不知道过了多久,自己总在孤独的路上渐行渐远,白天忙的停不下来,被欲望支配,被利益支配;但是我害怕晚上,每到一个夜深人静的晚上,那种侵蚀人心的痛让我不断滴血,这种血是说不来的,也无人愿意去知道这到底是为什么,我只能寄希望于美梦,可是总是灰暗的,世界总是灰暗的,就连梦都给我刺激,仿佛在告诉我,这痛感一定要让我持续下去。说实话,我想她,每时每刻都会想她,甚至有的时候控制不住自己的泪水,很想纵容着泪水慢慢爬上我的脸颊,可又会想起你对我说男孩子,一定要坚强,所以我就像机器人一样悄悄把这泪水放在心里,慢慢地收敛这卑微的感情,我还在害怕着,是不是男人就一定不能流泪,我还会想着,是不是你也会想着我,就像我想你的那样,我是自私的,我不希望你像我一样堕落无为,我希望你过的比我好,哪怕这个代价是我的生命,是的,就像你说的那样,你愿意为我付出一切,再让我自私一点,我为你付出一切。或许这些话我还会和我深爱的女孩说,但是我告诉你这些话我是真心的,也许吧,我是个比较滥情的男人,总是不经意之间,把自己的真心分给每一个我爱的女孩,我的兄弟,你和我说,18岁了,不能冲动,我想这不是冲动,只是爱的够深,爱的够彻底。我的幼儿园有过一个朋友,是郭一凡;但是现在呢,估计多年未见面,他不会认识我的;我的小学有过一个朋友,叫郭济舟,我们还在联系,但已经有了屏障;还有一个朋友叫贾佳鑫,这是真心的,我愿意为他付出很多,我的时间,我的精力,等等,我们在这个丰富多彩的世界,人心隔着肚皮,但是我还是愿意相信他,就像他相信我那样;我的初中有一个朋友,田傲腾,我们是很好的朋友,我可以告诉他所有事,他也告诉我所有事,但是毕竟呢,我们不会是一个世界的人,所以我为他很难为他付出一切;我的高中也有一个朋友,叫和小雨,我们分分合合,打过架也睡在一起过,现在我在大学照样很想他,但是呢,不知道为什么,我也不能为他付出我的真心,只能说对不起;是不是很可笑,我是一个freshman,来大学已经一个多月了,可是找不到那个可以和我共进退的人,我很讨厌这种感觉,有很多话,有很多故事,但是没有一个听故事的人。现在留下的,还有谁呢,感觉好累,我的心里承受的挺多的,我现在有点能感受到我姐姐的痛苦了,在这个大城市里,我们马不停蹄,早九晚五,我们有很多的故事,有很多的话,我们有很多的痛苦,但是为了保持那个所谓的好学生的模样,什么都不敢,只能卑微的活着,卑微的,渺小的,虚无缥缈的,很羡慕那些能放得开的人,不必掩饰,不必虚假,真实地活着,哪怕他们为了追求刺激不顾一切,哪怕他们被撞的头破血流,但是他们自由,他们真实,他们无拘无束,奔驰在这个世界的大草原上。妈妈,我还是忍不住,我还是要对你说,我爱你,爱的深沉,我原以为只要我每天足够忙,就能想的您少一点,可是不是这样的,我讨厌说后悔,但是又忍不住,我好想回到从前,哪怕每天和你吵到不可开交,哪怕我想骂您,哪怕您把我打到嘴唇流血,我都想,是的,我都想,只要能回到从前,可是嘛,人迟早是要向前看的,我不能逃避,因为您对我说在这个家庭,我才是顶梁柱,只有我能撑起这个家,可是您知道吗,我活的好累,总想这个那个,永远学不来您的乐观,也可能永远也学不来您的口才,哪怕我很努力很努力地干一些事,却怎么也干不好,我好想听到您的鼓励,告诉我,没事,你是最棒的,听您的口腔里蹦出个个世上最美的音符,我也想您的洒脱,告诉我,吃不穷穿不穷,不会计划一辈子穷,我尽力计划着我的未来,也希望您能支持我,不知道为什么,最近我老喜欢用您这个陌生的词,对了,还没和您说呢,前两天我去一个兼职,他就是打骚扰电话的,每一个我都先称呼您怎么样,您怎么样的,赚了150,也算我人生的第一桶金了吧,即便是通过不太光彩的方式,我想如果我要是开公司的话,或许也会用到这一步吧。怎么说呢,未来还是可期的,我对您的期待一刻都没消停,也希望您能加油,相信我,未来一定会美好。
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