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转载（原创） 给我希望 让我绝望 文/碎瞳怡 整理/墨吟
我感冒了，发烧了。不规矩的心脏又不甘寂寞的作祟了。 那辆车子飞啸而过卷起我的裙摆，我怔怔的站在十字路口中间，望着面前红绿灯里一个绿色的小人走路。然后一片茫然的转过头去看那辆车子开远。 亲爱的。可是你得告诉我，你有没有爱过我。 我爱你不为其他，是为了你偶尔对我好，那种全世界都比不上的好。 Chapter.1 我们都说要坚强，可是又有几个人能真正不悲伤。 【我过的好吗？你们谁能帮我回答一下？我突然想起了一个词，生无可恋。】 生活和以前还是一样的，只是又开始恢复经常出入医院的日子，只是患得患失更多，只是偶尔惆怅，只是偶尔跟别人谈话走了神。在医院的那几天呼吸的是氧气罩里的空气，出院后和他们继续哈拉，我说我潇洒去了，我说我过的很好。 所谓的网络和现实，就是你永远无法用自己的双眼去求证这是真实还是虚假。现在我想什么都不需要勉强，在情绪来的时候安静的坐下来写几个字，没有情绪的时候晒着太阳偷懒睡觉。其实是很难再找到合自己心意的事情去让自己一直的义无反顾一直飞蛾扑火。 我会不小心的走着走着就回到了某一个人的右边。但是在前两年我为数不多的记忆里我似乎总是很喜欢走在别人的左边，用自己的右手去牵着别人的左手，那个人的手掌要比我的温暖一些。但是我总是再也想不起来那个手掌主人的脸。其实总有一些事，不需要白纸黑字，再怎么婉约都有刺。原来还是有很多的事情真的是你没有办法逃没有办法躲没有办法让别人体会了解的。我从来不曾为别人不明白我的想法而难过过，每个人的生活态度不一样，或积极或消极，总是不能要求一个爱你的人可以支持你每一个决定可以了解你每一次出格。我写字究竟是为了哪些东西，已经早就说不清楚，一开始纯洁的东西，总能慢慢变得麻木而无知，我现在大概已经只剩下习惯。白纸黑字的事情，每一个字不管写的再怎么婉约动人缠绵悱恻，伤就是伤，痛还是痛，怎么写都是刺，刺的是别人还是自己，只有那些被刺到的人才知道。那些已经拥有了的人，是不会明白那些一直拥有却无法拥有的人心里所想的。就好像一个被爱的人是无法明白那些爱你的人心里深埋的悲凉和荒芜的。 【你们不知道，我想的不是一个谁，我想的是这个世界。】 【即使它并不那么美好并不那么善良，我想念我怕我不能感受夏天给予我的幸福。就算微弱。】 每个人在世界上都会有一个命中注定。命中注定你会有一个相爱的男子，成为和你相伴一生的人。但也注定你会在这过程中遇见许许多多的过客。也许是你爱他们也许是他们爱你，谁又说的清呢。我的过客太多太多，错过的，遗忘的，失去的，这些都是我的注定。那么到底我命中的命在哪里？我用微弱而渺茫的希望去等待一场宿命的归来，我想找个人，我想对他说，我爱你。我想那个时候他是不是该微笑着翘起嘴角笑我傻瓜。而这些都没有实质的生活和情感来陪我完成，这没有什么，也许只是命中无爱吧，真的。 Chapter.2 碎念着恐慌埋没于想念之中。 【在更多时候我都发觉自己和这个城市的一切格格不入。】 这个城市很寂寞，很寂寞很寂寞。我在这座寂寞的城市里面痛了又痛年复一年的过，或许很快我就又要离开这座城市了。挺不舍的，因为这场奔赴也不过是从一座沦落的城池换到另一座寂寞的城市。有一些已经很久没有联系了的人都在断断续续的找上我，能躲的躲开了，真的，其实我们并没有那么要好，你们都不需要一个一个的来假装我们很熟我们很相爱的样子。如果我在乎你们，我一定不会让你们有离开我的机会，就像现在还在我身边的那些朋友一样。 那些曾经深刻的伤痛，在时间的洪流里面就如同台风呼啸而过吹过就散了。再也没有什么别的了，即使那之后遗留下来的无可挽回的灾难，那也只是天灾，不是人祸。我伤的不是爱情是感情，会被伤是我活该，我知道。把自己的弱点暴露在别人面前，用一种赤裸裸的状态去面对别人手中的鞭子和刀子，是，是我傻，没有办法。但是我不明白，何以你们要这样伤害我。 【我终于千折百转的学会了一边笑一边掉眼泪的说着谎言。】 席慕容说青春是一本太仓促的书，所以是忌讳频频回首驻足停留。青春因为太热情所以冲动，因为太自我所以伤人也深，因为单纯所以格外敏感，也因为单纯所以极端。时间对于我来说其实已经失去了某些重要的意义。我知道，你们想安慰我所以你们对我说你们爱我。我也知道，你们有更爱的人，你们有必须要爱不能不爱的人。我还知道，那个人不是我。其实不必，你们真的不必这样。也许不该，但还是把责任和过错都推给年轻了。 真的，那时候还太小了，小到根本不知道原来很多情感也可以是虚假的。我只是喜欢比别人断的更加干净一些，我不是残忍我只是决绝。既然都断了为什么不断干净，我只是在别人经常做的一刀两断的前面又加了一个恩断义绝，我只是觉得这样更好，这样可以少去很多的纠结。人分开了，情义还在，然后还是放不开，最后又死灰复燃，反反复复的就像藕断了，可是丝还在连着，所以我只是不想要已经不是完全属于我的人。我只是不愿意看到自己有一天变得会因为对自己好的人也对别人好着就歇斯底里。嗯，我是个怪人，我知道。 我有些话想对你们说，可是你们知道的。很多时候说出去的话意思就不是你原来想要表达的意思了。于是一天憋过一天，一月憋过一月，最后还是被时间侵吞了。要把话清晰的表达而不被误会是很艰难的。可是我希望你们懂，过去就是过去现在就是现在，不管是因为什么而结束或是为了什么而放弃。结局在我们面前的时候就已经是结局。难过不难过到最后都是会匆匆忘记的。今天会忘记昨天的难过，明天会忘记今天的难过。我随时准备着要投奔下一场的难过。 【你们是不是在感叹你们已经逝去的不会再来的那些绚烂的年华，其实我也是。】 【总是有一些东西，以浓烈破败的姿态出现在我们的生命里。随后就消失不见，在我们忘记之前。】 Chapter.3 我也很难过，可是我可以对谁说。 【安然无恙。我渴望无恙这两个字，却只是安然不曾无恙。】 终于哭了，心里面好像有个地方破了一个大大的洞一样，哭的很惨，甚至都忘记了哭的理由。只是好像很久很久没有哭了，能哭的出来的时候觉得像是上帝给的一种恩赐。我是为了什么开始无法承认自己的难过，我是从什么时候开始连一点点的快乐也要被你们认可。谁不知道碎瞳怡是多么任性的孩子，论胡闹论歇斯底里论强词夺理有谁比的过碎瞳怡。可是渐渐的，任何委屈任何无奈我都已经不会再去叫嚣了。 我有的时候觉得，我最幸福的时候反而是那种可以狠狠的躲起来哭的时候。我总是这样说，有个女孩总是会来责怪我，一个人如果连哭都是要躲起来的，那还有什么是可以被说成是幸福的？我想，我不知道，我只是努力的想让你们，她们，都能知道一些，我不想让你们看到我这样悲伤绝望的样子，你们希望的什么，我快乐微笑的。 你们都在问我怎么了，其实谁都不能在我说没有的时候确定我是不是真的没有。这一句怎么了，也不过是在我明显的表示下显而易见的问候。我也不知道自己怎么了，我也不想让自己唠唠叨叨像一个已经处在更年期无法救治没有发泄途径的小女人一样神神叨叨。每天只能说些已经过去的已经说过无数次的话，然后再一次一次反复被一个一个人打断，第二天再重复说那些话。于是我就那么惶恐，如果真的哪天我的世界只剩下这么一方天地，我的人生将会是如何的惨淡。 他们说，你何苦一再的作践自己去证明别人是真的在关心你。其实，不是这样。可能不是这样。我也不知道了。但至少在每一次我做着某一些对于你们来说是践踏本身的事情的时候，我不是存着这样的心去做。我有很多的方式可以证明我本身的存在，我很需要用那些方式来证明本身的存在，但是你们不能认同的那种方式是最快捷的。并且我知道没有谁是真的在你想死想活的时候可以代替你或者帮手你的。我想证明的东西已经渐渐在开始变质，变得不再是为了证明本身而是想要知道一些什么，不是你们在不在乎我，你们爱不爱我，而是你们可不可以和我一起。 Chapter.4 把每一天当成最后一天来爱。 【天空的蓝没有杂质，未来，那是一种什么颜色。】 我狠狠的哭着过了一个冬天，那个冬天没有人能来温暖我，这不怪别人，怪我。我不肯去找不肯去要，太好的不敢要，不好的不肯要，不愿意让别人将就又不愿意让自己将就，于是就这么一个人过着。偶尔哭偶尔笑，偶尔再也没有办法坚持了就对着白纸拼命写着。我也不想让你们看到我的字竟然是这样出来的，我还是在乎你们的。只是我不能说，有些东西太真实，就会害怕失去。 我在计划，去剪一次头发，去拍一次写真照。把最标致的那张放大到50寸替换掉现在挂在房间床头的那一张。我要每天对着它说晚安，说碎瞳怡你要好好过。我现在写着这样的东西，也不知道是为了什么。我没有难过，这一刻我过的还算平静的。 只是，每一天早上醒来，睁开眼看见天花板上的吊灯，我就忍不住询问，这样的日子，日复一日，我还要过多久才结束，我还能过多久就要结束。我想要活着又希望可以死去。其实就是害怕而已。毕竟，人没有下辈子，没有的。我就是对每一件事情都能够厌倦，对活着也厌倦，对吃饭睡觉上网写字恋爱微笑哭泣也厌倦。 我喜欢这样的房子。我喜欢有着一大片一大片落地窗的房子。还要有一大片一大片的花园种着白色的蔷薇花。我要有一个房间，有着一张让我在上面无论怎么翻滚都不会掉落的床，床的正面对着落地窗，房间到处都散落着娃娃，随手就可以抓起一个抱在怀里。我要从落地窗里可以看见大海，晚上睡觉的时候可以听见海浪拍打着地面沙滩的声音，好像自己睡在海里面一样。我习惯对别人说，这是梦想，我知道。其实，其实还是会抱着一点点的希望。 开始想花很多的时间用来睡觉，却从来都没有真的那样做过。我尝试让自己去相信这个世界还存在一份感情值得两个人去为此义无返顾拼尽一切。我想要一种没有争议没有旁人太多参与的感情。强烈，浓烈，倔强，深信不疑，非你不可。一整个世界和宇宙之内只要你。只要你，除了你，谁都不可以。忽然有些想念几年前和姐姐一起去红富士拜见方丈的情景。那时我对佛主说，你是不是可以渡一切苦，但是为什么我的寂寞没有人渡我。可是在几年后的这座C城，没有那个方丈对我说：“小姑娘，心病不该佛主医。”心病不能由佛主来医，那么他就没办法超度我的寂寞，是不是。 【亲爱的，我想念你。】 【如果你在这里，这一次，我们会是如何收场，又是怎样一场结局。】 【昨天我做了一个很美丽的梦，梦见你从天涯向我走来。】 【我一直在害怕你可不可以走到，直到你牵起我的手。】 【我带你参观我住了二十二年的这个小岛，这里叫海角。】 【我们两个人赤着脚私奔，都忘记了寒冷。】 【但是醒来我发现，自己记不得你的脸了。我不知道你叫什么？】 【我急的快要哭了。我已经哭了。你还没有走来。我看不到。】 抱紧我，我要的并不多。 |
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图：给我希望
