您好,很喜欢问答这个版块,我也想说说我的事,让您帮忙分析。 我32岁,结婚了,有个三岁的儿子。有稳定的工作。老公31岁,工作不稳定,挣的也不多,只够还我们的房贷。 我们和公婆一起住,所以他就更是什么都不愿意管。特别是在带孩子方面,他没有单独带过儿子出去玩过,在家都没单独看过一小时,所以孩子也不愿意找他。因为我想单独过,所以最近和公婆闹得也不是很愉快。 他们还想和我们一起住,但我不想。 公婆算是很好的公婆了,但是他们管得真是太多了,很多应该我们夫妻该有的交流都没有了。 我老公每天回来就是躺在床上玩手机,每天我下班叫他一起去带孩子玩,他都很不情愿。 还有一点我很在意,他的手机是不给我看的,密码也改了,我基本都不看他手机,但我不知道为什么他改密码,他说怕儿子玩。 他的饭局很多,总是在外面喝酒,我打电话有时候没接到,也不回。 他的优点呢,偶尔会给我做饭。 公婆周六周日会有自己的事,他就做饭,但也很偶尔。 还有就是在家吃饭,我如果想吃什么就会留给我,他吃别的,出门或出去吃饭比较照顾我。 我总是觉得和他在一起不踏实,没有那种安心的感觉。 我想过离婚,但真的觉得孩子是无辜的,怕他会受影响。 我也和他沟通过,要么就是能好两天,要么就是沟通时候他不说话。 今天他说找了个兼职,从下午五点半到晚上十点,他从来都不会想想,我们需要的是他的陪伴。 说是兼职,昨晚一点还没回,也没个微信电话什么的。我就给他发“离婚吧”,当时我真的不想在一起了,他同意了。 您能帮我分析分析吗? 期待来信。 宁 诚实地说,我并不是出于认为自己有很好的建议给你,才回这封信。我也借此机会,梳理一下我自己对这个问题的看法,以及表达一点对我太太的歉意。在我自己的婚姻中,我太太起码有四五次声泪俱下,控诉我陪伴不够,动静之大,每次都让我担心本栋单元楼变成危房。最早的时候还会犟嘴,后面就基本上默默不语,任由我太太批判或发泄情绪。我自己也有想依赖和陪伴的时候,但是如果对方不乐意或者很忙,我就很快放下了。我那时候觉得,我的性格是那种死硬的万事不求人,默默自己受着,而我太太则更敢于表达自己的情感需求。我以为,我这种冷漠的人,总是很难自然地、主动地去回应这种需求。每次我都默默地想,你生气成这样的情况下,如果我刻意地来扮演一下陪伴,不是更尴尬吗?后来,发现似乎女生多少都会存在这种抱怨,不只是因为我是钢铁直男的原因。当然,作为钢铁直男,我可能比大多数直男还要刚,我始终只认一个死理:我跟我太太识于微时,我太太要是感到不快乐,不幸福,要是不断地控诉我做得不好,那么可以分手,但是决定权交给我太太。只要我太太不分手,那我就厚颜无耻地过下去,而且无论我太太搞得多么鸡犬不宁,没有分手前,绝不移情别恋。并且,对“绝不移情别恋”这一点,心里还是有点虚,我感觉自己最多只能做到不主动,很难做到不拒绝。不过,直到现在,也没有什么可以让我表演拒绝的机会。唉……我们之所以今天还在一起过日子,一切功劳归于我太太。如果她发出明确的,且绝不收回的分手指令,那早就掰了。特别是你现在这个年纪,孩子三两岁,结婚四五年,基本上从现在开始,年年都很痒。结婚可以是年少冲动,春心作祟,精虫上脑,但经营婚姻,决不能漫不经心,随性而作(zuo,第一声),而是需要互相体谅和理解,更需要冷静理智。我不是批评你做得不好,也不是让你单方妥协,单方去理解和体谅老公。当然,我也不能在这里追随你的抱怨,去贸然批评你老公。批判一时爽,婚姻进坟场。我作为外人,不能干这种不地道的事。而且,你的来信给到的信息也不足,我不好骤然下判断。但有一点可以明确,目前情感的需求方是你,所以你现在最急需的仍然是沟通。不但要主动沟通,而且应该尽可能扩大沟通空间,而不是一遇到挫折就缩小沟通可能。同时,不要认为主动邀请沟通效果不佳,一而再再而三沟通就是卑微。沟通不是卑微,不断违背内心,刻意委屈自己屈从对方才是卑微。如果口头沟通效果不佳,可以试试文字——微信、纸条都可以。因为文字表达,天然的比语言表达更能过滤情绪,整理思路。换方式,换场景,换时机,总有可能找到合适的切入口。只有你自己才有资格给这段婚姻估值,以上建议的前提是,你仍然想挽救它。在充分评估了对方的优缺点,以及目前婚姻的利弊之后,你的婚姻评估才是合理的。不要拐弯抹角,不要奢望婚内直男能像恋爱时那样用尽全力来揣测你的心思。任何违反这个原则的诉求表达,在婚内直男那里,就会直接总结为一个字:作。直男就是这么令人讨厌。结了婚之后,更加讨厌一万倍。了解对方需要自己做点什么,看看自己是否愿意,并且能够做到。3,除非手上已经铁证如山,否则,尽最大可能别问(包括拐着弯问),你是不是外面有人了?对方说有,和平沟通基本结束。开始互相指责,或者直接准备婚姻后事。因为这种问法,是直接把信任危机放到了台面上,几乎等同于要掀婚姻的桌子。对信任敏感度高的人,甚至可能气愤之下,没有也说成有。并且在沟通恶化之后,直接去寻找,很难说是不是有暧昧的蓝颜或红粉,倾诉心事,然后弄假成真。但也不要停留在瞎怀疑的焦虑中,冷静地想办法找证据就好了。婚姻痒痒期,难免都有情绪,难免都有不满,难免说过头话。婚姻里没有“说出去的话,泼出去的水”这么一说,冷静下来之后,完全可以“厚颜无耻地”地收回那些过头话。她情绪上头时,我是没有良心的渣男,是十恶不赦的混蛋,是她瞎了狗眼才找了我。但是,情绪稳定下来时,又能把我夸上天,我又成了集美色与才华为一身的老狼狗,要不是她独具慧眼,没人才能发现我的好。不过,我太太已经很久很久没有称赞我的美色。真是令人忧伤。另外,分手、离婚之类的话,她从来不当回事。食言而肥,是她的家常便饭。(呃,不肥,不肥。苍天可鉴,我只是找不到其他合适的成语而已。)但需要注意的是,必须是你自己真的认为自己说了过头话,而不是出于挽救婚姻,留住老公而道歉改口。我经常说,婚姻中最不重要的就是面子,但是,婚姻中更加重要的是自我,充分诚实和坦率的自我。这个独立自我,既不怕离婚,也不会违背自己内心的认知而委屈自己,同时还能够尽最大可能地维持合作。我的手机一般都不设限,但年轻时,很不喜欢被我太太背着我偷偷看手机,当面问我拿手机那就没问题。这是因为我太太对自己越来越自信,根本不担心我有什么幺蛾子,不会拐弯抹角问来问去。一个确实心中有鬼,打算欺瞒老婆的男人,根本不怕老婆查看手机。因为他会想很多办法既公开手机,又让你找不到他的破绽。最常见的想法可能是,应该没什么事吧,懒得废话,或者干脆就是忘了。我就是这样。当然,被耳提面命多次,我也学会了及时回一下。也不是有多稀罕我太太,主要是怕被骂。我太太也多次希望我陪她逛街,散步,聊聊家长里短,讲讲同事八卦。我就很抗拒,即使被迫从命,也味同嚼蜡。如果她陪我打游戏,陪我看书,陪我发呆,我也乐意啊!哪怕生活在一个屋檐下,每个人也仍然在自己的轨道上变化(更好的词是成长),如果互相不关注对方的变化,交集就会越来越少,慢慢就成为熟悉的陌生人。最后,身为不靠谱的神棍,根据你的来信,我掐指一算,估计你老公——经过合适努力,将内外危机,杀灭在萌芽状态下的可能性超过8成。如果你老公比我估计的好,进一步沟通仍然有益于婚姻;如果比我预估的还要坏,你做了自己的努力之后,也不必有遗憾,早离婚早止损。PS: 嗨, 各位读者, 我已经开通了树洞来信,
有什么烦恼,困惑,麻烦,悲伤, 都可以写信给我。 邮箱是:shudonglaixin@126.com
|