有时候,感情的喷泄,就像吃坏了东西的肚子,完全毫无征兆,毫无准备,一个瞬间,就让你在这个旋坑里,拔不起来。 被朋友带进了抖音的坑,总是会在某些瞬间,水汽过多的充满眼眶,让眼角模糊一片。 “我想爷爷了”这个如此简单平凡的几个汉字,却让我情不自禁。 “爷爷”这个名词无时无刻的不出现在生活中,可是我的“爷爷”,似乎永远也不会再叫出口了。 我在某个山旮旯里面,却总是过着最幸福的生活。我有疼我的爷爷奶奶,还有有趣的玩伴。当然那个时候怎么会想些其他的事情? 开心就好,哪需要去折腾些有的没得。只是,再幸福的日子,总会慢慢离去。 记得那是一个阳光明媚的下午,那个时候的我还是一个只知道玩乐,屁都不懂的小屁孩。 黄昏将至时分,妈妈和奶奶从地里赶回家。 那个时候爷爷已经卧床好几天,老人总会有些小病小痛,只是似乎这一次,就是去了另一个世界。 大人似乎对这些格外的敏感,奶奶喊叫好几声不见应的时候,让我去叫姑姑,通知爷爷快要不行了。 那个时候,那个时候, 哪有那么多的情感宣泄,也许是自己本身一直感情比较淡漠。 只是,沿途的路上,确实流干了眼泪。 那个时候就觉得好奇怪啊,为什么眼泪会一直流啊流的, 我不想哭的,可是眼睛自己不听话,我能够怎们办。 想起在爷爷最后的时刻,也算是幸福的。 由于正值春节期间,乡里邻居的都千里迢迢地回家过年了。 爷爷也算是高龄了,按现在算的话,也算是喜丧。 那个时候,能够明白什么,只是懵懵懂懂的。 只是印象最深刻的是爷爷一直喘着一口气,想要等待哥哥,那个外出的哥哥。 后面的一声平安,才放心的闭上了眼睛。 在我们家有个习俗,当有家人离去,闭上眼的时候,就会点响鞭炮。 在那一刻,鞭炮想起,然后再见了爷爷。 今天的这一波情绪,有些莫名其妙。 好多年了,却莫名其妙的想起了爷爷。 想着以前的那些时候,眼泪似乎流得很厉害,比任何时候都厉害。 算算年龄,都是一个大姑凉了,却在这个清凉的夜晚,哭得如此难过。 就算有的时候,会想起爷爷,却不如这次般难受。 不知缘由,莫名其妙。 想起小学的时候,看见过一篇文章:我想你了,爷爷 那个时候,悄悄地将文章抄了下来,可是心里,眼里却全都是自己的爷爷,那个疼我宠我,略带几分幽默的爷爷。 写到这里,似乎情绪好很多了。 也许,各种情绪积压在一起,久了。 不小心就在某个突破口宣泄了出来。 恰恰,不多不少的时候,情不自禁起来。 这个时候也差不多了,在小城里,似乎最多的就是时间, 有的时候多到都不知道怎么去使用。可是内心深处又有那种浪费的负罪感。 也让自己,更加的多了几许情绪。 只是,有的时候,在自己选择的道路上,坚持一些,努力一些,就会好的。 突然想起前段时间的一点事情,不大,却足够感恩。 开这个小店有半年之久了,越来越看重,几度玩玩的心态,现在却更加的重视。 之前有个评选最美酒店的噱头,一股脑的让朋友帮忙投票。 圈里的几百号人,硬是被我几乎都骚扰了一遍。 最最感谢的是,在几乎零交流的圈子里,几乎很多人都投上了一票, 有些小伙伴还主动帮忙每天投上一票,更是有朋友,在工作的地方,帮我拉票。 在此,说一声迟来的感谢。 那一次感触颇多,却不想在此多提,害怕啰嗦起来。 那么晚安,我还是想我爷爷。 nice to meet you end v
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