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最近周迅和黄磊的热播剧《小敏家》大家看了吗？ 工作结束后躺在床上偶然打开这部剧，没想到一看竟然停不下来。 剧情呢，其实很简单。 不过是两个各自离过婚、各自有孩子的中年男女，梅开二度，再次小心翼翼地向彼此靠近，亦步亦趋地谈起恋爱的故事。 但与以往电视剧中，那种离婚中年男女各自怀揣着满身疲惫、话里话外都是柴米油盐的“搭伙式”爱情不同。 《小敏家》这部剧里小敏（周迅饰演）和陈卓（黄磊饰演）之间的中年爱情故事却意外的甜。 
不由得让被这一对甜到钻被窝的我，由衷发出感慨：谁说人到中年，就没有爱情可言了？  GIF
中年人的爱情 是99分浪漫和一点点谨慎 小敏和陈卓这一对，虽然已经到了四十岁的年纪，但谈起恋爱时还像校园里偷偷摸摸拉手、总是担心被教导主任抓包的中学生。 因为两个人都有失败的婚姻经历，家里也都有要高考的孩子，所以他们对待这份感情格外地慎重，不到万不得已，宁愿选择“暂不公开”。 两个人相恋一周年时，本来两个人约好一起吃顿大餐。 没想到，刚到家门口，小敏就发现即将高考的孩子没打招呼就跟外婆一起从老家过来了。 小敏只好让陈卓装作网约车司机，快开车走掉。 陈卓只能买来香槟和玫瑰，和小敏躲在小区的角落里，坐在后备箱偷偷约会。  GIF
在这个过程中，陈卓忽然拿出一个装着胸针的精致盒子，蹲下来准备给小敏戴上，小敏还以为是婚戒，像只受惊的兔子一样一下从座位上站起来。 陈卓马上领会了她的意思，告诉他只是一枚胸针，并反问：真是求婚不好吗，不也是意外惊喜吗？ 小敏低头说：我可不要这样的意外惊喜。 一个40+的女人，有过婚姻，生过孩子，有过初为人妇的欣喜，也品尝过曲终人散的痛楚，对待婚姻也就越发谨慎。 不敢在好不容易离开一个围城之后，又轻易钻进另一个围城。 但这不意味着从此便不敢倾心交付，不敢认真对待。 当两个人坐在挂满星星灯的后备箱上，表情平静又充满期待地憧憬着“明年的纪念日去哪”、“后年的纪念日去哪”时，趴在荧幕前的我还是有一丝感动。 也许两个受过伤的人，不再轻易说永远，但依然会期待你陪伴在我身边，年复一年。 仍然会在收到喜欢的人送的花时，忍不住露出小女生的温柔娇态。  GIF
中年人的爱情，也许不再是荒野上足以燎原的热烈星火，却也并非是浪漫燃烧殆尽后的灰烬，而是漫漫冬日的一壁炉火。 少了一丝冲动，多了一丝沉稳；不那么热烈，却足够暖心。  GIF
不是所有感情 都会被时间冲淡 曾在网上，看到这样一个话题：是不是结婚久了，就平淡如水了？ 在这个话题下，不少中年人分享自己的婚姻状态。 其中有一个回答，让我印象深刻： “结婚六年，不再接吻没有拥抱，连房事都很少很少，大概一个月一次吧，甚至有时候两三个月一次。 这样已经保持好几年了。他没出轨，我也没出轨。 为什么会这样？可能是他在婚姻内的无作为让我失望到绝望，现在已经不再对他有任何指望。 我想离婚他不想，极力想挽留我，所以还在拖着。” 什么叫“无作为”呢？ 后来，这位答主又补充回答道： “ 我被他妈欺负他不管，我被他姐欺负也不管，被他大姐夫欺负也不管。 他每月工资具体多少钱，我都不知道，还隔三差五和我吵架。 也不能说他完全没有付出，但他那点付出和我在这段婚姻中受到的待遇来说，不足够弥补我受到的伤害。” 那些所谓的“必然平淡”的背后，不过是期待一次次落空，失望一次次累积后，用来安慰自己，也用来安慰他人的一套自欺欺人的说辞罢了。 
并不是所有中年人的婚姻都注定平淡，只是幸福这件事的门槛确实很高。 美满的婚姻，从来都是有能者居之、有脑者居之。 婚姻历程，大致可以分为浪漫期、权利期、斗争期、整合期。 刚刚结婚还处在浪漫期的男女，很难看到眼前完美伴侣背后的真实模样。 因为浪漫期的我们并不会在意眼前的伴侣到底是什么样子，处在这个阶段的我们，与其说是爱上伴侣，不如说是“爱上浪漫”。 爱上的是自己理想中的那个伴侣。 这个时候，你会从一个邋遢男身上看到一双梁朝伟般深邃的眼睛，你会从一个懦弱男身上感受到来自艺术家身上的敏感和脆弱。 而到了权力斗争期的伴侣，就无法再装下去了。 比如上面那位姑娘，相信这样一个能眼睁睁看着自己老婆被自己一家人欺负的男人，一个连工资都不告诉老婆的男人，绝不是在结婚短短几年后就能变成这样的。 这种对伴侣的不够呵护，在金钱上的不忠，应该是在恋爱初期，就能以各种形式显露端倪： 比如说，以前一起出来玩的时候，这个男人想回家的时候，就直接回家，从来不顾女人的感受； 比如说，谈恋爱的时候就问过收入，可他遮遮掩掩从来不说； 只是当时女人完全没当回事而已。 而到了权力斗争期，双方真实的需求开始浮出水面。 这个时期的实质就是，我们都希望对方还是成为我们内心的拯救者，让对方能够成为抚平我们内心不安全感的满足者。 我们不允许对方能够成为一个有自己思想和带有原生家庭遗留问题的人，而是都试图控制对方，希望对方按照自己的想法行事。 
这个时候就会发生婚姻中的常见现象：男人试图让女人变成男人；女人会试图让男人变成女人。 男人会想，这个女人不可理喻，不过芝麻大的一点事，低个头就行了，为什么非要和我的家人闹不愉快； 女人会想，这个男人懦弱自私，在我最需要帮助的时候，躲在后面做缩头乌龟，由我孤军奋战，太让我失望了。 时间久了，两个人之间争斗的点越来越多，隔阂也越来越深，婚姻自然就慢慢走向终结或所谓的——“平淡如水”。 这个时期，你最常听到的一句话就是——“我们是为了孩子才在一起”。 两个人之间的关系慢慢冷却，即使睡在同一张床上，也舍不得给彼此一个拥抱，曾经的激情爱意就像一轮明月入水，过去再美再光亮，也不过是一场旧梦而已。 那些看似以“正常规律”逐渐平淡下去的婚姻里，其中藏着两个人未能解决的暗伤。 而只有跨过了这些争斗，解决了这些暗伤的夫妻，才能拥有让人得以灵魂相栖的所在，拥有让人羡慕称赞的婚姻。  GIF
愿你们的爱 如同珍藏在柜子里的酒 网友“坚持乐观”曾写下一条这样让人“酸了”的发言： “说'结婚久了，就自然平淡’的人，就是吃不到葡萄就说天下的葡萄都是酸的。 自己闭着眼瞎结婚，然后闭着眼瞎过，然后掉坑里了，为了精神胜利安慰自己，只能安慰自己和吓唬别人，婚姻就是个坑，所有人都在坑里。 我见过结婚最久的夫妻已经婚龄70年了，老头老太太互相甜言蜜语，出门散个步都手拉着手，焦不离孟。 我爷爷到死没和我奶奶吵过一次，我爸妈结婚四十多年了，也没吵过架，我和我老公结婚也过了七年之痒快十年了，这货只要边上没人立马动手动脚对我耍流氓。” 羡慕吗？羡慕。 谁不想人到中年，还有一双温暖的手可以依偎？ 谁不想白发苍苍时，还能有一份爱将彼此滋养？ 
那么具体要怎么做呢？ 给你几点建议，希望帮助到你。 1、相互制衡，两个人都有参与感。 比如，在商量周末怎么度过时，比起“一方施令，一方跟随”的模式，两个人一起共同探讨做出的决定，会让双方都感到更投入。 这种投入，会让双方有一种“共同完成”的亲密感。 一方面可以让彼此有表达真实自己的机会，一方面也会让双方有机会更深入了解对方的想法，不仅能使彼此更加相互依赖，还能增加感情稳定程度。 2、培养更高的自我效能感。 自我效能感是指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。 研究发现，一个人倘若自我效能感较高，ta也会有更高的意愿来维护感情。 如果想增强这种效能感，你在日常生活中，可以做一个适度的挑战。 比如：遇到矛盾时，觉察到自己的回避行为，尽量少的去回避或争吵，而是如同做一份工作一样，去尝试找到内在原因，敞开心扉和对方沟通。 与此同时，你还可以跟伴侣约定，每天说一些让彼此能感受到“正向反馈”的话，比如睡前说说对方这一天让自己感到幸福的事，肯定彼此在关系中的努力。 这也会提升彼此的自我效能感。 
3、分享脆弱，做到脆弱相对。 我们为什么那么喜欢权力斗争？就是因为我们在过去的人生中，在展现自己的脆弱的时候，遭遇到各种打击。 如果你深陷情感问题，可以私信或者评论里留言，我来帮你解答。 #情感点评大赏##2021生机大会# |
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