郭文红 | 娃被打后，为什么要说“如果老师不管，我妈妈会亲自来找他……”

liuyilishuxue 2021-12-22

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前两天，班里有个小娃很严肃地找到我，悄悄对我说：“我想跟你说件事……”娃整日里都是嘻嘻哈哈快乐奔跑，跟个小精灵似的都抓不住的，猛然见到他这么一副表情，让我多了一些好奇。

来到办公室后（娃要求的），娃有些“愤怒”地“控诉”着，说班里有个大娃在昨天打了他，一边委屈地说着，一边还晃动着双臂比划着：“是这么、这么打的我”……

他说的那个大娃身高、体重都远胜于眼前的小娃，确实也是个比较活泼好动的孩子，如果是动手了，小娃吃亏是肯定的。我关注的焦点当然是娃的身体，我立刻问：“打得重吗？现在还疼吗？怎么昨天没有告诉老师呢？”

娃的重点似乎和我不同频，他很快说了一句“疼”之后，就非常郑重地对我说了下面的话：“我回家告诉妈妈他打我了，让妈妈帮我解决，妈妈说先找老师，如果老师不管，她就会亲自来找他……”娃说完后，似乎很骄傲地看着我。

我心里一愣，娃妈要亲自来学校找大娃？事情已经严重到这个程度了吗？凭我对娃妈的了解，不应该啊？但眼前娃的表情却是毋庸置疑的，无风也起不了这个浪的呀。

我一边心里嘀咕着，一边顺势回应着娃：“妈妈说得非常好，在学校遇到自己解决不了的问题时，先要寻求老师的帮助，如果老师帮助不了啦，妈妈也会来帮助你的，郭老师觉得妈妈说得特别好，而且妈妈对你非常关心，我很高兴。”

这么说的目的当然是为了在娃面前保持家校之间的一致，当然我也悄悄把“亲自来校找大娃”换成了“妈妈也会来帮助你”，这样既让娃感到是有依靠的，安全感得到满足，又把我觉得不太合理的行为进行了适当的调整。

我接着说到：“但是，在妈妈说的这两条前面，郭老师还想跟你再提一条，遇到困难的时候，自己能不能先想一想，我可以怎么做？如果每次自己都不去尝试，可能就很难学会自己解决问题哦。”

娃似懂非懂地看着我，我进一步引导：“你首先要判断，大娃是故意打你还是你们在玩耍的过程中不小心打重了，或者是其他什么原因，不同的原因要选择不同的方法……”

这话娃听懂了，他立刻说道：“他就是故意要打我，他打我的时候，我就对他说'你再打我，我妈妈就会来找你’，可他还不听，继续打……”

这话把我讲懵了，怎么在打的时候就说上“我妈会来找你”这话了呢？这不是回家后妈妈提供的策略吗？刚准备追问，上课的时间到了，娃赶紧飞奔回教室去了，临走前还不忘拉着办公室的门，扭头对我说了一句：“我走了啊。”真是个可爱的小娃。

下课后，我把大娃、小娃一起带回了办公室，大娃有些忐忑，我平静地说：“小娃有些话要对你说。”让小娃直接和大娃对话，这么做的目的就是具体实施刚才对小娃提的要求，要学着自己解决问题，而要想解决问题，恐怕第一步就是要把自己的想法表达出来。

小娃显得很紧张，他一边看着大娃，一边有些磕巴地说着昨天的事情，描述中比刚才多了几分客观，多了几分来龙去脉，一边陈述着，一边还不忘和大娃核实着：“你是打我了，对吧？”

小娃的客观描述得到了大娃的认同，他抿着的嘴显示出内心还是比较紧张的，但同时也非常爽快地点点头：“嗯。”这样一来，事情的处理就显得比较简单了。经过询问，大娃解释自己是想用这样的方式跟小娃玩耍，并无其他恶意。

我开始引导，你这样玩的方式你觉得对方会喜欢吗？愿意接受吗？你们两个身高差异太大，就好比一个身高2米的拳击运动员来到你的面前，也用这样的打闹方式跟你玩，你觉得你会有怎样的感觉呢？

因为这两天刚刚学习了长度单位“米”，所以这个2米的身高立刻让两个娃产生了联想，那个画面可能太过夸张，小娃居然手舞足蹈地比划起来，随着他俩想象出来的那个画面越来越清晰具体，两个娃瞬间就破防笑成了一团。

在这样喜感十足的友好氛围中，接下去的一切自然也会顺理成章向着美好的方向发展，最终，两个小朋友笑嘻嘻地、肩并肩走出了办公室。

两小娃走了，但是我觉得事情还没有结束，我很想知道小娃现在为什么总会有“让妈妈出面解决问题”念头及言语，妈妈是他最亲最爱的保护伞，说明妈妈让孩子安全感十足，这是好事，可是如果过度依赖上了，倒是有限制孩子的发展可能性啊，我觉得还是要跟妈妈交流一下。

拨通妈妈电话之后，才知道妈妈在家里给孩子的建议是：首先学着自己解决，其次可以找老师，都不行后妈妈会去找大娃的母亲交涉。

听完之后我暗自吃惊，怎么这么神奇，这妈妈怎么和我说的简直就是一模一样呢？完完全全和学校一致的做法呀，尤其是最后一条——如果都不行，会去找对方的家长交涉。这其实就是我前面最担心的地方，小娃的母亲如果进入学校，跳过教师，直接去对别人家的孩子指手画脚，那这事可能就容易出问题了。

一个二年级的小孩子，选择了有利于自己或者自己希望实现的那部分事实进行描述，我认为完全正常，不需要过度指责，而是需要从中看出儿童的心理需求，（这是这是另外一个话题）从而进行引导和帮助。

那么现在的问题是，究竟是什么原因让小娃在遇到难题时张嘴就说出的那句“我妈回来找你”呢？即便是过度依赖，以前怎么没有发现呢？这个问题的根源到底在哪里呢？

这个问题的答案最后还是被睿智的妈妈自己找到了：原来在家中，娃在和爸爸闹着玩的时候，因为总闹不过爸爸，他就爱去跟妈妈告状：“爸爸'打’了我八下，我才打了他一下，妈妈你去帮我打回来……”而妈妈呢，当然也觉得一家人说说笑笑的也没啥，快快乐乐中也就会'打’回爸爸七下，娃心满意足……

聪明的妈妈反思说：“是不是我的这个行为让他觉得自己打不过别人时，喊妈妈帮忙打回来就是一种好办法，次数多了，他发现'打’不过别人的时候，就习惯性地就依赖上我了，看来我要跟他好好谈谈这个问题……”

听到这话，我再次深深感慨：孩子任何的言行都不是简单孤立存在的，其背后都可能有着这样或那样的原因，如果没有这样真诚坦率、双向互动的家校合作，又怎么可能找准缘由，从而实现有效帮助呢？

几天过去了，娃们依旧很愉快地玩耍着，看着他们天真无邪的笑脸，唧唧喳喳的奔跑，我为没有破坏他们的童年友谊而欣慰，更为有这样的积极和学校保持一致的好家长而欣幸……

其实，在学校生活中，有些常见的纠纷并不难解决。但教育者（教师和家长）不应仅仅停留于纠纷的解决，而应该注意两点：第一，谁来解决？能让孩子自己解决的最好让他们自己解决，年长者更多应该引导他们正确地解决；第二，什么原因？要透过纠纷的表现探寻背后的原因，这样，我们关注的就不仅仅是眼前的问题，而是通过对真实原因的深入了解，调整我们的行为模式，从而实现和孩子一起成长美好愿景。