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（本书作者：美国亨利.克劳德博士和约翰.汤森德博士） 非常感恩十几年前我在孩子上小学时读到了这本书，今天，有机缘重读这本书，依然受益无穷，愿家长们都去读读这本书，什么时候读都不晚，重点是马上去读，去行动。 精粹摘要： “界线”是使各种关系产生功效的关键。为人父母不只是要关心孩子的当下，更要预备孩子的将来。一个人的“品格”，就是他的命运，养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全、稳固、丰富、快乐的品格。 宁可让孩子在小的时候失去某些权力，总比到了成年才失去婚姻或失去职业好些。 父母的三重角色：教练、警察、朋友、上帝。 孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。 影响孩子培养界线的三个方法—— 1、教导：界线的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，而是建立在现实、情理的法则以及日常生活上。 2、榜样：孩子观察你的言行，并从你如何在自己的世界运作“界线”来学习。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏，照单全收地模仿你。 孩子都非常渴望找到一些可以长久依循的标准（归属感）。 3、帮助孩子将界线化为己有（内化）：必须让孩子有亲身经历，如果你的界线只是停留在口头上，就是在浪费气力；如果他因为“走出”界线而经历到结果，就会把这些经验化为己有，记住它们、消化它们，使之成为如何看待现实的一部分。不是几番训诫和唠叨就能达到这种结果。 作为父母，你工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气等等。 不要太过认同孩子 你如果不能接纳与你意见相左的人，就不是真正爱他。但这不是说，爱就是要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力来做自己。 不要害怕对孩子说不。当你持续对孩子设立界线，他们就会真的感觉到更有安全感、更加被爱，而不是更少。他们知道你尊重他在某种范围内自己选择道路，也知道你会指导他并和他一起培养这种自主能力。相反，如果你向界线妥协，让他们忽视责任，就腐蚀了孩子的自制能力。 要记得，为人父母是个暂时的工作，不是一个身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，都学会了他们不是宇宙的中心，但可以自由地追求自己的梦想。 孩子要知道的界线十律： 1、因果律：给孩子自由，容许他选择，然后照那个选择去处理后果。 因果律教导孩子生活中最基本的功课——节制。 当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看重的人.....时，他才会有真正的改变。 你的目的不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是要给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，是他们不想去做错事。 当孩子好好负起选择的责任时，要不停地给予赞美，增加他自主的机会，确定他们知道他之所以能得到更多的权利，是因为太忙值得信赖。当孩子做了坏的选择，要对他的损失给予同情，避免落井下石，但不要太过同情。 避免情绪化的后果，要施行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做的更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。 2、责任律： 孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题； 孩子可以生气，但要认清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情况； 你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题。 3、能力律： 学会顺应现实而不是要现实来顺应他们。 由于孩子的需要是那么多，他们特别需要关系上的依赖，当他们一再地内化这些重要的养成关系时，要求就会减少；当他们将父母和他人所给的爱内化到心里时，就能够生存下去。人一直到终老，都需要规律而深入地与情绪健康又会关心我们的人有所联结。 当孩子需要更多与你分开时，不要多管他的闲事或对他太过亲热，然而当他需要更多亲密关系时，你不要离弃他。 孩子需要透过控制自己的行动来避免后果，当他们认为可以逃避被逮时，就不会注重自我的约束，而是着重在如何逃脱，结果培养出来的不是诚实的品格。要让诚实作为家里日常化的基准，对不诚实设下强硬的限制，给予诚实最佳奖励。 要开导孩子，不要让他存有我可以躲避失败的观念。留意不要给孩子印象认为你喜欢他完美表现的那一面，胜过那平凡、有缺失表现的一面。让失败做他的朋友。 不做全能的父母。 4、尊重律： 教导孩子尊重别人的界线； 孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界线； 当孩子不再抗议而面对现实时，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。这时必须教导孩子：接受“想要却得不到”所带来的失落，然后继续往前行。 5、动机律： 通常孩子的行为出问题的时候，我们多半会先注意这个问题的行为，而不是行为背后的那个原因。做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助他们为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚或得到奖赏才做。你要帮助他学习做个可爱的人。 首要的是爱，其次才是定界线。在孩子高兴时、忧愁时都与他同在，甚至在生气时、让你失望时，都要表示你有多么关心他、爱他。这种接触能够使他成长。 6、评估律： 痛苦可以成为礼物。管教时所带来的挫折和痛苦，能帮助孩子学习延缓满足感——这是人所能拥有的最重要的品德。 把你的痛苦和孩子的痛苦分开来；不要让孩子的痛苦控制你的行动。 帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟。 7、积极律： 你的工作不是让孩子喜欢离开电视去做功课，乃是鼓励他负起责任来做对的事情，他需要靠自己的意见和感受来发展自己的认同感。 当孩子觉得可以安心地表达反对意见和他的厌恶时，会更有开放的心胸聆听父母的教训。 帮助孩子为自己的生活、个性和道德做主，不要强调抱怨，促使孩子做个解决问题的人。 8、嫉妒律： 将孩提时代正常的嫉妒心理转换成接受、感恩和满足的心态。 “受之无愧”是非常有破坏性的特性。与嫉妒、受之无愧相反的是感恩。 孩子需要从你那里得到两件重要的东西：满足和挫折。从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态，他们从不觉得感谢。要使孩子有一种平衡感去看待自己和他人，你必须同时满足他的某些要求，但在某些需求上又令他受到挫折。三个必要技巧——给予、限制、接纳。 给予：满足需要和愿望，婴儿时期最重要的满足是关爱、联结和照顾；长大一点需要安慰、鼓励、安心；再大一点是自由、空间、控制权、选择权等。 限制：确定孩子没有得到太多不必要或不合适他们的东西；执行命令；如果父母只是给孩子任何他想要的东西，却不教他如何努力来换取想要的东西，就是在增强他们“受之无愧”的心态。 接纳：帮助孩子经过受限制的感觉后，将那些限制内化为品格。 爱和给限制是父母最重要的特质；能够忍受被恨恶和被看作“坏”父母，是做父母的第二个重要特质。 愿望与嫉妒： 他的愿望越持久，他所得到的的东西就会保留越久。从嫉妒而来的愿望本质上是贪婪比较的心理作祟，无法长期满足孩子，贪婪会令孩子继续渴求更多。 愿望激发他去工作，嫉妒会烧掉他内心的动力。 如果你自己有好的限制和界线，你会同情孩子的渴望，帮助他做计划去达到目标，并加以鼓励。如果你对他的嫉妒心予以让步，就是在教他生命中一个残酷的功课：他的缺乏是个问题。 父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个是出自内心真正的渴望。你要削弱前者，帮助他得到后者。 9、主动律： 你能给孩子最好的礼物之一——帮助他建立积极主动的态度，主动跨出第一步。 不要过分称赞那些必要的行为表现，但当孩子承认真相、诚信悔改、勇于冒险、坦诚爱人的时候，可以多加称赞，这会培养孩子主动、乐意负责任的品格。 10、显露律： 直截了当地沟通，开诚布公。你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚、直接的方式，对他们说出来。 开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太迟。 越小的孩子越容易把建立界线当成他行事为人的标准，幼年是接受教导的最好阶段。 永远不要放弃孩子，即使在青少年时代的最后岁月，你也要把握机会，你是孩子唯一的父亲或母亲。 书中有很多案例和场景，值得仔细研读。祝福您的孩子拥有美好的未来。 |
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