高兴，和那个女人继续幸福…… 度过了危险期，我换了普通病房，可以天天和爸妈在一起了。 为了让我康复，爸妈出去借了又借。亲戚朋友一批批来医院看我，三百、五百往爸妈手里塞。 我平生第一次感觉到亲情的温暖，原来一直有人悄悄在乎着我。 那晚我从梦里醒来，听见妈妈在床前自言自语： 傻孩子，对那一家人来说，你死了也就死了，他们只会更肃静。除了我和老头子会哭，还有谁在乎你是死是活？ 我和老头子离婚，那是为了活着，不想吵一辈子。我们就你这一个孩子，把你打发嫁人，任务就完成了，我和他在不在一起过日子无所谓。 你还年轻，孩子才10岁，你明知离婚活不下去，为什么还要赌气离婚？这么大的事情，为什么不早点告诉我们…… 我哭了，不知哪来的离奇，那是我入院以来第一次喊出了“妈妈”两个字。 爸爸在病房的长椅上睡着了，听到我喊妈妈，他也醒了，慌慌张张跑过来，我又喊了一声爸爸。 37岁的我就像一个刚懂事的孩子。 那天也是我入院以来第一次看到爸爸妈妈喜极而泣，突然觉得看到亲人的眼泪，也是一种幸福。 经历过绝望，死过了一次，我终于明白以后该为谁活着。我没有失败，我拥有世间最沉重的爱……  五、往事云烟，不值一提 以前，我总以为爸妈不懂事，闹小孩子脾气。他们太土，远不如我见过的世面多，远不如我通透…… 我以为自己什么都懂了，可到头来，婚姻里的很多事情，我还是不如爸爸妈妈看得清晰。 婚姻的悲伤并不是外人施加过来的，而是自己一直走不出困境。 有人把离婚当成解脱，有人把离婚当成了绝路，我是后者。我曾经以为活不下去，37岁的离婚人生已经没有意义。 可我还是在家人的支持下走过了所有的苦难，再回首，那些事儿不值一提，值得感激…… 这个案例就讲到这里，2个多月前一位女士的讲述。我曾见过她一面，目前她已经行动自如。只不过她的右腿有点瘸，无法恢复。 她的手腕上有一道长疤，脚踝上有一道疤，肋骨的地方有两道疤。这不仅是身上的疤，更是灵魂的伤疤，但她已经不再为此而绝望。 关于该案例，我不表达看法。这是一个复合型婚姻案例，前后两代人的离婚对比下来，是不一样的逻辑。有多个角度可供分析，每个人都有自己的看法，不多说。 人生是苦难长乐，婚姻悲欢长行，有些婚姻故事稍不注意就变成了事故。 若早知道这一步，她一定不会走这一步。既然走了，那从此更懂珍惜。 自从她跳过楼之后，他们的父母吵架少了，这是值得欣慰的事情。 俗话说，感情里总有苦涩，任谁也躲不掉。有很多让人绝望的事情，在你真正崩溃之前，你永远也猜不到什么是真正的绝望。 婚姻爱情可以成为往事，但梦想不能凋零。当绝望之后还侥幸活着，那就是幸福的新生。 至深的爱是两情相悦，不是一厢情愿。永远相信，时间是最好的良药，时过境迁，总归是往事云烟。走过了人生最昏暗的时光，抬头就能遇见曙光。 |
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