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孩子做错事情，你怒发冲冠，吼了孩子。 结果发现自己做得有些过分，你要不要道歉？ 道歉！但不要立马道歉，因为这是无效的道歉。 此时的道歉，孩子感受不到任何的诚意和爱，他的内心只有恐惧，他不得不接受你的道歉，心里想着妈妈这是怎么了。
那么，该怎么做呢？首先，你需要先让自己冷静下来，冷静下来之后，你再跟孩子聊刚才的问题，道歉之后有个很重要的点，就是告诉孩子发火原因——你为什么发火，你为什么吼他/打他？ 而这个发火，不是说孩子因为你刚才这样做，所以我吼你，因为你刚才做了一个错事，所以家长打了你。 长久下去，在孩子的内心就会形成一个固定思维：一个人做错事就可以被打，一个人做错事就应该被打。 所以我们要告诉孩子，刚才我这样做的原因是我的情绪没控制住，孩子就会知道刚才是因为家长有了情绪，这个东西叫情绪。
爸妈生气了，内心很愤怒，他控制不了，所以他对我吼。 此时，孩子在你身上看到什么？ 孩子知道原来每个人都有情绪，而父母这样做，是因为他刚才没管住自己的情绪，孩子就不会进行自我攻击和否定。 接下来为人父母你需要告诉他： “妈妈没管住情绪是因为我们看到你那个行为，对吗。” “之前，我告诉你别这样做，你还是做了，所以我当时就生气了，所以我没管住生气，然后我打了你或我吼了你，但是我们内心是爱你的，同时，我们也为此感到很自责。” 告诉孩子，即使你犯错了，我也爱你，即使你做得不对，我也爱你。 让孩子明白，我刚才打你，不是因为我不爱你，是因为我没管好情绪。 孩子马上就明白了，家长打我不意味着他不爱我，抛弃我，而是因为他有情绪。 学会引导孩子说出自己的内心感受接下来，每当你控制不住情绪的时候，你一定要引导孩子说出自己内心的感受。 这个时候需要一个技巧，就是当你情绪爆发，说完第一句生气的话后，你一定要问孩子：“你现在是什么感受？” 如果孩子什么也不说，那么请立刻要停止你的情绪，告诉孩子，让妈妈冷静一会，你先去自己玩、吃吃、看电视…… 这样快速让自己从情绪的魔掌中脱离出来，也能降低对孩子的伤害。
长久反复几次，当孩子能够站在你面前，勇敢地说出：“你现在又生气了，你现在是要生气，所以你吼我，你这样不对，你会吓到我，你这样生气了，我会很难过。” 孩子会表达出来，孩子会讲出来，那么你已经成功了一半。 当一个孩子能够分析你为什么打他，吼他的时候，这是一件好事， 一方面，孩子能够意识到，这个行为不会跟我这个人不值得被爱、我这个人不好、我是错的等这些负面情绪联系起来。 另一方面，你此时即便发火，但这个伤害不会像洪水猛兽一样，这个伤害级别会比较低，孩子不会因为你无意的伤害从而攻击或否定自己。
反观，一个经常被吼，被打的孩子，他有很严重的讨好型人格，他总是觉得，自己是不值得被别人爱的，他没有充足的安全感和归属感。 所以他要靠依靠着去看周围人的脸色，然后去决定自己的行为，从而去获得卑微的安全感。 长久以往，你知道这个孩子会有多可怕，他会在家里看你的脸色行事，他会看别人脸色行事，他永远觉得自己可能是错的，自己不知道什么时候就做错了。 发展心理学告诉我们：一个六岁之前的孩子，他做错事情基本上都是对他来说未知的，大多数事情都是在他看来没问题的。 所以，如果不加以引导和修正，孩子要么处处跟你对着干，引起你的注意。 要么这个孩子在成长过程中变得畏手畏脚，什么都不敢干，什么都不敢尝试。 向孩子承认错误不是一件丢人的事情当孩子出现不当的行为时，我们一定要告诉孩子，你刚才的行为让我生气，而我没管理好我的情绪，对你做出了一些让你内心/身体痛苦的行为。 并且还要告诉孩子这是两件事，一个是你（孩子）的行为出错，另一个是我（父母）也错了，我没管好我的情绪，所以咱俩都犯错了。 孩子就会明白：不是因为我真的很差，不是因为我不值得被爱，不是因为家长不再爱我了，是因为他也是人，他也有情绪。
就像我，比如说玩具被人抢了，然后不能看电视，不能吃零食的时候，我产生的情绪一样，爸爸妈妈也会有。 借此机会，给孩子无声无息地做了一场情绪管理，同时也树立了一个好父母的榜样。 最为重要的是孩子会在心里划下一个界限，告诉自己：刚才爸爸妈妈“暴走的行为”跟他们爱不爱我没有关系。 写到最后：为人父母一定要记住，万一出现了上述的这种情况，你大可用我给这个方法降低对孩子的伤害。 但是千万不要让这个方法成为你伤害孩子后弥补的手段！ 成长的过程当中，孩子从你身上重新看到了爱，然后孩子也感受到了你的爱。 这种幸福是别人无法取代，无法给到你内心真正的滋养，而这个滋养源自于什么呢？ 源自于为人父母的成长，也就是在这个过程中，你感受到了爱，你建立了成就感，你有了胜任感对吗，也就是最后你可以对自己的人生负责。 你大可不必不做100分的父母，但你一定要做一个80分的父母，剩下的20分留给自己，不断成长，不断进步，因为你是孩子前半生最重要的榜样。 |
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