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近些天，很多小伙伴和我私聊， 倾诉自己的烦恼与痛苦。 我想， 不如开一个专栏， 来专门接收和回应大家的心事吧。 如果你也有问题希望得到建议， 可以写信给我： shudonglaixin@126.com 冲哥: 您好。 我是“周冲的食与爱”的读者。 真的非常非常喜欢这个公众号。 文笔真的惊艳到了骨髓里，故事也非常浪漫，同时也觉得冲哥非常柔软，非常悲悯。 我想聊聊我的事，事不大，但今晚特别想说说。 我和男朋友是大学同学，期间磕磕绊绊也走到了现在，也六七年了，没有意外就要结婚了。 他大我一届，我大二上半年校园活动认识，下半年确立了关系。他大学毕业的时候，我们吵了一架，吵得很厉害，两个人都不想低头，所以分手了。 我当时很痛苦。 后来十一的假期，他又回来看我，我们就和好了。 因为他考取了南方的一所大学研究生。所以我也来了南方，因为专业不同，我考的是邻近的城市大学的研究生，我们开始了异地恋。 异地恋期间，我们差不多一个月见一次面。 这个时间段，我们做了情侣能做的事。 我以为我们花好月圆人长久，毕竟双方父母都见了啊。 不想在我研究生毕业的那一年过年，出事了。 大年初三晚上，我还沉浸在过年欢快的氛围里，他突然打电话给我，支支吾吾说不出什么，我还笑他参加初中同学聚会怎么样，有没有遇到初恋啊？ 他竟然说遇到了，我还傻乎乎的开玩笑说，怎么，旧情复燃了？ 他说是。 我蒙了，怎么回事，他是什么意思？ 还能是是什么意思，他说他想分手。 我当时就哭得不能自已，没说话就直接关机了。 我们不是好好的吗？ 怎么这种小说情节真实的发生在我身上了？ 后来的一周，我没接他的电话，倒是接了好几个他家人的电话，他妈妈很喜欢我，直接说替她儿子道歉，说他都被骂了很多次了，希望我再考虑考虑。 很快就开学了，他直接来到了我的学校，拿着一大束玫瑰花请求我的原谅，说他错了，请我再给他一次机会。 我思虑再三，答应了。 他的背叛给我很大的伤害，我也曾问过他，我哪里不好，你既然产生了换人的想法，肯定她有我没有的东西。 他说，你很好，你没错，是我的错。 再问，沉默。 之后我看了一些心理方面的书籍，我思考了几个问题： 首先，我为什么这么的痛苦？ 表层原因是我爱他，我离不开他； 深层原因，我内心自卑，我不敢相信一个人能无条件的爱我。 我自卑的原因一方面来自父母的忽视； 另一方面来自青春期。 小时候家里很穷，父母忙于讨生活，父亲常年外出打工，母亲守着几亩薄田，精力有限，所以有什么好吃的，总会先让给弟弟（小我5岁），我从没有其他孩子所拥有的零食和玩具。 有一件事我记得很清楚，我十二岁的夏天，我很眼馋其他女孩子穿的休闲裤，但我并没有向母亲要。 有一次，母亲赶集回来，给我买了一条，我真高兴啊，但试穿的时候，发现有点短，母亲就说去换一条。 我在家等着，幻想着明天穿给她们看。 母亲两手空空的回来了，不，不是两手空空，她手里拿着的是弟弟的裤子。 她说没有更大的一点裤子，所以换成了弟弟的一件衣服。 好吧，心里很失望，但是我还是安慰自己，下次再买吧。 但是夏天过去了，我都没穿上那件裤子。 或许小时候没吃到好吃的，长大的我总喜欢买一堆零食，即便看着，心里都会升起大大的满足感。 青春期的时候，我是一个很平凡的女生，从是尖子生的初中升入高中，我就是泯然大众了，成绩不出色，相貌不出色。 曾经有两个很好的朋友，结果都恋爱了，又剩下我一个了。 为什么没人来追求我？ 那时的我这样想着。 还发生过一些事情，自卑之心更加深重了。 我的高中过得挺灰暗的，所以我一点都不想回忆高中生活。 然后考了一个马马虎虎的二本大学，遇到了他，然后我就想从他身上索取爱，因为他不能无条件的爱我，所以我失望，吵架。 我想到这心里慌了，我是真爱他吗？ 我还是说只是一个寄生虫？ 其次，我为什么这么生气？ 我仔细剖析自己，我还有一种隐秘的心理。 曾经他来学校看我，在实验室里，遇到了我的师兄师姐。 后来一个师姐私下问我，我这么漂亮（竟夸我漂亮，受宠若惊），个子也高（163，一般个头），为什么不找个更帅的男朋友？ 我男友一米七出头，较瘦。 其次，他家里比较穷，农村，还是泥巴小路； 我家虽然也是农村，但是条件比他家好多了，敞亮的房间，大大的院子，还有门口柏油马路； 他第一次去我家，我妈不满意，说家庭条件不好，人长得也不怎么样，离我家又远（在不同的省份），我在图啥？ 我很认真的回答：我喜欢他，这份感情我不想放弃，不想以后后悔。 我的内心是这么想的，我条件比你好，你要好好对我。 结果出了这件事，我心里的小人愤怒了，你怎么能不好好珍惜我，我都没嫌弃你，都没抛弃你，我身心都给你了，你凭什么这么做？ 当然这些我都没告诉过他，我剖析了内心，还是没得到满意的答案，我是什么心理呢？ 最后，我为什么离不开他？ 我想说我爱他，这么多年的感情怎么能说扔就扔了。 但是或许更精确地说，我依赖他，怕离开了他会孤单，怕会再也遇不到这么一个我喜欢，也喜欢我的人。 所以又回到了这样的结论：我不敢相信一个人能无条件的爱我。 以前看新闻，有女生倒贴，我还嗤之以鼻，发生在自己身上，就不这么想了，按我以前的想法，一定要离开的，现在我却在这里痛苦，真是讽刺啊。 研究生毕业后，我来到了他工作的城市，同居了。 似乎事情已经过去了，但是这件事毕竟还是真实的发生了，在心里就落下了烙印，拧成了一个疙瘩。 一年过去了，我们平时很好，比较和谐，但是一旦有了矛盾，我就很痛苦，我知道不能拿往事来掰扯，所以我从来没说过，但是我还记得。 有时候打电话没人接发微信没人回的时候，我会想，他在干嘛？以前我从来没什么想法，现在却会想他在做什么。 今天他出差了，在高铁上，我发微信都没人回，我想他为什么不回复我？ 后来他说过，之前大年初三他在给我打电话之前，他在高铁上和那个女生微信发了一路。 哦，怪不得不接我电话。 现在呢，他怎么不回我信息？ 我知道这样很不好，我就是控制不住自己胡思乱想。 今年我们买了一套二手房，因为我们所在城市规定，社保交不到两年的不准买房，所以房产证写的是他一个人的名字。 首付40万，我父母弟弟凑了11万，我几万的积蓄，剩下的钱是他想办法凑起来的。 我骗父母说，等结婚了，我的名字就能加上了。其实，只有银行的贷款全部还完了，我才能加上名字。 我曾开玩笑说，反正现在房产证上只有他一个名字，若是我们完了，我就净身出户了。 他说不会的。 我愿意相信他。 我们今年过年的时候就要结婚了。 我曾很认真的对他说，如果我们之后走不下去了，请一定告诉我，直接说你不爱我了，你遇到了更好的人，更适合的人，千万不要背着我出轨，我会放你走，我不想讨你嫌，更不想变成自己讨厌的人。 他说好的。 我愿意相信他。 我很想相信他，也想和他白头偕老。 目前就是如何消除心里的疙瘩，重新建立信任。 
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