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文/刘娜 主播/小楼 来源/闲时花开（ID：xsha369） 前些天，我写过一篇文章，讲的是江苏女孩徐艺丽，嫁给门不当户不对的丈夫董某，在娘家人倒贴买房的情况下，却最终被强势凶悍的婆婆杀害的悲惨故事。 这篇文章，只是讲了扶贫式婚姻的悲剧性结局，没有直击问题的本质： 为什么有些姑娘，无论是家庭条件还是个人条件都相对优质，却会偏偏爱上各个方面都和她们差很多的男人，并一步步跌进悲剧的旋涡，甚至丢掉性命？ 这背后有深层的心理动机，也有共同的因果逻辑。 为了更好地阐述问题，以我亲眼见证的两个家庭的婚姻为例。 先说女孩A。 女孩A，研究生学历，在政府部门上班，认识了本科学历、在银行上班的赵先生，非要嫁给他。 之所以说“非要”，是因为A的父母，尤其是母亲，不同意。 A出生于知识分子家庭，母亲是高校一个学院的院长，父亲是同一所高校的教授，家里全是高学历人才。 A的母亲，一是嫌弃赵先生学历低、个子低；二是嫌弃赵先生的家庭条件太差，家中兄弟三人，只有他一个人读了大学，两个弟弟都在外打工，家庭负担太重。 但，在儿女婚事上，向来存在两个普遍真理： 第一，父母越反对，孩子越爱得死去活来； 第二，坚持到最后，胜利的多半是孩子。 最终，A取胜，未婚先孕，父母只好同意这门婚事。 A结婚时，A的父母看在外孙子的份儿上，先给女儿女婿买了大平层房子和80多万的车子，并动用关系把赵先生的工作从银行分行调到了总行，还给他升了职。 孩子出生后，A的父母怕保姆虐待小孩，还搬到了A家照顾孩子。 按理说，赵先生娶到A这样高知貌美又多金的老婆，碰见A父母这样的岳母岳父，应该感恩，更加努力珍惜。 但，人性的复杂在于： 大恩，滋生大仇。 A和赵先生结婚生子的第4年，就发现了赵先生出轨的证据，而且铁证如山。 A不愿告诉父母，因为这男人是她自己选的，这婚姻是她认定的，父母为她付出了那么多，她无脸告诉父母自己选错了。 但赵先生执意和A离婚，理由如下：
不管怎样，这婚，赵先生都离定了。 最后，A没有办法，只能和父母摊牌。 在父母的帮助下，A离了婚，要回了孩子的抚养权。 这段扶贫式婚姻，以失败告终。 那么，A的条件这么好，为什么要选择赵先生呢？ 我再讲讲B的故事—— B姑娘，家庭条件也很好，父亲开公司，一年盈利上千万，母亲是全职太太。 B的家庭成员比较复杂。 B有一个弟弟，是同父异母的——B的母亲生下B后，因身体原因，无法生育。 B的父亲有了婚外情和私生子。 出于各种利益考虑，B的父亲给了第三者一大笔钱后，对方嫁人开始新生活。 B的父亲把私生子抱回家，给原配抚养。 B的母亲看似豁达，但身为受害者，她内心非常怨憎，表面上对“儿子”很好，但暗地里多次诅咒、殴打那个无辜的孩子。 B高中毕业后，到国外一所不知名的大学转了一圈，之后又回到国内，在父亲的企业谋职。 父亲给她介绍了很多门当户对的富二代，B都看不上，最后竟然爱上了公司的司机——一个参过军、长得帅但出身贫寒的小伙子。 B的父母肯定不同意。 但B一头扎进这“劫富济贫”的爱里。 目前，B还没有和这个小伙子结婚，俩人将来的感情会是什么走向，我们还不好下结论。 我们回到那个老问题： A和B条件这么好的姑娘，为什么会爱上各个方面都比她们差很多的男孩？ 用老话说就是： 一朵鲜花，怎么就插到了牛粪上？ 这里面藏着其他秘密，也有很深的心理动机，欢迎已经步入“扶贫式婚姻”的女孩子对号入座—— 亲密关系，其实是亲子关系的延伸。 A、B两个姑娘都爱上穷小子，和她们的原生家庭有很大关系： A的妈妈家庭条件优渥，读大学时爱上穷小子——A的爸爸。 后来，妈妈在高校从政，当上学院的院长，一言九鼎。 A的爸爸一直走学术道路，评上了教授，但权威不如A的妈妈。 在A的家里，都是当领导的妈妈说了算，而爸爸一直是沉默且无权的存在。 失衡的家庭关系，让A目睹了妈妈的优秀、强势和能干，也恐惧于妈妈的指责、霸权和专横。 A内心里对落寞又孤单的父亲，一直抱有深深的同情。 这是每个父母关系失衡的小孩都有的心理： 偏袒弱势的一方，并试图用幼小的肩膀去保护弱者。 这是小孩子的善良和温柔。 长久以来，对爸爸的悲悯让优秀的A在成年后，步入亲密关系时，潜意识里选择像父亲那样的弱者——赵先生，并试图给他帮扶和救赎，来弥补长久以来对父亲的愧疚心理。 也就是说，A选择各个方面都不如自己的赵先生，是因为她闻到了父母关系的熟悉味道，并试图建立一段崭新的关系，让父亲得到公平，纠正母亲的错误。 不幸的是，她成了母亲的翻版，在不断加码的付出中，变得越来越像强势的母亲；而她出轨的前夫，远远不及她的父亲隐忍且感恩。 B也不例外。 B家中有钱，但父亲重男轻女，父母貌合神离，母亲大半生都活在“人前辉煌，人后凄凉”的分裂中。 B厌倦了父母的当面一套背后一套。 她尤其是讨厌父亲这样道貌岸然的男人，看似功成名就，实则自私虚伪。 所以，她选择了父亲的反面——一个无钱无地位、看似靠谱的男人。 A和B两个步入“扶贫式婚姻”的女孩： A选择了父亲的翻版，但并没有得到如愿的幸福。 B选择了父亲的反面，但未必是成熟且相配的良缘。 A和B都是相对富裕家庭的女孩，她们的选择和经历，告诉我们关于“扶贫式婚姻”的5个真相—— 扶贫式婚姻，并不等同于富家女爱上穷小子。 穷，不是罪。 扶贫式婚姻，更大程度上是指： 条件相对好的女孩子，爱上了各个方面都比她差很多的、不靠谱的渣男，并在精神和金钱的巨大消耗中，一步步跌进火坑。 所以，“扶贫式婚姻”的本质是： 你爱上的这个人，不仅仅穷，更严重的是品性坏，需要你不断付出巨大的沉没成本，甚至和他一起溺亡。 如果你爱上一个人，他虽然穷，但特别有魄力、有智慧，你们结婚后，他不仅知足感恩，而且优秀上进，甚至创造了比你原生家庭还富足的财富，并给你百般呵护。 那么，这就不是“扶贫式婚姻”，而是良性投资、良性成长的婚姻。 明白了这一点，我们再来认真谈谈“扶贫式婚姻”的5个真相。 1. 家庭条件好的孩子，并不等于家庭幸福的孩子。 有钱和幸福，是两个概念。 富裕人家的孩子，未必是在幸福氛围中长大的孩子。 她得到了经济上的富足，未必得到了真正的爱。 如果一个家庭相对富裕的女孩，目睹的是关系失衡的父母在明争暗斗中的各种不幸福，那么没有见过健康亲密关系模板的她，在成年后，很容易在叛逆中，陷入亲密关系的误区： 爱上心怀鬼胎的穷小子，成为扶贫式婚姻的牺牲品。 所以，为人父母，与其费尽心思给孩子物质的满足，不如经营好自己的婚姻、真实温暖地活着，在言传身教中，让孩子明白： 什么是爱，什么是虚伪，什么是真，什么是假象。 2. 陷入扶贫式婚姻的人，都有“怜弱”心理。 爱上比自己差很多的人，本质上是一种“怜弱”心理。 产生这种心理的原因，因人而异：
不管怎样，她们都在熟悉的味道里，陷入了“怜弱”心理，并把这种悲悯当成爱。 还有一些女孩子，虽然在富裕家庭长大，但从未被珍爱，比如张爱玲，所以也很容易成为“渣男收割机”。 她们是大家庭里的弱者，容易在“我是弱者”的暗示里，“低到尘埃里”，爱上渣男。 其实，她们爱上的不是渣男，而是“不够好”的自己。 也是由于这个原因，扶贫式婚姻中，最容易出现的危机就不可避免—— 3. 当你觉得自己屈嫁时，悲剧就已经注定。 家庭条件好的女孩子走进扶贫式婚姻后，发现时时处处都要盘剥自己娘家，去倒贴男人，“我屈嫁了”的感受就会与日俱增。 一旦和男人吵架，“我众叛亲离嫁给你这个穷光蛋，什么也不图，你竟然这样对我”的指责，就会脱口而出。 这句话，感动了自己，攻击了男人，也恶化了关系。 心理的不平衡导致关系的失衡，并在冲突和战争中，引发婆媳矛盾、男人出轨、信赖崩塌等情感危机。 所以，如果一个女人准备屈嫁给一个男人，委屈到自我感动，那么趁早别上这贼船。 心甘情愿，才是好姻缘。 4. 爱情是满足情绪价值，而婚姻需要长久结盟的品质。 不少家庭条件好的女孩子喜欢上一无是处的穷小子时，父母都会问她：“你为什么偏偏选他？” 女孩子常见的回答是：“因为他对我好。” 这些年，频频发生的杀妻案，大都是一开始就遭到父母反对的扶贫式婚姻。 而那些遇害的女孩子，之所以选择人渣，理由也是：“他对我好啊。” 婚姻中最毒的药，就是只图他对你好。 因为，“好”只是满足你一时的情绪价值，而你的情绪价值是会随着年龄增长而变换的： 年轻时，你喜欢黏人的；年长后，你可能喜欢独立的。 年轻时，你喜欢有趣的；年长后，你可能喜欢沉稳的。 年轻时，你喜欢话多的；年长后，你可能喜欢安静的。 所以，相比此刻“他对我好”，你更要看重的应该是，他身上有什么特质可以让你们长久走下去、让生活越来越好。 比如，他努力、能干，有头脑，有眼光，敢拼搏，懂经营，善思考，能负责，敢担当。 这些靠谱的品质，才是婚姻中最宝贵的财富。 5. 你选择的是自己的伴侣，而不是父母的翻版或反面。 如果你仔细观察，就会发现，现实生活中，很多人的伴侣像极了他们的父亲或母亲。 我们总是带着原生家庭的痕迹，走进亲密关系，并试图在崭新的关系里，拯救曾经受伤的自己。 有的人，足够幸运，获得了治愈。 有的人，不够幸运，徒增一身伤疤。 基于此，我想： 每个女孩子，在结婚前，都要读点心理学，先看清自己、厘清自己和父母的关系，再认识他人、建设良性的互动。 多读书，多谈恋爱，谨慎步入婚姻。 最后，是写给女孩子的救命秘籍：
最后，愿所有被富养的女孩，都有好运气，也有大智慧。 作者：闲时花开（ID：xsha369）。作者：刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。 |
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