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1.糗事对象搞笑冷笑话，听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他都上三个月班了为什么我对象还活着？年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。  2.，你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。 3.爆笑玩具搞笑笑话，就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。”打着打着孩子哭了，边哭边说：“麻麻别打了我不买了。”我在旁边感觉惊恐万分！ 4.虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。 5.心情不好，上班时去时不去的。领导找我谈话：“你最近工作态度可不行啊，三天打鱼两天晒网的。”我耐心劝导领导：“领导，三天打鱼两天晒网是最佳的工作方法。你想啊，如果每天连续不断地打鱼，那渔网受得了吗？渔网破了，你岂不是一条鱼也打不着了？”领导愣愣怔怔地看着我，半天说不出话来。 6.我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！ 7.昨晚去找朋友喝酒，回来时骑到半路摩托车没油了，可回家还有好几里地。摸摸身上只有两块钱，时间不早了也不想麻烦朋友。咬咬牙狠狠心，把车推到一加油站，对加油的妹子说：“加两块钱油！”妹子愣了一下笑着说：“你这是在调戏我吗？” 8.情绪上头，唱了一首伤感歌。妞妞跑过来说“刚才还好好的，怎么突然就不对劲了！要不我亲你一口？”有的口误真要命。今天丈母娘来做客，我在厨房正忙的昏头转向，老婆走进来从后面抱住我。我本想说句“别这样，你妈在呢”。结果一下说成了：“别这样，你女儿在呢。” 9.昨儿晚上突发奇想，问家里五岁的熊孩纸。我说：“你捡到钱怎么办？”熊孩纸说：“一块钱交给老师，一百块交给爸爸你。”这孩纸，不说了，前途一片光明。 10.那年我大学毕业不久，没找到合适的工作，我父母就四处托人。几天后，在广东开早餐店的舅妈，打电话过来：我这早餐店附近有家电子厂，底薪1500，加班费1.5倍 ，还包吃住……。我打断她的话：舅妈，我可是本科毕业。舅妈：没事的，那厂我有熟人，我找关系让你进去，有人问你，你就说是初中文凭。 |
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