|
我是周冲， 欢迎大家来信。 别担心，你不会被道德审判， 也不会被简单粗暴地评价， 你会得到最大限度的理解、包容以及帮助。 冲哥： 鼓足勇气给你写信。可能更像是吐槽。 我从内心对老公始终无法产生认可。所以表现在平时生活中就是，挑剔，缺少赞美和鼓励，总觉得自己老公什么事情都达不到自己的预期。 他呢，也觉得跟我在一起没有成就感，什么事情都得不到肯定。 我甚至每年都在不停的产生离婚的想法。 然后又不断说服自己，再美满的婚姻，一生中都有50次想掐死对方的冲动和100次想离婚的冲动。 可是我仔细一想，我才结婚8年，我已经有几百次想离婚的冲动了。 这到底是我不正常，还是我的婚姻确实有问题？ 我和他是在大学时认识的，当时我单恋（且是初恋）一个很优秀的男生（同龄人中相对成熟稳重的类型），但是对方拒绝了我， 我内心痛苦万分。 虽然有其他男生追我，但是我谁都看不上。 可是两年后，我为了麻痹内心的挥之不去的失落和挫败感，就答应了一个穷小子的追求，当时最大的原因是因为他是我以前单恋的那个男生的同级同学。 我当时就想气一下拒绝我的那个男生，可是后来才觉得好可笑，人家都不拿我当回事，我无论跟谁谈恋爱，他有什么可气的？ 这个穷小子成了目前的老公。 这就是历史原因吧。 年少轻狂。 以前从来没想过婚姻、家庭、现实等等问题，人生大事都是靠一腔热血。 因为我从小就是比较腼腆懂事的乖乖女，我爸妈觉得我的事情都不用操心，不会干涉我，所以我谈恋爱，乃至结婚，全程他们都没明确提过任何意见，都觉得只要我自己选择的，他们就支持。 毕业后几年，也经历过分分合合。 最终还是决定结婚了。 因为我当时知道了，我以前单恋的男生也已经结婚了，我已经没有任何机会幻想。 我当时最大的感慨就是，既然无法选择我爱的人，那就选择一个爱我的吧，其他任何条件我都不在乎。 其实我也不知道为啥我就判定他是爱我的。 老公家境非常贫穷，可以称得上一贫如洗了，我当时就觉得穷人家的孩子一般都踏实肯干、而且最主要的是人品老实。 我所有的同学，都说这个男孩一看就老实，对我也实在，适合嫁。我就图个稳定吧。 经过婚姻里可怕的磨合期，一桩桩鸡飞狗跳的折腾，我后悔了，为啥我自己要选一个经济条件和三观都如此不合适的对象。 我虽然不是什么富贵之家，但是从小家里还是给我相对于周边人而言很宽松的经济条件，我从小懂事勤快、学习刻苦，有点类似“别人家的孩子”。 在邻居的夸奖中长大。 老公小时候甚至穷得饭都吃不饱，从小调皮捣蛋，后来长大了懂事，想跳出农村，努力学习考上了211。 毕业后，找个不咸不淡的工作，最初两年工资全给补贴家里了，后面和我一起谈婚论嫁了，攒了点积蓄，我们一起出钱付房子首付。 对他而言，对我而言，改变命运是不可能了， 只能算是勉强够养家糊口，无法过上“梦想中”体面的生活。 我一直觉得跟他在一起后，我的经济、生活质量都比自己单身时差。 最狗血的就是，结婚之后在没生娃之前，我本来调到另外一个城市进入一家知名企业做一份高薪的工作，专业方向很对口，部门领导也很器重自己。 那份工作达到自己对职业的几乎所有预期。 如果当时不出意外，我一直在那个城市发展，很可能因为我和他现实中的种种不对等，最终会离婚。 可是才工作不到一年，就发现怀孕了，最开始我想做掉孩子，以事业为重。 但是跟家里商量，经过自己亲妈的劝说和老公的劝说，意志不坚定的我决定生孩子。 于是一个人挺着孕肚，在另一个城市继续工作直至休产假。 我回到娘家待产以及坐月子，孩子生下来后各种生病、作息混乱，总之就不能是个正常孩子，我和我妈都累的精神崩溃。 最后经过商量，她们都劝说我把工作辞了， 全职在家带这个反常的孩子。 我也是在初为人母，母爱泛滥的时候，做决定辞掉了那份大多数人羡慕的工作，当时领导一再劝说不要辞职，说等熬过孩子一岁就好了，可是我当时满脑子都是孩子，义无反顾的辞了职。 自己回娘家照顾孩子，经历了最崩溃的两年，期间孩子一直生病，几乎都是在医院度过的，我除了照顾孩子，家里什么家务都不做，但是还是累得一度抑郁。 那两年我和孩子的开销全部是我自己工作的积蓄，没有喊老公拿一分钱，他也不主动出一分钱。 因为当时觉得他也只是个企业普通职员，他的工资留着还房贷，还装修时借的亲戚家的钱，所以我自己全部承担了孩子所有的医药费等所有开销，我爸妈在那两年也倒贴了很多钱。 可是每次内心的委屈累计到一定程度，还是会爆发。 就吵架，觉得他不负责任，只负责喊女人生娃，生完之后既不出钱也不出力，恨他的不担当，恨他家的不作为，恨他家穷。 孩子两岁多时，我决定复出工作，补贴家用，于是我回到我和他买房安家的城市。 因为前期的职业中断，加上我的专业在这个城市本来就没有那么大的市场和空间，也因为照顾孩子的顾虑，不能找加班多的岗位，所以找了中小型公司，拿着不到以前一半的工资做着并不是很对口的工作。 孩子依然经常生病，我依然是经常请假，带孩子跑医院，跑中医，想办法调理孩子的体质。 夜里照顾孩子，半天按时早起上班。 经常后悔，自己的事业就这样中断了，以前自己比老公挣得多，现在却只能拿着老公一半的工资。 孩子却依然没有好转，家里也经常因为孩子身体不好该找西医或者中医争论不休，各种矛盾纷至沓来。 老公、婆婆、公公只会盲目怪我没带好孩子，平时不研究哪些方法可以调理体质，一到孩子生病了就开始生气、指责。 如今孩子已经大些了身体好些了，家里平静了很多。 婚后这几年鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的事情却像一根刺一直横在了我心里。我每次想起来，我为了孩子牺牲了事业，承担了所有育儿的艰辛，我父母无条件帮我抚养孩子，我一度抑郁得想抱着孩子跳楼。 而自己的老公以及他家里却没有丝毫感觉，过得跟单身或者说 刚结婚时一样“无忧无虑”，我就意难平。 每次内心稍有波澜，就想起当初全职带娃时，偶尔喊他出钱买点孩子的东西或者我的东西，他都不情愿，觉得不应该找他拿钱。 婚后所有他的工资也从来没有给我管理过，我们都是各自用各自的钱，我经常也会为了这事耿耿于怀。觉得他不仅穷，且没有一个男人的担当。 因为我曾天真的以为，嫁个有钱人，别人有100块，他只愿意为我花1块钱， 如果我嫁个穷人，他只有10块钱，但是他愿意为我花10块钱，我心甘情愿嫁穷人。 可是现实是，有10块钱的穷人，也只愿意花1块钱。 我欲哭无泪。 只能问自己， 我眼瞎吗？ 如今木已成舟，我能怎么办？ 事业上的机会，以及年龄的黄金期已经过去，现在已经不可能再按照以前的职业规划去走， 而是要从目前的起点几乎从零开始，思考怎么样能挣钱给自己，给孩子更好的生活。 也许就是因为他出身贫穷，所以对钱把握得紧，从来不会把钱交给妻子。只偶尔给点零散生活费。反正我是这么安慰自己的，不是他不爱我，是他自己原生家庭的经历造成了这种做事风格。我平时的工资都用于我和孩子日常开支，他工资付房贷之后剩余所有的钱都是他自己支配。 日子还在继续，像个拉锯战， 我们都在吵吵闹闹中过完一天又一天。 似乎婚姻很糟糕，但是表面看来，甚至外人看来， 一片祥和，感觉自己像是无病呻吟。 也许我就是太软弱吧， 所有的委屈， 只要他一个道歉，一次次服软， 我就被他的说辞打动了。 都说认清一个人，要看他做了什么而不是说了什么。 可是好像，我懂得道理再多，也抵不过现实中还是一次次犯傻。哦，对了，写到末尾，想起来一部电视剧，“都挺好”。 连老公自己都说过，里面苏大强和他爸爸有点像。 而在我看来，我老公也确实有点像里面的大儿子苏明哲。所以我看那部电视剧看不下去了，觉得里面残酷的狗血的现实不就是我自己正在经历的吗？不忍心看了。 太苦。 谢谢看我这么一大篇的絮絮叨叨。 感觉我也不知道我问了什么问题，又好像全是问题。 每天必看“周冲的文艺馆”的小雨 小雨： 你好。 我认真看完了你的信。你确实也没有问什么问题，我随口聊几句。 从来信看，你心里只想吐槽两类事情。 1，嫁给这小子，心里不甘心。 2，小子家里穷，对钱看得紧。 然后，你不经意间透露了两个信息。 1，老公不会乱花钱。（没有提到是否会过度给婆婆家及亲戚输血，如果有，那才是大问题） 2，老公吵架会道歉。 所以，在没有其他信息（诸如你心有他属，有可换目标之类）的情形下，把日子过下去可能是更好的选择。 但是，接下来要把日子往好里过，可能需要你想通一些道理。 有些道理就可能会有点直接和生硬，希望你受得住。 （1）没有公主命，莫犯公主病 首先，不管你自己多么优秀，事实上就是你单恋的对象没有选择你。 也许是缘分不到，也许是他有眼无珠，但都改变不了这个事实。 不管你觉得现任多么不好，事实上就是你自己亲自答应了他的追求，没人用枪指着你嫁给他。 也许是移情，也许是为了在你想象的“EX”面前证明自己，但都改变不了这个事实。 一段没有结果的感情，一个没有选择你的人，它本就不属于你，你已经不配获得这些东西。  在澳门赌场里，有一个术语“dead money”（死钱），专门用来指赌徒们在赌场里已经输掉了筹码。 很多非理性的赌徒总是从潜意识深处认为，“死钱”是本属于自己的东西，不把它拿回来，就百爪挠心，死不甘心。 直到把口袋里最后一个硬币输成“死钱”，然后被赌场赶出去。 你还不到这个程度，但是显然，你多多少少一直受着单恋失败这枚“死钱”的折磨，而且多多少少也以此在折磨你的现任。 不管你对现任有多么不满，最初在感情上，他没有亏欠你，是你亏欠了他。 你出于莫名其妙的理由答应他的追求，本身就是对你自己和对他的不尊重。 感情当然不能勉强，你当然也有权后悔。 但仅从感情而言，如果要后悔，你也是应该后悔自己当初的糊涂选择，而不是把怨气撒到对方身上。 总归一句话：心怀“下嫁”之心，必生不甘之念。 这样过日子，折磨自己也折磨伴侣。 要么调整认知，要么一别两宽，放过别人也放过自己。 （2）月子仇深，余生不必解 从来信看，一个很重要的怨气点，是在孩子出生这两年，以及孩子还小的那几年。 自己在娘家奶娃，老公不在身边，当然是环境所迫，但老公如何在感情上甚至物质上补偿恐怕都难解心头之恨。 我没吃过这种苦，没办法很细腻地体会女人的“月子仇”。 但是我知道，月子仇深，恰似毕生扎心针。  男人不用生娃、奶娃。 如果因为种种原因，还不能在这个紧要关头，拼命努力为自己赎罪，那就真是万死莫辞。 要是没尽到自己职责，还以赚钱养家没时间（更何况收入也不是很高），或别的什么狗屁借口为自己开脱； 甚至还觉得，这是女人理所应当分内事，常常摆出一副满不在乎的鬼样子，那么割了他的JJ也不冤枉。 割了好像对你自己的性福也不利。 算准分量踢一脚还是可以的。 踢完后告诉他，你现在的蛋疼乘以10倍，就是女人生娃时的痛。带孩子的麻烦和辛苦另算。 现在就告诉他，如果不从灵魂深处悔改和补救，等他老了，动不了了，天天扯他的蛋。 你还要告诉他，这可不是恐吓，科学早已证明，女人的平均寿命比男人高十几岁，他落在你手里的概率高得很。 总之，这根心针不必硬拔。 该撒气就撒气，一次两次不够，十次百次不多，千次万次也无妨。 但是，撒气要有的放矢。 面对女人的严厉指责时，男人有两个特点： 1，脑子里只剩下一个脑细胞能活动； 2，这个脑细胞只会做直线思维运动。 如果期望他面对指责时， 能够主动领会你的感受， 能够判断你的弦外之音， 并进而在没有你的明确指令下，给出你内心期待的反应。 那我明确告诉你，基本上是妄想。 如果一个男人面对女人的怒火时，还能够做到这一点—— 要么是举世罕见极品好男人。 要么就是渣男中高手，出门左拐搞定别人家少妇易如反掌。 所以，撒气要把握两个原则： 第一，要明确地让他知道你心里的感受，尤其是辛苦和付出，有必要让他一步步领会到，月子仇几近深仇大恨。 第二，要明确地告诉他，你希望他具体怎么补偿，怎么改，怎么做。 同时，还要明确，撒气的目标就是出气。 而不是让自己越吵越委屈，越骂越生气。 如果某次吵架，出现这样的不良后果，下次再吵自己要注意调整策略。  有了月子仇，什么婚姻鸡汤都不好使，全扔一边。 不必劝慰自己放下，也不必去想老公有什么优点。 仇人要什么优点。 仇人就是拿来批判和蹂躏的。 就算他这一次道歉了，仍然可以告诉他，只能管这次。 以后又回忆起委屈，再继续吵。 如果吵了也不解气，你还可以动手动脚，霸王硬上弓。你懂的。 夫妻吵架，如果能以某方霸王硬上弓得逞而结束，就是有益于双方身心健康的家庭运动。 如果这种运动搞不起来，问题就很严重。 （3）钱的问题，抓大放小 一个男人，不乱花钱，除了自己开销一点，钱都用在家里，不说一定十分真心百分百爱你，至少也是很有责任感的。 他的原生家庭，是需要你来理解，而不是用来指责的。 否则，你那一点点心理学和婚姻情感常识都白学了。 但是，他的财务状况你一定要清楚。 当然你自己的财务状况也不该隐瞒。 合伙过日子，谁管钱不是最重要的，不要为这个轻易上纲上线。 《婚姻法》有规定，无论钱在谁的兜里，谁的存折上，都是共同财产，你着啥急。 最重要的是，时刻清楚这个家有多少钱，家里大项开支能不能及时调用出来。 你跟婆家的矛盾也不小，但没说太多详情，我就先不乱插话。 只提醒一点，先把财务防洪堤筑好，不管谁管钱还是AA制，夫妻两个都要有这个共识，不能背着对方随意对外大输血。 如果婆家或自己父母家确实有实际困难，该伸援手还得伸。 只是不管怎么样，都要两个人共同商量，量力而行。 做理性又不失温情的孝子孝媳，更能家和万事兴。 另外，你心心念念的是他不愿意为你花钱。 我看你多半是说他没有情趣，平常不怎么给你买礼物，关心你的小需求。 如果没猜错，还是老办法，揪着耳朵告诉他，老娘想要你做什么。 而不是幽幽怨怨地埋怨，你就是不懂我，不爱我，不关心我。  还有，内心日益增长的财富渴望，与赚钱能力相对落后之间的矛盾，永远是绝大多数家庭的主要矛盾。 这个矛盾靠唉声叹气解决不了。 靠羡慕别人老公解决不了。 靠各种发财秘诀解决不了。 靠骂老公也不大能解决问题。 只有两个人劲往一处使，彼此互相支持，互相鼓劲，量力而行，不懈努力，可能才会一天比一天好一点。 这么简单的道理，你这么聪明的姑娘应该懂得。 现在，你只是心里有气而已。
最后，表扬和肯定老公这种事，倒真的不能太刻意和勉强。 明明有小感动，但心里对他太恼火，这种情况要想办法婉转表达感谢和表扬； 他觉得低自尊，太受贬低和打击，这种情况不能表扬，只能接纳和鼓励； 当他在你心中的形象真正越来越好，你自然会发自内心地表达对他的欣赏和肯定； 当你告诉他应该怎么来关心你的感受，他有进步有改进，这就应该大力表扬。 好过歹过，日子也是一天天过，何必自讨苦吃，何不找点乐子？是吧。 祝你快乐！
|
|
|
