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今天的话题主要来自陈海贤的公众号，又是关于对亲密关系的分析，读完了很有收获。
其中最后一句话，大概就是如何处理亲密关系之间的分歧，很多人的处理方式其实是错的，他们各自要求达到自己的理想状态，这是很难的。即使是双方有共同的目标，但做的过程也会千差万别。所以有时候不要问“怎么达到理想状态”，而是问“如果达不到理想状态，我们有什么办法去应对眼前的问题”。
这和《高效能人士的7个习惯》中的“预想失败”一个性质，也就是做一件事先预想做什么会导致失败，然后去规避它。
这也是经营亲密关系的关键环节，简单来说就是处理问题。在亲密关系的初期，爱人都是自己想象中的完美形态，但随着接触时间变长就会涌现出各种各样的问题。
很多人的反应都是愤怒，抱怨，指责，这些情绪的背后，实质上就是对问题的回避。也许指责过后对方会有改善，但是人类有自我防卫的本能，往往情绪的宣泄是治标不治本。
情绪并不是真正的处理问题，更像是甩锅。那么当有不满的时候，应该想的是处理问题，问自己“他就是跟我想的不一样，然后我要怎么办”，只有问自己才能把思路带到处理问题的层面。
但事实上很少有人这么冷静的问自己，大部分人的方法只有两个极端，要么隐藏在心底，要么向对方宣泄出来。
我一直很倾向于宣泄出来，毕竟亲密关系需要沟通。宣泄，但是不带有情绪的控诉，这是让两个人共同面对这个问题的方法。
通读陈海贤的文章，处理本质上就是向对方说出真心话，并不是真的问自己怎么办。
问自己怎么办是第1步，第2步是带着自己的方案给另一半。
根据我的亲密关系经验来回顾的话，我的老婆还是比较善于处理问题的，当她抱怨时她一般都是把解决的方法给了出来，其实也是她心中的真实想法。但很多时候我的思维还是理工科的，都是从逻辑的角度去分析对错，而且我分析的对错也只是在作证我的观点。也就是说出现分歧的时候，我还是很自我，明显缺少同理心，这是值得反思的。
因为关系会把对方的情绪感受放大，法国哲学家卢梭曾经说过，虽然被屋顶上突然掉下来的瓦片砸得很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸的更痛。如果这个小石子是由爱人扔过来，痛苦会加倍。
这让我想起武志红书的一个名字《为何家会伤人》，我想这就是亲密关系会放大双方的情绪吧。
在亲密关系里任何一件事都有两个层次，一是事件本身，二是事件背后的意义。比如老婆说我很冷，老公说不冷啊。他们的感受从事件的本身来说都没有错，因为女性可能不抗冻，男性比较抗冻，这都是基于事件本身的感觉。
但事件背后可能是老婆希望得到老公的关注和关心。这就是关系中不同人的不同层次。
不过有一个有趣的现象，一般是刚谈恋爱的时候，很多人都能做到第2个层次，也许是相处久了有些麻痹了吧。
所以维护亲密关系要善于经营，两个人要多沟通，多出去共同经历不同的事情。 |
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