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昨晚我和涓生一起看了《玩偶之家》，在场下座无虚席的影院当中，只有我，一个中国女人，一个仍然处在黑暗封建家族中的女人，没有谁能比我更懂得诺拉此时的心境了，中国的妇女简直是奴隶，诺拉，要离开这个家，不能忍受做“玩偶”，不顾那些所谓的“妻子”、“母亲”的职责，深深震撼到了我，她说，我还有对于我自己的同样的神圣的责任，首先我是一个人，跟你一样的一个人，至少我要学做一个人，我越发觉得诺拉是一个清醒独立的女人，我坚信，她冲出这个重围之后定会是一片光明，一个独立、自由、平等的新社会，一个解放女性的社会。这电影看得我入了迷，她说这些台词时候，眼中好像充满了光，那条光明的大道，仿佛就在眼前，那种视死如归的气魄，感染着我，缠绵着我，哦，不，具体来说，那是她获得新生之后的光芒，人性的光芒，我突然明白我也应当要有同诺拉一样的勇气，我也应当做些什么来争取我自己的独立、自由和幸福。第二天，我穿着新式皮鞋，又来到了涓生的院子，窗前的紫藤萝正在怒放，早上的露珠还没有完全散去，晶莹剔透地挂在上面，阳光倾泻下来，紫藤萝好像在放光，在永生；鸟儿的歌声也在小院的上空漂浮着，世界的万物在一片光明之中，这才应当是他们本来的样子，这种自然的美。我走在小院的长廊上，涓生只凭我的脚步声，便认出了我，遥遥地在门前等着我，我又和涓生聊到了诺拉，只不过，看电影回去的稍晚些，叔父就对我恶言相待，他们这些人何至于迂腐之至，整日缩在自己的以前的世界，为何不能出去看看，呼吸一些这充满自由的新鲜空气，感受新一代青年的气魄，那个完全不同于他们青年的青年，我们应当有我们自己的自由，应当首先是我们自己，真希望所有的人，尤其是中国的妇女，都应当听到这样的话，首先，我是一个人，同你一样的一个人，至少我要学做一个人，冲出黑暗的家庭，去做一个自由的人。我可以和涓生谈论易卜生，那样怎样的快活，我在他的小院里，不断感知新青年应有的视角和风范，接受熏陶，现在我的思想已经是和他们一样的了，只是我仍是一个女人，一个在封建黑暗家族中的女人。涓生说，易卜生只是在写诗，并不是想给人们启示，诺拉出走后，在社会上如何安生，她将会变成一个堕落的人，但是我坚信，这绝不可能，她需要做一个独立的人，她也一定能做到，涓生又继续说，五四、辛亥革命这些，只不过是一瞬的光明，但是黑暗仍是笼罩了一切，中国的社会已经到了这个地步，妇女的命运究竟该当如何？我既然醒来了，就该不断向前走，而且我满怀着希望，我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权力。当我和涓生在一起时，我是那样地自由，我是一个新的人，他包容我，教会我，传递我一些新的思想，我不断地觉醒，不断地向前，我只觉得，这光明，这希望离我越来越近了，那些风月闲情，我们竟心灵相犀，彼此之间的沉默就说明了一切。我爱着涓生，我能记住他的每一句话，每一个动作，我也应当像他一样做一个新的青年，新的人，和他一起携手，走进新的属于青年人的时代。每每回忆到这些，心中的焦虑，眼中的哀怨都消失了，转而代之的是脸上一片祥和、宁静，给了我莫大的前进的力量，我知道，我应当慢慢来，争取我自己的自由、独立和幸福。我们一同出去租房子，街上的人围着我，孩子们笑嘻嘻地看着我，只不过是一群没有见过男女同居的未开眼的迂腐的人们，纵然有千万种冷眼冷语，为了我心中的理想，为了我自己，我也全然不怕，我昂首走在路上，任由街上的人们开窗、或走在我后面跟着我，我全然不顾，因为我知道，我将是一个成了我自己的人，我走在了最前面。我和涓生终于找到了房子，搬家的时候，大包、小包的行李，压在我们身上，我竟全然不累，这是我第一次如此近距离地感受到“自由”，我知道我将会找到自己的独立和幸福，我开始成为了一个“人”。每日我们相坐在对面，燃上一只蜡烛，静默相对，也是如此惬意，我们谈论着新的思想、人物、诗歌，也有观点不一，争论的时候，最终在争论中又不断和解，那种重获新生般的快乐，是无法用语言来表述的。我从院子太太那边得了几只鸡，带回去，留在我和涓生的家中饲养，毛茸茸的小鸡，刚出生没多久，叽叽喳喳的叫着，瞧，新的事物，总是让人喜爱，我和涓生的家中，又多了好几员，不久的将来，我和涓生的理想终将会实现。后来，我们在街上买了一只狗，我给他取名“阿随”，我们的家，越来越像一个样子了，我努力经营着，用我的爱和热忱来温暖涓生，希望可以填补社会上的黑暗对他的伤害。整日，我忙于家务，或洗衣、做饭，操持一切，为涓生打点生活，希望他可以过得舒坦些，少有时间再像以前那样和涓生讨论新的事物，谈论诗歌了，我已经没有时间和精力去学习了。院内那几只鸡，我不时和邻家太太起了冲突，但是确又无可奈何，总是会碰到许多的糟心的事，手上也起了厚厚的茧，但是我全然不在乎，为了涓生，为了我们这个家，这点苦累算得了什么。涓生被局里辞退了，于是乎，在家中进行翻译工作，我整日忙于家务，邻家太太笑话我，饿瘦了阿随，又埋怨油鸡过于吵闹，实在也是没有高粱米的缘故，只能把那些油鸡杀了，我的心中却久久不能开怀，日子过得像失了魂一样。再后来，似乎所有的苦运都是接踵而来的，我们已经养不起“阿随”了，只能任涓生把他带到野外放走去了，家里自此变少了一些生机气儿。我不再爱说话，家里静悄悄的，死一样的沉寂，有时我甚至在想，我会不会像那些鸡和阿随一样被放走、被抛弃……涓生谋了一个图书馆的职务，看得出，我们之间不仅仅是隔阂，更像是处于两个世界中的人，而我们中间的界限却又那么冰冷僵硬，是从什么时候开始的呢？是油鸡过于热闹，喂养“阿随”等等琐事引发的邻里不满让他失了颜面？还是我和他流言蜚语让他被局里辞退？抑或是我整日操心家务，少了一起畅谈的时间？我们到底是什么时候没有了共通的语言？涓生整日浸在自己的书桌上，也少有交流，似乎溺死在书海中。但是，我不敢承认，更不敢面对，不敢去深想，是我在逃避还是涓生在逃避？我整日伏在案前，忧心忡忡，我在想，时间一直在流逝，我们的爱应当也只有我们的爱才是永恒的，我问了涓生，他说，爱也要不断进化、不断吸收新的事物，不断创造。这是他第一次回答我，第二次，我在抛出这个问题，我们只能沉默相对。涓生又开始和我谈论往事，生活的第一要以是要求生，如此才能开辟新的道路，然而新的道路又该如何去寻？我们之间似乎只是为了“爱”，麻木的爱，缺少了生活所附的第一要义——生存。涓生说他已尝受了这种生活的苦痛，我们之间如果结束，将会是一个新的开始。我听后久久不能自已，我真想大哭一场，但是我竟没有了眼泪，我们之间已经被判了死刑，我知道我们之间已经确实不能再像从前了。我能为他做的，也只是留下了一些钱板，我终于还是回到了那个没有脸面再回去的家中，我也知道自己确是没有了先前的勇敢 ，从封建大家族里走出来，就是突破黑暗了吗？不过是从一处暗处走向另一处，生的希望，新的命运究竟在哪里？父亲已然来了，他凶怒地喝斥我，他正像看一坨脏的垃圾一样看着我，但是我又能说些什么呢，我无奈又不能再有什么感觉，我已经更糟糕的了，一路上，人们不断地对我指指点点，我已经没有了先前昂首的勇气，那些孩子如今再次看见我，恐怕也是不一样的心境了，我迷迷晃晃地跟在父亲身后，太多了，太多的人，太多的声音，我胸腔当中充斥着无奈、绝望、羞惭、甚至是妥协。我终究是一个勇敢的人吗？我冲出的封建家庭的牢笼，没想到却又成了我的庇护所爱、希望、欢欣都已经离我而去了，只剩下一个什么都不存在的空虚感，这样的我还有什么意义呢？我又仿佛做了一个长长的梦。
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