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我说： “首先，我的乐趣和成就感并不需要通过子女来实现。人应当在自己的所作所为里去寻找和建立乐趣与成就感，这才是稳固而长久的。在子女身上找成就感，是一种懒惰和怯懦的转移，回避了自身的任务；更何况，子女如果真的很有成就，那首先是他自己天赋和努力的回报，而不是来自父母，父母因此而沾沾自喜未免过于自以为是了。其次，我不认为年纪大了人就是等死的状态，中国的老人就是活得太没意思了，人到中年就想着退休，无所事事，自己找不到乐子就寄托在孩子身上，孩子承受得起吗？衰老和死亡是一个人必须面对的，这件事孩子也帮不上什么忙。” “当一个人老了，有孩子和没有孩子还是不一样吧。你把衰老这件事想得太简单了。你有没有想过：当你真的老了病了，你最希望看到的应该就是亲人和子女了吧，否则你还能指望谁呢？你敢把自己的身体完全托付给谁呢？” “如果这样说，那你养孩子不就是为了功利性的养老吗？这算是一种交换？你养他长大，他伺候你终老？” “你为什么要把人和人的关系想得这么功利呢？比如我愿意对我的父母好，愿意照顾将来年老的他们，并不只是为了回报他们，而是我对他们有感情。” “但你生孩子，还是出于某种为未来保障的意味，出于某种对衰老的恐惧。你并不是无条件地对孩子无所求。” “我当然会尽力安排好自己的生活，不给子女带来多余的麻烦，但你说的不是无条件的无所求，你说的我有恐惧，我也不能否认这一点。或许我不纯粹吧，我就是一个俗人。” D的坦诚让我安静下来。 4 “你想要孩子还有什么理由？ ”我不死心， “我就是找不到理由。” “难道你不想孕育我们共同的孩子吗？ ”D说，“我想和你有一个孩子，一个属于我们俩的孩子，见证和延续我们的感情。” “你的这个理由听起来很浪漫，可抱歉，还是无法打动我。我觉得爱情无须孩子来见证。相反，没有孩子还能持续的爱情才更纯粹。更何况对我来说，生孩子是一件太重大、太重大的事情了，可能是我余生里做的最重要的一个决定，我无法容忍我在想不清楚的时候就去生孩子，我太怕我会后悔。所有的事做错了我都可以去接受、去弥补，可唯独一个孩子，我把他带到世界上来，就再也不可逆转了。” “可是不生孩子你也可能会后悔的，有一天你不能生育了，这也是不能逆转的。” “这种后悔是我一个人的事，至少没有让另一个生命来遭罪。” “……那么，你是确定不要孩子了？” “我不知道。我只是找不到生孩子的理由，我……有点怕。 ” “怕什么？ ” “怕后悔。怕我的生活发生不受控制的变化。怕我不喜欢那个孩子。怕这个孩子因为我而吃苦。如果，一定要我现在生孩子，那就是在逼我。” “我不逼你，但是我想要一个孩子。两年前你说不太想生孩子，我以为你会渐渐改变主意。到现在，一说到生孩子你就十分抵抗，这样下去也不是办法。” “我知道。这一年来我也越来越焦虑，好像一个想了很久没有答案的题目要赶紧解答出来，否则没法交代。对你，我也要交代的。毕竟，一段婚姻里，要不要孩子，不是一个人说了算。尽管我觉得很多人都在胡乱生孩子，很不负责任，我也不能说你想要孩子就是错的。当然，我不想生孩子也不是错。我们都没有错。只是在这个根本的问题上，这两种观点没法相互说服。” “你要把一件事百分百地想清楚才去做，那是在为难你自己。” D说。 “你知道吗？有时候我在想，我们为什么要结婚呢？其实就是没有太想清楚，不知道婚姻意味着什么。那时候太年轻。婚姻是一种社会机制，如果纯粹只是为了两个人的感情，完全可以不结婚的。婚姻最重要的功能之一，就是为小孩提供稳定的家庭。而我们，恰恰没有讨论过孩子的问题就结婚了，我们都以为对方和自己是同步的想法——哪怕不那么确定，也怀有那么一点侥幸。” “是，虽然当时我也并不太明白婚姻意味着什么，但我一点儿都不后悔这样的不明白。我从来没有一丝怀疑和你结婚的选择。” “谢谢你的认可。可是这两年我想得越来越多，顾虑也越来越多，生活并不容易。我从来就不是单纯天真的小女孩，这些年的经历告诉我，我做的每一个重要决定，最终都是要我自己来承担责任的，到了关键时刻，他人的温情也好，善意也好，都不能理解和分担我的难题。我必须清楚地衡量我是否有能力去承受，我必须做一个锋利到冷酷的人，而不是一个温情泛滥、不顾后果的人。我不能因为你想要孩子，就去生，我要自己想清楚。如果在这个问题上达不成共识，我们的婚姻或许无法维持下去，因为我们都不能耽搁彼此太久。我们得有心理准备。这是我们的现实。”我说。 买完单，我和 D离开闹哄哄的人群和火红的小龙虾，走在灌满夏风的街道上，心里各自装着无法妥协的那一部分。 |
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