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1.我在熬夜，熟了叫你。 2.美丑有命，胖瘦在天。 3.天干物燥，小心她闹。 4.自拍三千，只取一张。 5.最受不了的事是瘦不了。  6.蓦然回首，你咋还没走。 7.我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 8.衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。 9.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。 10.点外卖要钱，自己做饭要命，好难。  11.晚上想想千条路，早上起来走原路。 12.书到用时方恨少，钱到月底不够花。 13.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 14.我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。 15.快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。  16.不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。 17.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 18.跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。 19.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。 20.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。  21.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。 22.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！ 23.世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。 24.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 25.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。  26.跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？ 27.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。 28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！ 29.绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。 30.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！  31.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 32.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 33.没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。 34.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。 35.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。  36. 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。 37.同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。 38.你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。 39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 40.吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。  41.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 42.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。 43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。 44.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。 45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。  46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 47.穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。 48.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。 49.我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。 50.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。  51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。 52.有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。” 53.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 54.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 55.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”  56.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？ 57.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。 58.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！ 59.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？” 60.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。 |
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