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▼ 今日导读 今天带给大家的郁友故事，是一名双相情感障碍女孩回忆的一段心酸往事。 大三那年，第一次恋爱失败，大学两门课程挂科，自感前途无望的她，买了近100片安眠药试图了结自己。被救后，她住院、休学、回家休养、中途复学失败、再度回家、最终顺利返校、毕业。 她记录了这段时间内发生的种种故事，这是一段不论是对家人、还是对自己，都异常艰难的时光。但是家人的付出、朋友的支持和她自己的努力，让故事最终有了一个幸运的结局。 她希望她的这段经历，能够对因抑郁症休学的同学和家长有所帮助。她说：虽然道路是曲折的，前途总是光明的。感谢这个不完美的自己，一路上的陪伴和不放弃。 10月1日，我写的文章在郁金香公众号发表后，一段时间内，我的心情久久不能平静，我把文章转发给知道我经历的亲朋好友，她们以不同的方式来表达对我的支持和鼓励。 （点击回顾作者的此前故事：与双相共生15年，她说：如今不去想太多的意义问题，只是体验生命，做该做的事情。） 今天，我想分享一下自己在休学后康复以及复学的经历，希望对因抑郁症休学的同学和家长有所帮助。 大三挂科，恋爱失败 接连遭受打击的我崩溃吞药 我能够理解所有家长的心情，不到万不得已，谁也不想让孩子去休学。我当时的状态是：大三，挂了最简单的两科，跟老师沟通，希望老师网开一面，多给几分，但被老师严词拒绝，学校又不让马上补考，加上恋爱失败，整个人陷入极度的低落情绪之中。 由于我大学之前一直在父母身边生活，只是专注于学习，同学相处这块稍差，结果导致我愿意帮助别人，却不会从他人那寻求帮助。现在回想起来，当时同寝室的一个女生总是想帮我，替我代劳了很多事，但是却让我感觉自己更加废物。 有时候面对同学的要求，自己不愿意做，但还是不会拒绝，对心中的不满，也不会表达，加上遇到困难不知道主动求助，这些种种，让我过得度日如年。 那段时间，奶奶病了，爸爸却没有告诉我，而是选择了隐瞒，怕耽误我学业。后来妈妈跟我说，其实，你奶奶想让你回来，再多看你一眼。以前爷爷去世时，我就没见到他最后一面，这也成了我终生的遗憾，所以，我不理解爸爸的做法。 我脑子里总有太多的应该和不应该。用精神分析的术语讲，可能是“超我”比较强大。 再后来，自感前途无望的我，买了近100片安眠药试图了结自己。被发现后，辅导员把我送进了医院，给我父母打了电话。我听妈妈说，那几天刚给奶奶办完丧事，又收到辅导员的电话，我爸腿都是软的，在火车上一路几乎都是哭着的。 我在医院里迷迷糊糊的半梦半醒，感觉好像是被洗了胃，接着又被推进了哪里。一觉醒来，我睁开眼睛，是在宿舍里，妈妈抱着我，我扑向妈妈，两个人一起哭。然后老妈从桌子边递来一个大水杯，我超级厌恶的大水杯，因为我拿它来给自己送下近百颗安定，不成想醒来还要被它送药，我暗自苦笑，真讽刺。 妈妈没有那么心细，什么也没有发现。我在后面的生活会经常的换水杯，也会给家人换水杯，就是因为那时的尴尬经历。 出院回家后，我被巨大的罪恶感缠绕 回到家，妈妈变着样的给我做各种美食，在我抑郁发作的在校期间，我对食物各种不敢兴趣，这时候才唤起对生的感觉的美好。 但没过两天，一种巨大的自责感从心底生出，我又没做啥值得奖励的事，干嘛这么大吃特吃呢？于是在接下来的几天，我各种不愿吃饭、不敢夹菜、吃饭慢的像蜗牛。别人在餐桌上无意的一句话，我都会觉得是在说我。 思虑过度直接导致的是失眠、软弱无力、不愿出门、不敢见人。我一个亲戚经常来我家，带我们去外面吃饭，也是为了能让我多见见人，可是我不敢看向他们，我总觉得大家都知道我的事了，我低着头，目光呆滞，旁人能看出有异样。 罪恶感一直充斥着我的内心，我觉得自己给家人带来了负担。我用刀子比着自己的脖子，有点下不去手；我跑到楼顶上，好像听到妈妈呼唤我的乳名，便跑了下来，踉踉跄跄地回到家。 我学医的同学后来告诉我，那是自杀后的应激反应。真的像鬼催的似的，让我想把那件事继续完成。 返校失败，我再次回家休养 一周后，家人商量，要把我送回学校，我爸认为我不能耽误学业。有一个亲戚提出来让我去看看心理医生，被我拒绝。于是，在家人们的各种教育下，我妈妈陪着我踏上了去往学校的列车。 然后，我们在学校附近的一个小旅馆住下。记得那是一个混合旅馆，三人一屋，我和妈妈住进去后，还有一个不认识的女孩，我当时说了一句话，把那个女孩吓跑了。 我那个时候不仅会吓到别人，也会被别人吓到，尤其是大学老师，我总觉得老师说的话似乎都在针对我，而且我也看不进去书。 我总在瞎想，爸爸是不是不要我们了。我就打电话让爸爸来，爸爸没办法，请假来，我高兴了，我们一家三口住在旅馆里，出门的时候还必须要手拉手，要不就是不团结，我退行的像个小孩。 但好景不长，我还是在整夜的失眠中爆发了，那天夜里，妈妈攥着我的手说，一定要还亲戚钱，我听了简直要崩溃了，大概凌晨五点，爸爸一声令下，说回家。 这次回家后，所有的人都知道我病了，想掩盖也掩盖不住了。我家的窗前变成了亲戚邻里对我的批判点，有些是故意的，有些是无意的，有些还可能是歪曲理解的。 那个时候，爸爸陪我玩魂斗罗，我都能出现幻觉，魂斗罗没有命了，我还能继续玩，我喊着，魂斗罗没有命了，爸爸赶快给我倒上洗脚水。 若干年后，看《哪吒》电影，我满眼泪花，想到那时的自己，让父母操了多大的心。 那时候的父亲，还在半死不活的国企上班，工资少的可怜，他跟单位的人诉苦，同事给他推荐了精神科的大夫，考虑到我不敢见人，父亲请大夫上门，来一回，加上药钱，就是他半个月的工资呀。 我还记得妈妈塞给医生钱，我还说，给这么多钱？ 绝望的人总是被各种理由困住，特别是钱。 在家人朋友的支持和自己的努力下 我渐渐恢复正常 家里没钱了，我得自己好起来，我是这么想的。上高中的时候，我物理不好，妈妈说，给你请个家教吧，我说什么也不肯，重点高中我自己考上的公费，我一个给家人省钱的孩子，怎么可能让父母花那么多冤枉钱。 吃上药，我渐渐地好起来，我终于能够睡安稳觉了。 因为我办的是一年的休学，在家的时间漫长，家里人便让亲戚帮忙给我找了份临时工作，让我消磨一下时光，顺便接触人。那是一个小广告公司，我在那里看员工修图，有时帮忙切个广告板边，做宾馆的中英牌子，还能当个翻译什么的，时间过得很快。那段时间我还恋爱了，感觉很幸福。 就这样，各方面都渐渐好起来的我，在休学一年后返校了，一年后，顺利毕业。 后来再生病，我懂得看大夫了，寻求专业的帮助。我也慢慢恢复了以前的叽叽喳喳。记得刚生病的时候，我整个人格都变了，以前那么爱笑爱说，突然沉默了，别人还说我成熟了，却不知我已经生病了。 生病的时候，我特别讨厌的一件事，是那些用自己的故事来教育我的亲戚。我感觉，他们不是来劝我，是来显摆自己有多牛，就连农村的亲戚，工作没着没落的，都逮着机会数落我一番。 这个时候，你就会发现心理咨询多么有必要，有一个愿意听你心声的人有多重要，而不是把自己的观点强加于你这个伤痕累累的病人。 除了父母，我的几个要好的同学也替我操了很多心，他们给我写信，让我知道除了家人，我依然拥有友谊，虽然我是个不怎么聪明、浑身缺点的人，但这些朋友，真的让我感觉很温暖，是我强有力的社会支持。 虽然道路是曲折的，前途总是光明的，有人说我幸运，其实，这里面除了家人的付出，朋友的帮助，我自己也是很努力的，我从小学习很好，我也愿意为自己的选择付出努力和行动。 虽然自己的理念总是有些古怪，可能也有些固执，与社会还有些脱节，但好在自己知道回头，知道调整。感谢自己，一路上陪着这个不怎么完美的自己。生活，平平淡淡的，不就是最好的嘛。 备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。 猜你还想看
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