01. Q:凯哥,你好。 我和老公结婚5年了,有两个孩子,今年27岁,因为我发现老公和前任联系,所以总是吵架,这一年来关系很不好。 我和老公说我的感受,但是他却觉得我无理取闹,他不觉得自己有什么问题,而且这几年他游手好闲,收入本来就不高还出去赌博,我实在受不了提了离婚。 他家里人知道后来劝我,他爸妈也狠狠的骂了他,他也诚恳向我道歉了,看在孩子的份上,我也就算了,原谅他。 这次事情后,他也确实是出去上班了,但是我们俩每次打电话还是会吵架,他很少主动联系我,也不太关心,后来我觉得委屈,就开始上网找人聊天。 一个偶然的机会,我认识一个男人,他对我很好,我和他说我有家庭有孩子,他说不会打扰我生活,就这样,每次我想删了他,都不忍心。 现在每天他都会关心我,发消息给我,和我说他的心事,也很关心我孩子,我们有聊不完的话,我突然发现我好像爱上他了,有时候他如果没发消息给我,我就会很难受。 我自己冷静下来,也知道我们没有未来,我试着不理他,可是又控制不住,还是会去主动找他。 他说他不着急结婚的,他还想打拼几年在结婚。我知道如果他结婚了,或者他认识了他更喜欢的人之后可能就不会跟我聊天吧。 我和我说我们认识是缘分,是注定的,哪怕知道我结婚了,可是他只喜欢我,说我和其他女孩不一样,希望我不要删了他。 现在我很纠结,我没有离婚,也不会离婚,我和老公没话说,也不想说话,我就是舍不得他。 我们真的是有聊不完的话题,我想请问凯哥我这个算出轨吗?我们还可以和他保持联系吗? 我现在好纠结,真的不知道要怎么办才好。 A:姑娘你好,看到你的来信,我能感受到你现在遇到的困惑和此时此刻的迷茫。 一方面是和老公感情的疏离,一方面是你找到了另外一个可以让你寄托感情的男人。 我不知道你有没有想过为什么你会走到现在这样进退两难的地步? 有没有可能是因为你没有好好想过,你自己究竟想要的是什么? 为什么我会是你没有好好想过自己想要的究竟是什么呢,来看看这几点:
听起来这个男人好像都没什么优点,你和他在一起也很不开心,那你和他在一起的目的是什么呢?
可是这个逻辑又不对,既然你看在孩子的份上愿意去忍受,那正确的方式是不是应该去找到婚姻的问题,修复你们的婚姻关系,这才是爱孩子,保护孩子的最好方式。
这就相当于一个问题还没有解决,另外又制造出新的问题来,你现在和这个男人刚刚认识,可以不求未来,可是随着你们相处的时间越来越长,你对他的感情越来越深,你还能坚定自己不会离婚这个想法吗? 总结了以上三点,我不知道你有没有意识到表面上看起来,你似乎通过和这个男人的认识和沟通缓解了自己的孤独,也找到了被需要的满足感,但从长远角度来看,这相当于饮鸩止渴,用另外一种更糟糕的方式来解决自己当下的问题。 也就是说,这样做现在可能会让你好过点,但这种好一定只是暂时的,不仅不能解决你婚姻里的任何问题,相反只会激化你婚姻的矛盾。 非常简单的道理,你和这个男人聊得越开心,你便会对你老公越反感,你会下意识去比较双方的对你的态度,从而对老公更加不满。 那我们再来看看,你现在觉得和这个男人特别聊得来,你想想为什么和他聊得来,是因为你觉得他懂你,理解你对吗? 你和老公刚刚开始恋爱的时候,也是一样的感受吧? 可是,是什么时候开始关系变化的呢,是什么时候开始你们无话可说的呢? 你想想,你之前因为老公总是和前任联系而吵架,那他为什么会和前任联系呢?是不是和你现在忍不住和这个男人联系的情绪相似呢? 这句话你好好理解下,为什么你会忍不住和这个男人联系,你的老公会忍不住联系前任,你想想你在婚姻里失去了什么,又想得到什么,是不是你老公的需求也一样呢? 你现在问我要怎么办,能不能经常联系? 作为一个成年人,你们的联系会有怎样的后果,我想不用我说,你自己也知道。 我只能和你说,如果你真的觉得和老公没感情了,那么你就去处理好这段关系,再选择开始一段新的关系。 如果你不想放弃自己的婚姻,就不要玩火自焚,本来你老公是过错方,一旦被他发现你现在和别的男人亲密聊天,那么过错方就会变成你。 本来你在这段婚姻里拥有主动权,一旦成为过错方,就是失去所有的主动权,现在你老公还会向你认错,你公婆会骂他让他改过自新。 等到大家发现原来你外面也有男人的时候,你老公也好,你公婆也好对你的愧疚感全都没有了,那时候可能你想原谅老公,他都未必会原谅你。 你想想,这样的结果是你要的吗? 另外我也想告诉你真正好的关系,不是不断的怀疑和争吵,没有男人会愿意天天和一个总是批评自己、嫌弃自己、挑剔自己的女人在一起。 所以我才会说,要问清楚自己要什么? 你当初提离婚却没有离,说明你还需要这段婚姻,而且你还有两个孩子,你现在要做的不是去外面找心灵的安慰,而是好好的去学习维护婚姻的办法,不然你才27岁,将来那么长的岁月,你怎么带着两个孩子走下去? 我说的这些,你好好想想,权衡下利弊再慎重选择吧! 今天这个案例说完,我不得不和大家说,婚姻出现问题我们要么去解决问题,要么就选择放弃婚姻。 千万不能有一种观点,觉得是对方的过错,所以我不需要解决问题。 前几天我在一封男方出轨的回信里说,女方如果不想离婚,就要去找到自己的问题,去思考对方出轨和自己有没有关系。 这点是我反复和大家强调的,但是每次说都会被喷,说男方出轨就是男方的错。 这里我也要说清楚,我从来没说过出轨没错,出轨必然是过错方,就像今天这封留言一样,我也很清晰的强调男方是过错方,但问题在于你自己需要不需要这段婚姻。 如果你需要,那么这段婚姻就要服务于你,你就要为自己争取一段好的亲密关系,而不是把所有的改善的希望都放在对方身上。 毕竟是你自己也需要这段婚姻,那么你是不是要为自己去做出一点努力和改变呢? 我们在婚姻里一味的谴责对方做错什么,责怪对方对自己造成了多少伤害,然后呢?然后一辈子生活在这样的伤害中,一辈子以受害者的角色存在吗? 这样你会快乐吗,想必是不会快乐的。 因此你一定要明白,尽管对方是过错方,尽管我们在这段关系里有委屈、有伤害,但是我们自己需要这段关系,我们就一定要懂得去服务自己,去让自己拥有幸福的能力。 你的原谅不是为了他,而是为了自己,是为了让你自己能放下仇恨和不满,能让你轻松愉悦的开始今后的人生。 |
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