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喜欢冬天，但是不喜欢冬天的风。逛超市付过钱以后看着所剩无几的微信余额，回头想想离月末还有一周，刚放到嘴角的烟突然有些不忍心点着了。不过还好，房贷正好还了，上个月的电费、水费也还有结余，省省总是够的...猛吸了一口冷气，缩缩脖子，冬天的风真是一点也不给这些落魄人好脸色。是从什么时候变的这么窘迫的，仔细想想又好像一直如此。回头看看大街上车水马龙，怎么别人的生活才是生活，自己的生活宛如一滩死水，总觉得对不起每天竭斯底里活着的自己，莫名的委屈感从脚底板直冲天灵盖，憋的鼻子半天透不过来气。我自认为从小就很懂事，而且内心细腻，喜欢查颜观色，喜欢自己思考问题，喜欢泰戈尔，喜欢数学。老天爷估计看不下去我这略娘的性格，所以才要磨练磨练我，而我一路走来，全盘接下。好像是小学的时候，家里开了一个养殖厂，养的鸽子。在我的印象里，那些鸽子很可怜，从鸽子蛋开始命运就注定了。受精的鸽子蛋会放进孵化箱，过一段时间小鸽子就会破壳而出，工人就会用机器给鸽子嘴里注射饲料，这样养殖最多40多天就会被杀掉加工，然后包装售卖。它们的一生很短暂，从鸽子蛋到死亡也就几十天。不该矫情，毕竟那时候我家在这个五线小城市生活的滋滋润润略有宽裕，全都受益于它们的奉献。一度记不起来厂子最后是怎么破产的，莫名其妙爸妈背上了沉重的债务，突然间什么都没有了，最狗血的是我爸竟然还有外遇了，并且顺理成章的和我妈离了婚，远走他乡，至今杳无音信。抛下了我妈、我还有弟弟。很多人问我恨不恨他，说真的我不恨，也可以说是无感。我只是觉得他作为一个男的真的丢尽力男人的脸，没有钱有外债不可怕，没有责任心没有担当抛妻弃子就有点无耻了。家里所有的重担都落在了妈妈的肩膀上，一边打工一边照顾弟弟，还要帮爸爸偿还债务，平时放在我身上的精力很有限，有时候甚至连生活费都给不了。还好有几个同学很给力，轮流资助我，一人供我一天饭，一周浑浑噩噩的也就过去了。这种状况应该是持续了两个多月，直到有一天回家妈妈语重心长的告诉我，供我上大学很难，生活费都拿不出开，问我是否想去当兵。她小心翼翼询问我的样子太让人心酸，没有犹豫直接应了下来。后来我一直没有告诉她，其实我当时的成绩轻轻松松上个二本院校没什么问题，不过真的不想让她太累了。就这样，大学与我不告而终。入伍临走前没有让妈妈去送，自己打车到的武装部，在我的概念里有仪式感的东西都很矫情，我不喜欢。17岁那年，是我人生第一次出远门，也是第一次坐绿皮火车，哐当哐当了整整两天一夜才到四川。很多人说当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。于我看来，没有什么后悔不后悔，把它当成一件事情来做就好。你可以全心全意地做，也可以三心二意的去做，但是付出与回报是成正比的，我不想一无所获，所以我选择了百分之两百的付出。当通信员，又做文书兼班长，别人工作我工作，别人休息我依旧工作。新兵班长说过一句话，“你不逼自己一把，就永远不知道自己有多优秀”，我一直当作座右铭。无数次熬夜加班，徘徊在崩溃的边缘，无人倾诉，想要得到认可就要付出超出常人的努力。就是这种无休止的近乎苛刻的工作模式，让我快速的积累了工作经验，得到很多领导的赏识，顺其自然的入党、转士官，一干就是五年。那几年除了自己正常开销，所有的津贴都还要拿去补贴家用，让妈妈用来偿还债务还有维持生活。她有一个小账本，上面零零碎碎记着我转给她的每一笔钱，算下来已是15万有余。也算是走狗屎运，临退伍家里已经把回去的工作已经安排好了。正规企业，五险一金，别人口中的铁饭碗。可是对于我这种极度需要经济支撑的家庭来说，一个月4000块钱的工作，根本无济于事。而且随着年纪见长，家里长辈又天天催着找对象结婚，可能是对于他们来说成家立业才是正常之事，但是对于我来说，结婚就要买房子，更是雪上加霜。家里一分钱也拿不出来，只能发动亲戚东拼西凑，最后无论如何把首付算是凑（借）齐，配上公积金贷款把房子买了下来。屋漏偏逢连夜雨，弟弟又要上大学，学费也是一笔不小的开支，还有杂七杂八的生活费、住宿费、服装费...曾经有那么一瞬间我真想劝他不要上大学了，就像当初妈妈劝我一样。可是扣心自问，做不到，他能有什么错，命运对他已经很不公平，身为哥哥能做的就是尽自己所能加倍对他好。就这样二十多岁的年纪，端着铁饭碗，过着如同乞丐一样的生活，有房子又怎么，不是自嘲，就自己这种条件，能找上门的对象除非是眼瞎了，要不就是脑子多少有一点秀逗。万一，我是说万一我真的有对象了，我希望她看不到我这凌晨三点睡不着乱七八糟说的这一堆。因为，她真的眼光很好，我从小就很懂事，而且内心细腻，喜欢查颜观色，喜欢自己思考问题，喜欢泰戈尔，喜欢数学。
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